MENTIRAS QUE ELAS PEDEM PARA OUVIR.

Jonas Junior trazia aquele vinco em sua testa, tinha que pensar em uma boa história para convencer Ivonie Giselda de que tudo estava normal, e que ele apenas havia tido um dia pesado de trabalho. “E que trabalho uhhh.!” – Pensou ele e por um segundo até sorriu.

Entrou em sua casa, silencioso. Pé-ante-pé. E para a sua sorte, nem sombra de Ivonie Giselda. A casa estava escura. Imaginou que ela poderia estar ainda na sua mãe, o que dava a ele mais alguns minutos para elaborar uma história convincente. Jogou-se no sofá, afrouxou a gravata e pôs-se a pensar.

Sabem como é quarta-feira dia oficial do happy hour. Ainda mais com estagiaria nova fazendo parte do pacote. Já falei da estagiaria nova? Ahhh Srta Estagiaria nova! Bundão. Peitão. Coxão. Bocão. PROBLEMÃO! E ela fica logo ali. Bem ao lado da minha mesa. O pecado, literalmente, morando ao lado.

Do nada, Ivonie Giselda, sai do corredor da casa, acende a luz da sala e pergunta subitamente, fazendo Jonas Junior pular do sofá.

- Que cara é essa de preocupado Juninho? Chegou tarde heim!

- Ah, to sentido Voninha, poxa... Dercy Gonçalves morreu né... – Jonas Junior falou a primeira coisa que veio a cabeça.

- O que? Está maluco? Chegou tarde por quê? – Ivanie Giselda o olhou espantada.

- Ihhh nem me fala, que eu nem quis olhar o relógio pra não ficar com raiva. Serão, meu bombonzinho. O viado do chefe me deu um relatório daqueles! – “Daquelesssssss bem gostososss. Pernão, ohhh pernão”.

Ivonie Giselda se aproximou e sentou ao seu lado.

- Que cheiro de cerveja é esse Jonas Junior? – arqueou as sobrancelhas inquisitiva.

- Cheiro? Que cheiro? Ah vá, você sentindo cheiro?

- ESTOU, JONAS JUNIOR!

- Ah vá!

- Jonas Junior, te fiz uma pergunta!!!!!

- Então Bebê, é que é chato comentar... Né? Então... O... O cara lá que trabalha comigo, o Zeca Abílio, acho que você já o viu... Estávamos lá, no serão, aquela coisa chata... E ele inquieto. Eu olhando. E sacando. Pá, perguntei: “Fala Abilão, tem algo te incomodando cara!?” E o cara me contou Bebê... Você acredita que a mulher dele ta traindo ele com o açougueiro do bairro?? É meu bombom, o açougueiro ta mexendo em carne alheia. Lamentável. O que eu ia fazer? Ele lá com aquela cara horrível, eu só podia fazer o que? Pá... chamar o cara pra uma cerveja! Mas foi uma só, eu disse pra ele que tinha que ir pra casa, que você meu bombonzinho estava esperando. Sabe como é né? Não vou dar mole pra açougueiro né não?

Ivonie Giselda o olhou profundamente. Pensou por um segundo. Respirou e por fim se limitou a dizer:

- Coitado.

- Nem me fala, nem me fala... Aí vem uma história deprê dessas. A Dercy morre. Serão. Oh dia viu. Bom, vou tomar um banho, beliscar algo e dormir. Terrível dia. – e já foi logo seguindo para seu quarto.

Ivonie Giselda olhou silenciosa a sua saída da sala, e assim que o perdeu de vista sorriu com os pensamentos soltos: “Quem precisa de açougueiro quando o vizinho novo da mamãe... Ai, ai...”.

GORDA, BALEIA, SACO DE AREIA...

To de mal com o espelho. É, é isso mesmo. Ta, eu sei que isto não é novidade nenhuma sendo eu uma mulher. Mas se quer novidade, vai ler “Estadão” e para de me ler. Ta vendo? Estou de mau humor por causa do espelho. Eu olho pra ele e vem logo me dizendo:

- PQP, você ta gorda pacas. – Sim, meu espelho fala palavrão. Afinal é MEU espelho, tem todas as características da dona.

Como toda boa mulher (no caso, hoje, sem intenção do trocadilho) eu amo um espelho. Óbvio. Mas nos últimos tempos eu só tenho ido a ele para xingá-lo.

Vou lá, faço “a produça” e quando vou para frente do espelho ele me diz:
- Ta achando que estilo encobre gordura minha nega? Aloowwwwwwwwww.

E lá estou eu mais uma vez deprimida por nada mais cair bem em mim. Ah que to exagerando o que! To aqui pra reclamar mesmo. T–O G–O-R-D-A ! Tem noção da gravidade disto?

Eu olho. “Reolho”. Dou mais uma espiadela. E a única coisa que consigo achar que ficou bom é o sapato. Ou sei lá, talvez o branco do olho esteja bacana também.

Meu quadril. Nossa, meu quadril está um caso a parte. Mulher melancia? Ta, então: “Prazer, sou a mulher jaca”. Enormeee. Tenho comprado calça número maior que o meu, só pra sentir a sensação dos velhos tempos: “Olha a minha calça ta caindo”.

Pois é, a já estou declarando calamidade pública em mim mesma.

Outro dia fui fazer uma drenagem linfática... A massagista muito simpática.

- Nossa, você tem umas pernas bonitas. Firmes.

Meu ego se enchia. E a massagem continuava.

- EEEE bunda durinha heim! Você malha?

Não minha cara, tudo original de fábrica. Genética boa. Eu me achava.

- Mas essa barriga aí??? Ahh isso não combina com você. É o que te estraga. Essa barriguinha heim, tem que tirá-la daí.

E lá se foi o meu humor por causa da tal amiguinha nova do meu espelho.

Porém, nada se compara a minha vó. Festa de família, aquela coisa... Saudades. Colocar o papo em dia. Vem minha vó me abraçar.

- Ahhh minha nossa Senhora, a minha neta como ta bonita!!!!!!!!!

E quando eu já ensaiava um “obrigada” sorridente... Ela emenda:

- Ta forte, ta gorda. Assim que é bonito. Mulher saudável !

Sem comentários.

Mês que vem entro para a academia. Sem falta.