C.A.B.A.N.A.

2011-08-08T13:08:00.000-07:00

MEU ATÉ BREVE A PATRICIA MIRANDA.

Hoje é o dia que uma grande amiga se despede da Cabana (para quem não sabe, é a minha casa)... Foram dois anos de companherismo e amizade... E por isso, hoje, é um dia de silêncio por aqui.

Não haverá mais a voz alta com o sotaque arretado por todos os lados da casa. Não haverá mais o sorriso largo e o cheiro de comida forte na cozinha. Não haverá mais nada dela por aqui, alem de lembranças.

Hoje, é um dia triste por aqui. Porque ela me fará muita falta... Houve tantas as vezes que eu desabafava com ela, falava, falava e depois dela muito me ouvir, ela dizia: “Não sei o que te dizer.” E isso me confortava. Sua sinceridade. Sua simplicidade. E o mais importante, sua companhia. Que por mais que não tivesse o que me falar, ela estava ali do meu lado se preocupando.

A minha amiga é do tipo que faz tudo por você, sem que você peça. Te traz pequenos presentes que fazem toda diferença! É observadora em saber o que você precisa e sem que você espere, ela aparece com aquilo. E naquele momento aquela pequena coisa, vale muito mais que os poucos reais que realmente custou. Aquele gesto valia ouro.

Ela foi um dos maiores exemplos de vida que eu tive até hoje, porque as dificuldades no seu caminho foram inúmeras, mas ainda assim, eu nunca vi uma reclamação séria sair da sua boca. Eu nunca vi ela desdenhar da vida ou perder o sorriso. Com ela em minha vida, eu passei a pensar duas vezes antes de reclamar de algo. Pois, se ela apesar de tudo ainda sorri lindamente, quem sou eu para fechar a minha cara?

E agora, bem agora, há poucas horas de vê-la partir que estou me dando conta, que a importância de tê-la por perto é tão maior para mim do que eu imaginava. Que o amor que tenho por ela, é de como alguém de minha família. E agora também, me sinto um tanto quanto arrependida de não ter lhe dito isso mais vezes...

Ela, como parece, não vai se mudar para outro planeta. Ou para algum buraco negro que eu nunca mais vá vê-la... Mas digamos que vai para relativamente longe. Vai também, por um bom motivo, por um motivo de alegria, que me deixa por este lado muito feliz. Ela vai para junto da sua família de sangue, para junto de sua filha que tanto precisa dela nesta fase tão gostosa... Ela vai para um bem maior. E são por esses motivos que vou conter minhas lágrimas (se assim eu conseguir...).

Amiga, eu sei que isso é apenas um até breve. Que quando “dermos fé” estaremos juntas novamente. Em poucos meses segundo você, não é mesmo? Obrigada por tudo. Por todas as risadas. Por todas as vezes que me alimentou. Por tantas as vezes que me presentiou. Por cada vez que me acompanhou. Por sempre que esteve comigo. Por cada balada. Por cada palavra. Obrigada pelas roupas emprestadas. E objetos também. Obrigada por uma das viagens mais especiais da minha vida. Obrigada pelo carinho dos seus pais comigo. Obrigada por tanta coisa, que por mais que passasse horas falando, eu não saberia dizer o suficiente!

Vai amiga, e vai com o coração limpo que você está fazendo o certo. Que estes cuidados que você com tanto amor me dispensa, tem uma pessoinha que precisa tanto disto por lá. Vai amiga, vai para junto de pessoas que te querem bem. Mas vai com a certeza, que aqui em São Paulo você deixa uma família que muito te ama também e que sentirá muitas saudades. Eu sentirei.

2011-06-22T15:12:00.000-07:00

O MELHOR AMIGO DO HOMEM

Para você ver como são as coisas. O que são 15 anos para você? O que cabe em 15 anos? Quantos acontecimentos? Quanto sentimento? Quanto vale 15 anos da sua vida? Fez diferença para você os últimos 15 anos? As pessoas que estiveram ao seu lado por estes anos fizeram a diferença?

Enfim, é aí que vocês se perguntam, mas para que tantas questões sobre os últimos 15 anos Li de Oliveira? Sentem-se confortavelmente, pois, vou lhes explicar...

Era uma tarde como qualquer outra. Dia de branco como costumam dizer por aí . Onde Mariane (a minha amiga, sem nomes fictícios, pois, esta história é bem real) trabalhava tranquilamente. Até receber um telefonema. Sua filha ligou para contar que haviam abandonado um Pastor Alemão na sua porta, o acorrentaram ao seu portão. Com ração, dois potes: um de água e um de comida e a coleira. Deixando bem claro que foi um abandono planejado.

O cachorro estava com uma aparência horrível. Pelos revoltos. Cabisbaixo. Não se levantava. Nem a cabeça, para ser mais precisa, ele tinha forças para levantar. Era completamente inanimado. Olhos opacos.

E as questões eram muitas para tal fato. Por que o abandonaram? Estava doente? Quem tinha feito isso? Por que na porta dela? Era um tanto quanto infindáveis os por quês.
Mariane era dona de mais 03 cachorros, 02 gatos e alguns muitos peixes. Seria, por isso, que a pessoa que o abandonou a escolheu? Porque achou que ela ama aos seus animais e poderia facilmente cuidar de mais um?

Naquela noite mesmo, Mari, seu marido Alexandre e sua filha Bruna já prestaram todos os socorros ao alcance deles. E, assim que possivel, na manhã seguinte levaram a veterinária Dra Karina, que os atendeu de prontidão sem cobrar a consulta. A princípio, o cachorro, não tinha nada além de uma inflamação na coluna que o impedia de se levantar. Mas quem diria isto melhor seriam os exames todos que a doutora pediu.

A doutora Karina também definiu que ele já tinha uns 15 anos. Agora imagine vocês, principalmente quem tem um bicho de estimação. Estar 15 anos ao lado dele, não o faz alguém da família? Imagina conviver todos estes anos com alguém, criar um laço afetivo, forte, suponho eu, pelo tempo e então... isto. Assim que ficou velinho e doente, facilmente o abandonou a porta de um qualquer desconhecido e para esta pessoa tudo estava resolvido. Você faria isto com um familiar?

Charles, sim agora já com um nome, foi medicado devidamente, os exames não acusaram nada além da inflamação da coluna e se encontra em plena recuperação. Hoje, ele está no Horto Florestal na Zona Norte de SP, a espera de uma novo e verdadeiro lar. Alguém que cuide dele, como um ser tão especial que merece ser cuidado e que, principalmente, não o abandone no primeiro obstáculo.

Charles, lá no Horto, também ganhou um sobrenome. Agora ele se chama Charles Campeão! Campeão, porque está superando o desamor sofrido, o abandono planejado e está vencendo. E está também, a sua espera. Se você tiver interesse, ou souber, de alguém que queira o Charles como companheiro, por favor, me escrevam: li.deoliveira@gmail.com. Ajude-me a divulgar e encontrar um lar de amor para nosso novo amigo Charles Campeão!

2011-04-13T10:29:00.000-07:00

MEUS TOMBOS, AS MINHAS VITÓRIAS

A vida nem sempre pode lhe oferecer flores. E nem sempre também você sentirá vontade de aplicar nesses momentos mais difíceis toda aquela conversa de superação. Mas aí então, é uma opção que só cabe a você o sofrimento da conseqüência.

Em muitas das vezes - para não querer ser tão “80” e dizer que todas as vezes - o sofrimento nos ensina. É o nosso grande professor. Eu aprendo com ele, all the time. Todos os dias, se você reparar, recebemos pequenas rasteiras. Seja do seu banco que cobrou uma taxa inesperada. Do seu sindico que surgiu com alguma reclamação. Do seu pai, esposa ou parente que lhe disse algo que desceu atravessado. Enfim, todos os dias você passa por algo que não te faz bem.

Mas será que não te faz bem mesmo? Ou te faz mais forte? Ou te faz mais preparado para vida? Porque só erra duas vezes quem está com preguiça de aprender. E as vezes também, os aprendizados vão ser duros, cruéis até, só que você não recebe a mais do que pode suportar. Você é bem mais do que imagina, e quando se der conta disto, verá que sua história até ali já conquistou o nome de ORGULHO.

Problemas todos temos, um em maiores proporções, outros em bem menores, mas a única coisa que basta é sabermos que todos, sem uma exceção sequer, tem resolução. Hoje, vemos tragédias pelas mídias... Tsunamis quem diria? Pessoas que perderam tudo, casa, família e valores. Mas não perderam suas identidades. Elas sabem bem quem são e o que passaram. E mais do que nunca sabem a valia de recomeçar. Que tamanho tem seu problema perto disto?

Eu sei que muitas vezes você se cansou das vozes. Amigos experientes. Família cautelosa. Livros de auto – ajuda. Regras. Modas. Muitas vezes você quis fazer do seu problema, um problemão. Bem maior que ele realmente é. Mas sinto em te dizer, que até essa sua carência, passa. Esquece-se. Supera-se. Querer colo é normal. Mas querer isso o tempo todo é desespero.

Sendo assim, hoje agradeço por cada cicatriz que carrego na alma. Elas são minha personalidade. Agradeço cada lágrima passada que hoje construiu meu sorriso. Agradeço cada pedra no caminho, que me fez desviar o caminho e não seguir uma linha reta limitada. Agradeço a cada pessoa que falou mal de mim e me deu a chance (a mim mesma) de provar o contrario. Hoje agradeço por saber fazer do negativo o que há de mais positivo em mim.

Porque se a vida fosse só flores, hoje, eu não seria feliz. Seria apenas mimada.

2011-03-16T08:28:00.000-07:00

O QUE VOCÊ FARIA?

Cleide Carmen e Jhoni Tadeu viam TV deitados na cama entristecidos pelos últimos acontecimentos noticiados. Parecia mesmo o fim dos tempos. Era como o apocalipse que tanto ouviam desde outrora.

- Jô-Jô o mundo está acabando... – ela disse lamuriosa.

- Que nada docinho, é uma fatalidade, mas nada quer dizer com o fim do mundo.

- Será? Estamos tão próximos de 2012, que fico realmente temerosa.

- Ah pronto. Agora um filminho besta dita as regras do mundo, do universo.

- Todo filme é baseado em algo.

- Ah claro que é. Sherek existe mesmo, não sabia? Alias, poderíamos aproveitar as férias de julho antes que o mundo acabe, e irmos para o Reino Tão Tão Distante. Já que todo filme é baseado em uma realidade.

Ela preferiu ignorar a ironia dele. O assunto era sério demais para criarem mais uma discussão naquele momento.

- E o que você vai querer fazer quando tiver a certeza que o mundo irá acabar Jô-Jô?

- O mundo não vai acabar. – ele falou entre os dentes cerrados.

- Ta Jhoni, supondo que o mundo irá acabar. O que você faria?

- “O que você faria se só te restasse esse dia? Se o mundo fosse acabar, me diz o que você faria...” – Jhoni Tadeu cantarolou a velha musica de Lenine.

- Fala!!

- “Andava pelado na chuva? Corria no meio da rua? Entrava de roupa no mar? Trepava sem camisinha?

- Não fala isso!

- Isso o que?

- “Trepava”, palavra horrível!

- Mas não fui eu que disse! Foi Lenine! E outra coisa, se o mundo fosse acabar… Eu ia querer trepar. Pronto, ta aí.

- Que nojo!

- Ah vá. Por que, voce se o mundo acabar vai querer virar freira e ficar rezando ate o final?

- Virar freira não né? Mas sei la, eu acho que iria de encontro com minha família…

- Ah sim, e chorar ate o ultimo momento, da tristeza de vê-los morrerem. Bem inteligente.

- Poxa é mesmo né? Verdade. Acho que então pegaria o cartão de credito e ia as compras!

- Muito bem, fico impressionado como voce pensa com bastante cuidado no que ira fazer por ultimo na sua vida… Ate mesmo porque os shopping’s estarão abertos e cheios de pessoas trabalhando felizes da vida para vender para voce, passar o seu cartão no final do mundo. Imagina só? Era exatamente ali que eles iriam querer estar.

- Não tinha pensado nisso…

- Ohh serio?

- Poxa Jhoni, sera que voce pode pelo menos ser um pouco amoroso no final dos tempos? – Cleide Carmen falou magoada.

- O MUNDO NÃO VAI ACABAR !!!!! – suplicou ele desesperado.

- Nostradamus disse que sim!

- E quem é Nostradamus pelo amor de Deus??? Esse fulano ai disse: “Mil passará, mas dois mil não passará. “ E olha a gente aqui, 2011.

- Mas vai ver que ele não quis dizer 2000 com precisão. Você pelo menos vai querer estar comigo no fim dos tempos?

- Se voce prometer ficar bem louca comigo com uns birinights e curtir os ultimos momentos de vida numa boa, bora ae!

- Impossivel conversar serio com voce! Vou dormir. Vê se desliga a televisão quando for fazer o mesmo.

Ele ficou observando-a se ajeitar irritada na cama para dormir. Socar o travisseiro para afofá-lo, depois virar de costa e empinar a bunda para trás num aviso prévio que ele deveria manter distancia. E mesmo com todos os sinais aparentes que ele devia cessar a conversa por ali, ele ainda arriscou:

- Mas eu to falando sério, ta?

A única resposta que teve foi ouvi-la bufar e depois silêncio...

2011-03-02T10:59:00.000-08:00

UMA REVOLTA FEMININA

Estou ficando preocupada comigo, psicologicamente falando. Estou de verdade cada dia mais apreensiva com meu nível de exigência. Estou aguardando por um príncipe encantado que não existe. E como eu sei que ele não existe, me abstenho dos outros. Outros plebeus ralés.

Quando vejo o atual comportamento da MAIORIA (maioria, maioria, MAIORIAAAA, ta bem claro?) dos homens, desanimo e penso em convento. De verdade. Ta é mentira, não penso em convento, mas penso em desistir de procurar ter a vida cor de rosa que meu livro de Ciências sociais dizia que eu deveria ter... (Sim, sou do tempo de “Ciências Sociais” e dai?), aquela historinha que o ser humano nasce, cresce, casa, se reproduz e morre. E pra fazer isso Sr. Livro? Tava é de brincadeira com minha cara, só pode!

Eu tenho o poder de achar defeito em todos os homens a minha volta. DEFEITOS em Caps lock. (eu sou do tempo de Ciências Sociais, mas também tenho tiradas moderninhas ta?). E isso que me preocupa. Eu estou míope para qualidades. Onde me curo?

Por exemplo, um cara que escreve errado é broxante! Vem me dizer que eu sou “limda” , “não fas acim que eu fico louco”. AHHHHHHH VA! “Acim” de C.. bom. Deixa pra lá. Mas não consigo relaxar (COM X!) e passar (COM DOIS “S”) por cima desse detalhe. É irritante!

Homens que usam apelidos genéricos para todas as mulheres do mundo. Eu tenho nome ta? Chame-me por ele, ok? Não vem com lindinha, flor, gata (principalmente GATA), pequena, amor (Amor é uma porra! Viva mais três encarnações antes de falar “amor” em vão.), meu doce (nessas horas tenho vontade de ser diabética.). Enfim, genéricos. Odeio. Cada um. Sei lá se isso é por falta de memória de lembrar todas as mulheres que eles TENTAM ficar ou é por preguiça mesmo.

Já repararam que os homens estão com sua ceninha ensaiadas? Antes de ficar te deixam recados, mandam sms carinhosos, vão aonde você provavelmente estará e depois que conseguem o que querem. Puft. Que nem Mister M revelaria a mágica do sumiço. Homens, por favor, me expliquem! Não subestimem minha inteligência, tenho total capacidade de entender porque fazem isso, se vocês me explicarem! As mulheres tem mau hálito ultimamente? Os desodorantes andam vencidos?? Eu juro, eu preciso de um porquê! O que há de errado com um segundo encontro?

Várias coisas me tiram o tesão de um homem. Conversar pouco. Conversar muito. Pouco ciúme. Muito ciúme. Voz fina ou estranha. Meias pretas esticadas até a canela e bermuda. Vídeo game demasiado. Time de futebol demasiado. Cerveja demasiada. Gosto musical duvidoso. Hábitos de moleque demasiado. Piadas em 100% do tempo. Mau humor em 98% do tempo. Brincadeiras repetitivas. Demora para responder no MSN. Submissão. Falta de atitude. Falta de opinião. Cobranças insistentes. Incapacidade de pedir informação. Não responder SMS. Achar que é a ultima bolacha do pacote. Falar frases prontas. Posso ficar ate amanhã falando?

To falando por mim, por varias amigas e pela novela Insensato Coração. Morte ao personagem do Lazaro Ramos! Morte a todos os homens irritantes da face da Terra. Vou ali na praça queimar sutiãs e não me esperem voltar. (e ainda vou cantando bem alto: “Será que o príncipe virou um sapo que vive dando no meu saco...”).

2011-02-09T08:25:00.000-08:00

O MONSTRO VERDE

O casamento estava friozinho. Sabe? Aqueles momentos da vida que você arruma nomes para as crises. “Ah estamos na crise de um ano.” , “Estamos na crise da meia idade.” , “Estamos na crise dos 3 anos, 4 meses e 2 dias.”. Mas crises, não se justificam, apenas acontecem. E em geral, por inúmeros motivos e não pelo tempo de relação.

Luciana Andréia era mulher né? Então já se pode entender que era complicada, chatinha, sensível demais, especuladora demais, controladora demais e bla bla bla. Aposto que você, mulher, riu. Sim você também é assim. Aposto também que você, homem, agora riu também. Porque sim, eu sou mulher e sei admitir que somos assim. Umas em maiores proporções ou outras em menores. Luciana Andréia tava com o pé bem forte no “maiores”.

Ela tinha criado diversos probleminhas em relação a Rodolfo Lucio, tomou cada um deles como verdade irrefutável e colocou como pedra no caminho. Não dava mais para seguir. Enquanto isso, Rodolfo Lucio, corria de manhã, ia ao trabalho no horário comercial, chegava em casa cozinhava algo, estudava para sua pós, via TV e dormia. Vida normal. Nada de errado. Do que poderia ele reclamar?

A verdade era que: Ele não percebia! Não percebia o monstro verde que crescia entre eles. Monstro que Luciana Andréia havia criado. Monstro de gelatina. Mole. Fácil de destruir. Isso se ele percebesse o que estava acontecendo. A vida para Rodolfo Lucio era tão simples, que chegava ser complicada de entender. A vida dela por sua vez, era tão complicada, tão complicada, que era muito simples de perceber que era apenas tempestade em copo d’agua.

Mas como um casal moderno, eles seguiam. Com seus compromissos jovens. Festa na casa dos amigos. Open Houses. Open Bar. E tudo se abria, menos a relação dos dois. Tava na cara, no olhar deles, o quanto eram apaixonados. Mas insistiam em levar o monstro verde por onde fossem. Publicamente se criticavam. (E tenho que ser justa ao falar, que geralmente partia dela, bom mulher, lembra?). Mas mesmo assim, no fim das “pequenas discussões” ainda riam feito crianças travessas. E os que em volta viam, pensavam: “como eles são lindos sorrindo.”.

O casamento provavelmente nunca acabaria, ou tão cedo acabaria. Mas de verdade a torcida era para que colocassem o Monstro verde de fora da história. Que fossem mais os dois e menos os terceiros. Que fossem mais sexo e um pouco menos de conversa. Que fossem mais sintonia e menos interferências. Porque juntos ficavam lindos. Aqueles casais que uma separação não quebraria só os corações deles, mas de todos que os rodeiam.

E então, no meio de tudo, em um dia qualquer, um jantar qualquer, vem o papo:

- Acho linda a Talula do BBB, eu pegava! – Comenta uma amiga mais “doidinha”.

- Eu acho a Maria, eu pegava também. – emenda a Luciana Andréia.

Os olhos de Rodolfo Lucio brilharam.

- Ta falando sério amor?? Pegaria mesmo?

Ela riu relaxada, e num silêncio só deles perceberam o quanto se amavam. O quanto o elemento “surpresa” ainda estavam com eles e quantas vezes mais eles poderiam se apaixonar novamente. A cada ato, a cada palavra, a cada olhar... E o Monstro verde? Faz parte, mas que continue assim, apenas um pequeno aparte desta história, porque o protagonista, ainda era ele: O Sr. Amor.

2010-12-29T07:08:00.000-08:00

NO EMBALO PARA 2011

Nesta história eu vou me chamar Amanda Claire ("eu" de eu mesma, como uma personagem só para fazer uma graça e não fugir do padrão.). E minha história, ou melhor, a história da Amanda Claire é um tanto quanto comum. Mas é a vida dela, e logo, para ela, especial.

Amanda Claire estava repensando em seu ano. Ano que voou. Parecia que 2010 tinha acontecido em 3 meses. Ficou impressionada por ser ver a poucos dias do final. E este ano que findava havia sido realmente bom para ela.

Não, ela não havia se casado, como sua mãe sempre desejou. Ou comprado um apartamento com muitas pessoas a sua voltam insistiam que ela tinha que o fazer. Mas este ano, ela havia sido mais livre. Foi mais madura nas decisões. Mais consciente nos seus planejamentos e mais certa de seu caminho.

Em 2010 Amanda Claire mudou de emprego. O que foi extramente gratificante a ela. E o que ela achava que trabalhava muito, mudou para trabalhar absurdamente mais. Mas o que importava, se ela fazia o que gostava? Alias, amava. E por todos os lados ela estava se sentindo compensada?

Neste ano tambem ela se livrou de algo. Uma amarra do passado que lhe fazia mal. Libertou sua alma disto e hoje caminha mais leve pela vida. Talvez um pouco mais triste, mais sem esperança. Mas isso, é algo que o Sr. Tempo há de recuperar para ela. E no fim, o acontecido tornou-se bom. Muito bom!

Amanda Claire recuperou amizades do passado. Viajou para lugares bonitos. Conviveu com pessoas que ama. Viu sua mãe mais vezes do que o costume. Dividiu com seu pai todos os momentos por qual passou. Cozinhou para quem a quer bem. Conheceu pessoas novas e descobriu carinho por elas. "Re"conheceu pessoas proximas, e descobriu nelas deliciosas amizades. Quase perdeu uma amizade que é muito especial, mas recuperou a tempo.

Este ano Amanda Claire começou tambem a criar o seu mundo exclusivo. A montar um "universo" exatamente como lhe agrada e ficou muito feliz quando viu que tudo conspirava a favor. Ao que tudo indicava ela escolheu mesmo o momento certo para transformar tudo. E a energia renovada só lhe trouxe felicidade!

Em 2010, era bem verdade, que Amanda Claire havia tirado férias do amor. E até mesmo desacreditado um pouco dele. Mas nem isso tinha sido ruim para ela. Aprendeu a se gostar mais. Comprovou o que sempre soube, que se vira muito bem sozinha. Talvez no ano que vem ela se de uma nova chance, mas enquanto isso não acontecia, ela ia continuar descobrindo o amor por si própria.

Portanto, ela só tinha a agradecer a tudo que havia passado!

O novo ano, de 2011, estava aí batendo a sua porta e com uma promessa fantástica de dar continuidade a tudo que vinha acontecendo. Amanda Claire iria fazer por onde. Afinal, em 2011 ela virará balzaquiana e isso haverá de ser especial não é? Nos vemos, então, ano que vem para contar as aventuras de uma mulher de 30. (Mas não ache que voce escapará de virar história também. Como eu dizem por aí, aconteceu, virou manchete. rs).

To de malas prontas, 2011, aí vamos nós. Até!

2010-12-15T18:08:00.000-08:00

MAS O GATO – TO…

Um casamento. Um casal. Dois gatos. Ou mais ou menos isto. Ou quase isto. Ou era para ser isto, mas na verdade, deixou de ser.

O casal era recente, se conheceram na faculdade, entre festas, amigos e provas. Encontraram afinidades e resolveram namorar. Encontraram pedras no caminho e se separaram. Mas voltaram. Uma nova briga, nova separação e nova reconciliação.

Um dia ele jurou que seria a ultima volta. Ela, por sua vez, pressentiu isto e mudou. Milagrosamente se tornou uma nova mulher. Para o espaço as inseguranças. As favas o ciúme. Ah o amor, o tão doce amor. Era só isto que restava nela. Amor e muitas felicidades pela frente! Será?

Ele imaginou que então era esse o momento da vida que se desistia da bicicleta e partia para o casamento. Ficou animado com a idéia. Aproveitou que ela já tinha apartamento próprio e já começou a orçar a reforma para que tornasse o lar deles. Foram as lojas e providenciaram moveis novos. Providenciaram também a festa de noivado. Família! Amigos próximos! Cerveja!

E tudo tinha o script para uma historia feliz de um romance normal... Já tínhamos o “casamento” , já tínhamos o “casal” mas agora íamos para os “dois gatos”. Era onde o apcie do principio do fim se daria.

Ele, em um dia corriqueiro, havia ido para o apartamento ate então só dela, para aguardar o pintor que iria fazer um orçamento. Aproveitou o tempo ocioso de espera para arrumar seu futuro lar. Rodo, desinfetante e aspirador lhe fizeram Cia por um tempo. Quando tudo estava brilhando e cheiroso, ele aproveitou para tomar um banho, logo em seguida ia fazer o pedido de uma comida delivery para a sua futura esposa e esperá-la com tudo pronto, apenas para que ela desfrutasse. A intenção era boa, certo? Calma, pois, ainda não falei dos gatos.

Nesse meio tempo em que ele saia do banho, pedia a comida delivery, e aguardava sua noiva que estava a caminho, os gatos se instalaram no quarto (debaixo da cama para ser mais precisa). Quarto limpo! Sem nenhum pelo. Quando ele se deparou com os bichanos, quis enxotá-los não por maldade, mas pela limpeza que ele havia feito com tanto cuidado. E pela surpresa que ele queria fazer a noiva. Tentou dar um comando só com a voz e recebeu um olhar de “nemteligo”. Tentou puxá-los com a mão, recebeu um arranhão como resposta. Pegou o rodo e enxotou sem nem mesmo encostar e nada... Ele resolveu levantar o Box da cama neste momento para finalmente pega-los, neste momento uns dos gatos saiu correndo sob um safanão e neste “pegapacapá” o Box escorregou e caiu, prensando o segundo gato. Ele assustou puxou correndo o Box da cama para cima e o gato saiu de La com suas seis vidas dando um miado estridente. Vivo enfim.

Na mesma noite, a sua noiva o questionou sobre o gato, se algo havia acontecido. Ele preferiu engolir a historia para si e omiti-la. Mas na manhã seguinte, ela novamente o pressionou, informando-o que o gato estava com a barriga roxa. Foi quando ele sem muita opção derramou a verdadeira historia.

Para sua surpresa, foi atacado furiosamente por sua noiva. Chutes, socos e ponta-pés foram dados aos montes. Ele apenas se defendeu dos golpes. O “bafão” estava feito. Os vizinhos ouviram os gritos, os mais intrometidos chamaram a policia. No local a policia o encontrou todo machucado e encontrou também a recusa dela, de descer. O caso foi mais ou menos esclarecido. E ao final veio o conselho do policial: “ Vou te dar um conselho, não de policial, mas de homem sobre essa mulher: VAZA!” .

Ele entendeu bem o conselho. Acabou-se o casamento. Acabou-se também toda a esperança. Ela o denunciou a assossiação protetora dos animais. Isto custou R$ 500,00. Os moveis por sorte deu tempo de cancelar. O pintor, por bem, nem havia chegado a ir. Por um tempo foi motivo de chacota: “Hey amigo, sua mãe cantava muito atirei o pau no gato para você?”. Mas ia passar. Ele sabia.

Semana passada precisou voar a trabalho, ao seu lado no avião sentou-se uma mulher bonita, bom papo. Afinidades. Foi quando ela comentou: “Estou preocupada com minhas filhas.” Ele a questionou sobre as crianças quando ela na verdade esclareceu que eram apenas suas duas gatas. Neste momento ele desejou fortemente que existisse um botão de dar sinal, pois, queria desesperadamente descer no “próximo ponto.”

2010-12-01T02:48:00.000-08:00

MÃE, VOU MORRER SOLTEIRA

Mãe, desculpa, vou morrer solteira. Sim, bem desse jeito direto. Ah vá, não tenho paciencia não Cristo. A menor, pra ser mais precisa. Sou cercada de histórias de relacionamentos e cada uma delas me roubam um pouco mais da minha paciencia.

Minha amiga acaba de me contar uma historinha. Esta paquerando um cara na internet. Frescura pra cá. Frescura pra lá. Nhem nhem aqui e ali. (Só isso me faz bufar de impaciencia!) Mas é então que a historia piora. Por esses dias uma amiga do dito cujo adicionou ela, dizendo que ela tinha o jeito de ser gente boa. Ah tá, baby e eu nasci ontem! Quero ver cristo descer na terra (se é que ele ta lá em cima, quem garante? Pode estar ao lado... ou sei la onde) e me convencer que essa garota não tá é caçando assunto! Ta é querendo saber quem é, minha amiga, é porque ta se sentindo ameaçada. Vai saber se com a mesma frescura que ele adoça uma, ele não tá confeitando o bolo da outra? Valha-me , to é correndo dessas confusões.

Tem um outro casal de amigos, que minha amiga reza, o marido diz amem. Minha amiga anda. O marido anda. Minha amiga vai na esquina, o marido faz o que? Nem vou responder... Não precisa ser muito inteligente pra deduzir o que acontece... Agora me fala, ve se eu tenho idade para brincar de macaco mandou? Não tenho não, meu querido, mas não tenho é mesmo!

Acontece também os famosos casos de monitoramento. Minha amiga chega no escritorio liga pro namorado: "Xu, cheguei no trabalho." Vai para o almoço: "Xu, to saindo pro almoço, vou comer macarrão" Só o "Xu" ja é o suficiente para me impacientar, falar o que ta fazendo me faz desejar tomar cianureto com coca cola. O que muda na vida do ser humano que tá longe (!!!) saber cada dez passos dela! Namorada GPS. "A quinhentos metros, eu virei a esquerda".

Quem não tem amigo que fica chato quando começa namorar? \o Eu! \o Eu tenho! Eu tenho e não tenho a menor paciencia de disfarçar que O D E I O quando ele esta namorando. Convida-o para fazer uma coisa... "Ah não posso combinei com a bonitinha que vamos no parque..." PQP, com o perdão do palavrão. O que tem tanto na porcaria do parque pra ver, que isso é todo o final de semana? Ahhh o mesmo verde... ahh os mesmos passaros... O mesmo lago... Tudo tão tão.... O MESMO porra! Cansa não??? Eu heim.

E as cantadas de balada? Para essas a minha paciencia se acabou de vez. Nem a minina eu tenho, ja era mesmo. Chego ir de aliança para balada para que não me encham o saco. Faço a maior cara de mau para que não cheguem perto. E digo logo que sou lesbica para os que ainda se atrevem a me dirigir a palavra. Agora me diz se dá para ter paciencia quando alguem vem e te diz: "Seu nome é Tamara? Por quê você Tamaravilhosa, heim!"

É por essas e por outras que não vai dar não. Ahhhhhhh não! Passem na minha proxima encarnação e tentem de novo. Porque nessa, mãe me desculpa mesmo, mas eu vou morrer solteira!

2010-11-17T04:44:00.000-08:00

AMIGOS PARA UMA VIDA TODA

Eu ia escrever um texto triste hoje. Sem nomes compostos. Sem trocadilhos. Ia escrever sobre uma fase estranha. Esses pontos cruciais da vida que voce não tem como fugir do mal. Mas foi então, por acaso, e ao mesmo tempo que estou aqui trocando emails com amigos. E me dei conta que tudo pode não ser flores, mas que há no caminho pessoas que fazem tudo ser mais facil de enfrentar por seus apoios.
São velhos amigos de longa a data. De tantos anos que mal me lembro quando foi o nosso "primeiro ano".

Mas me lembro bem a primeira vez que vi a Ju Garcia, Menina, Roxinha... Estavamos na rodoviaria do Tiete pronta a comprar a passagem de nossa primeira viagem. Vi logo o sorriso facil. Vi de cara a simpatia e amizade de alma.

Assim como me lembro muito bem a primeira vez que vi o Chico... Na calçada da Cardeal Arco Verde, eu o olhei e não tive duvidas ao dizer: "Chico? Eu sou a Li!". A mesma Li que vou ser pro resto da vida dele. Os mesmos olhares verdadeiros que se cruzaram desde a primeira vez...

E nesse mesmo dia, muito em seguida vieram Lena, Karina, Igor, Mari, Cryz, Romulo... Veio até o Sebas, o nosso amigo argentino, mas este neste dia apenas por telefone. A Judy veio pouquinho antes deste dia... Justamente porque não poderia estar nesta festa (diga-se de passagem o meu aniversario) . Um pouco tempo depois se agregaram Ronaldo e Fabio.

São essas as pessoas que me trouxeram a vida de volta. Que literalmente pintaram o meu mundo de colorido. São dessas amizades que podem se mudar de país ou estado como já aconteceu com o Romulo. Que podem se casarem ou separarem, como foi o caso do Chico e do Sebas... Que podem se enlouquecerem com o tempo querendo fazer mil coisas como é com a Ka e a Mari... Que mesmo com qualquer rumo que tome a vida, eu vou os levar comigo.

Levo cada mensagem especial em datas importantes que recebo do Cryz. Levo cada conversa de msn que a Lena tem comigo off line, escondidinha mas sempre pronta para me dizer que não se esquece de mim. Levo cada jantar com a Karina. Cada garrafa bebida com o Fabio. Levo cada desabafo contado pela Judy. Cada peça estranha que vejo com a Mari. Cada sessão de filme que tenho com o Chico. Levo cada conversa longa com o Sebas sobre o amor. Levo a sempre tão divertida "troca de gentilezas" com o Ronaldo. Levo do Igor... Do Igor... Ai, posso pensar?

Pois então, ja é repetitivo e lugar comum dizer que amo cada um em sua particulariedade. Que amo cada detalhe da nossa história e que voces SÃO a minha história. As pessoas com quem eu velinha vou estar junto.

Por isso, se sou eu a mãe desta brincadeira toda, eu to mandando que voces jamais esqueçam uns aos outros, porque amizades que resistem a tudo não são todas as pessoas que encontram, só os abençoados Obrigada por isso por me tornarem alguém abençoada!

2010-11-03T08:25:00.000-07:00

CLIKA - ME!

Kathe Jessica achou que tinha encontrado a solução para sua vida. Que sua vida se dividiria antes e depois daquele site de relacionamento. Solidão nunca mais. Aos romances vida longa! (Coisas de gente encalhada sabe? Desiludida e tal)

De repente se sentiu bonita (É daquele jeito, fotos com photoshop, closes rosto que escondem "aquela" barriga...). Melhor, se sentiu a ultima chocolícia (sabe a bolacha boa "bagarai"?) do pacote. Começaram aparecer milhões de rapazes interessados nela! ( Ou intessados em sexo. Ou interessados em tirar uma onda... Ou foda-se. Quem se importa?? Quick Massage no ego também era bem vinda, obrigada!)

O que importava que neste momento todo mundo era lindo. Todo mundo morava bem e todo mundo era próspero. ( Porque realmente Kathe Jessica nunca tinha visto nesse site alguém morar mal. Nunca tinha visto ninguém desempregado. Pai de quatro filhos.) Só via playboys viris. E o que ela poderia querer mais?

Todas as conversas tinham como finalidade o casamento, ficar junto eternamente e troca de juras. ( Mesmo que ela mal soubesse de onde ele vinha ou quem realmente era. ) Todos os homens quais ela ali conhecia nas primeiras trocas de emails e mensagens eram os verdadeiros príncipes.

Mas, infelizmente, os sapos não podiam se esconder por tanto tempo. Os sapos arrotavam, viravam ogros na quarta feira e davam desculpas esfarrapadas quando falava-se de se encontrar na real. Ainda não respondiam mensagens de celulares durante a noite ou finais de semana. (Hum, hum? O que pode sugerir quanto a isso? Príncipes só atendem em horário comercial??)

Foi por tais desestímulos que Kathe Jessica mal acreditou quando um árabe charmoso, empresário (dono de box na Santa Efigênia (parênteses do parênteses: rua de comércio de eletrônicos em SP, tipo cotrabando legal, sabe? ( parênteses do parênteses do parênteses: talvez seja ilegal, mas e daí? É mais barato para quem compra, e isso que a princípio parece importar, não é? ) Parênteses do parênteses do etc e tal: Ta, eu sei que não é botino e nem honesto o que falei, mas enfim...) ) ) ) quis encontrá-la de verdade. Em carne e osso. "Olhos, nos olhos, boca na boca... que coisa louca...a gente se encontrar outra vez... " (Último parênteses, prometo! Não vou contar de quem é a música citada, e tenho dito.).

Arrumou-se da melhor forma (Calcinha nova. É assim que mulher se arruma para um encontro promissor). O moço das Arábias tinha mandado um táxi buscá-la e levá-la até sua casa, do outro lado da cidade (nesse momento Kathe Jessica tratou logo de mandar uma mensagem de texto para uma grande amiga. Porque caso perdesse um rim, era em "tal" endereço que deveriam ir buscá-lo!).

Chegou lá foi recepcionada por ele com dois beijos exagerados no rosto, dois "brimos" e uma comida extramente temperada. (Preferiu ocultar a parte em que eles dançaram com os ombros para demonstrar-lhe a alegria em vê-la). Conversaram. Riram. Beberam uma "51" que eles chamavam de Arak. E foi com uma dessas na cabeça que ela já começava a pensar: "Mas e aí?? De três não dou conta!". Só que não demorou muito os dois "brimos" deixaram o apartamento, restando apenas ela e o árabe charmoso. Tomada por um minuto de desconforto e timidez, ela pediu licença e foi até o banheiro. O árabe, neste momento, lhe prometeu: "Vá, vá e quando voltar terá uma surpresa!".

Kathe Jessica minutos depois saiu do banheiro ( e antes tivesse ficado lá!) e encontra o árabe deitado no sofá com as mãos na cabeça, uma perna dobrada e a outra esticada (pose de gatinho sabe?) apenas de ... Cueca vermelha! (Pense!!!!!). Com cara de lobo mau das arabias (seja lá a cara que for esta!). À Kathe Jessica só lhe restou uma crise de riso, ja logo imaginando que este "pretendente acasamentoevidafelizparasempreeternaenquantodure" seria bloqueado amanhã no site. Havia mais principes a serem conhecidos e os próximos que usassem cuecas brancas (pelo amor de Deus!).

2010-10-20T05:15:00.000-07:00

CURRICULUM VITAE DE MERDAM

Lá estava ela em frente a sua possível empregadora nova. Não tinha muita prática em deixar de ser ela mesma, sendo assim, fosse o que Deus quisesse. Não ia fazer tipo. Nem medir as palavras. Nem concordar com nada quando fosse apenas para agradar. Enfim, como disse, sem o menor talento para atriz.

Era a primeira vez que ela se encontrava nessa situação. Empregos sempre brotaram a sua porta sem que ela precisasse ser entrevistada. A única entrevista que ela imaginava em sua vida era a do Jô (Soares, sabe?). Sim, um dia ela iria sentar naquele sofá e falar do seu livro. Mas isso é outra história, vamos voltar a entrevista.

A empregadora a olhou de modo simpático e disse sem reservas, que não estava concentrada na conversa, estava pensando em mil coisas. Pensou automaticamente: “Vamos nos dar as mãos!” e quando externou o pensamento, a mulher suspirou aliviada e silenciosamente agradecida por ela a compreender. E então, disse que abriria seu currículo para focar nela e automaticamente, desta vez, pensou: “Ferrou.”.

Por que ferrou? Porque currículo, na sua humilde opinião é balela. Muita ladainha para pouco feito. Não que o currículo dela esteja mentindo em algo. Não está. E talvez seja justamente por isso, que de repente não estava atrativo. Currículo para ela é conto de fadas, acredita na historinha quem quer. O que vale mesmo é a experiência de vida. E esta ela tinha bem.

Tinha varias graduações em sua vida. Em diversos cursos. “Como se recuperar pós rebeldia adolescente.” , “Supere mudança de cidades, amigos e vida”, “Amores que vem e vão.” com especialidade em “Feridas que se fecham.” , cursou também “Pedras no caminho, obstáculos que você pode e deve ultrapassar.” E ainda, um curso de economia bem importante: “Como sobreviver quando seu salário acaba no meio do mês?”. Sua experiência de vida ia bem além das palavras difíceis copiadas de internet que se tem em um currículo.

Ela acreditava nisso. Na sua capacidade. Sua vivência. E não ia fingir ser intelectual. Muito mais que “ter” diploma. Ela “era” o conhecimento pratico. Não que desmerecesse aos que estudam. Obvio, que não. Mas desmerecia a falta de ponderação. Há casos e casos. E em certos casos, uma faculdade não diz nada.

Havia enviado seu currículo aquela empresa na tarde anterior e muito rápido foi chamada para conversar, logo no dia seguinte. Mais rápido ainda se passou o tempo da entrevista, apesar dela ter ficado uma hora lá respondendo todas as perguntas sem pestanejar. Ela se sentiu realmente bem no ambiente, sentiu-se aconchegada. A entrevista (aquela que foi a primeira em sua vida!) levou um rumo descontraído e de entendimento mutuo. A empregadora informou-a no final da conversa que recebeu em torno de 400 currículos, que já havia entrevistado outras pessoas e que tomaria sua decisão após 3 dias, logo assim ela seria comunicada na data estipulada. Ao se despedirem ela ainda arriscou uma despedida ousada: “Nos vemos semana que vem então.” A empregadora sorriu e não pode deixar de dizer: “Vou torcer!”

Duas horas depois, ela recebia um telefonema informando-a que a vaga era sua. Segunda – feira, próxima, começa sua nova vida e mais um “capitulo” do seu currículo será escrito.

2010-10-05T13:32:00.000-07:00

ELEIÇÕES, DESAVENÇAS E PIZZA

Julie Anete sabia que corria o risco, que a possibilidade era grande, mas ainda assim preferiu torcer contra. Preferiu rezar (em vão) até o último minuto que isto não acontecesse. Bobagem a dela. O destino era certo. E lá estava ela, novamente de frente ao seu ex marido.

- Ora, ora quem eu vejo... – disse ele no tom sarcástico costumeiro, o mesmo que fez minar o seu casamento.

- Achei que fosse transferir seu titulo de eleitor para perto da casa da sua mãezinha Jacinto Benedito.

Lá estavam os dois no dia da eleição, ele saindo da sessão enquanto ela aguardava para votar. Pois, desde que se casaram e compraram o apartamento (hoje, habitado só por ela) transferiram seus títulos para a escola mais próxima e por algumas vezes fizeram o ato de cidadania juntos. Ela achava até mesmo romântico o fato de votarem na mesma sessão.

- Eu não transferi meu titulo, meu bem, porque o apartamento ainda é meu, e eu posso qualquer hora voltar a morar aqui também.

- Só por cima do meu cadáver, meu querido!

- Ah é desse jeito mesmo, provavelmente. Mas deixemos de lado... Sabe que seu candidato vai perder até para a mulher da onda verde não é? E, por favor, quem é essa mulher na balada??? Ninguém nem sabia quem era até ontem!

- Não faça eu perder meu tempo com suas bobagens, Jacinto Benedito. Antes uma “desconhecida” do que uma criminosa não é? Ou você, é um alienado que desconhece o passado da sua candidata? Que ela é uma guerrilheira, assaltante de banco, mandante de seqüestro. Já ouviu falar na revista Veja, meu amor, ou só as “figurinhas” da Playboy são a sua “leitura”?

- Antes uma mulher que luta de acordo aos seus princípios, do que a bichisse de um homem que corre e vai estudar no exterior quando tudo em seu pais está o caos.

- Já ouviu dizer que quem briga perde a razão? Enquanto sua candidata cometeu atos horrorosos, o meu candidato se preparava melhor para dar um futuro de bem a nossa nação. S – E – M P – R – E – C – I – S – A – R B – R – I – G – R – A – R . De forma inteligente, coisa, que você jamais compreenderá.

- A minha candidata querida, é exaltada no nordeste, pelo excelente trabalho que o governo faz por lá.

- Excelente trabalho, traduzindo, a boa vida do dinheiro fácil, sem que precisem trabalhar. Sabe que até eu penso em me mudar pro nordeste às vezes?

- Eu acharia ótimo! Finalmente poderia voltar para meu apartamento.

- Nosso apartamento Jacinto Benedito! Nosso.

- Estão te chamando, vá lá dar voto perdido no seu candidatinho de mierda.

- Oh quantos argumentos inteligentes meu bem... Você realmente me impressiona!

- Hey, por falar, em impressionante, tenho ingressos para o Bon Jovi essa semana, quer ir comigo? – por um momento até um certo brilho pousou nos olhos dele.

- Bon Jovi Bene?

- “Will love you, babe, always” – Ele cantarolou a musica Always.

- A nossa musica… Bene…

- PROXIMOOO. – uma mesaria irritada falou na porta enquanto observava os dois.

- Podemos comer uma pizza depois do show... e conversar um pouco. Sei lá, estava imaginando isso...

- Faz assim, me liga?

- Está bem. Nos falamos amanhã então.

Dito isso, ela seguiu para votar, e ele rumou para saída. E enquanto isso, a mesaria que havia ouvido a conversa praticamente inteira pensava... “Política é sempre assim no final todo mundo dança e acaba em pizza...”

2010-09-22T00:00:00.000-07:00

COM QUE ROUPA EU VOU?

Beth Olga estava empolgada com a noite especial, não era sempre que o Ciro Tadeu aceitava sair para fazer um programa diferente, um jantar romântico, uma esticada na balada...

Olhava para seu guarda roupa e tinha a certeza absoluta que lá não teria nada que servisse para ocasião. Podia jurar que nenhuma das suas (muitas!) blusas ficariam boas com a saia que ela estava pensando usar.

- Banca ta pronta!!?? - "Banca" era de branquela na língua dos bestas apaixonados - Vamos logo! - gritou ele da sala em direção ao quarto

- Como assim Pleto? - "Pleto" era o jeito carinhoso besta apaixonada dela, por sua vez, chamá-lo. E nada tinha a ver com o tom de pele dele, uma vez que o mesmo era loiro. - Ainda to de toalha, nem comecei me arrumar. Pleto, não sei, não tenho roupa!

- Ah não começa Banca! Não começa! Você não tem roupa como eu não tenho vontade de ficar em casa.

- Não começa você Pleto, não começa! Nós vamos sair sim, está tudo combinado desde o ínicio da semana. Eu vou me arrumar rápido.

- Ah vai sim, vai se arrumar tão rápido que vai dar tempo de irmos de carona com o trenó do Papai Noel.

Ciro Tadeu começou a pensar enquanto ia à cozinha pegar uma cerveja, qual era o problema de simplesmente pegar qualquer blusa, qualquer saia e vestir! Até mesmo porque toda a finalidade desta noite era sexo! Ou seja, tirar a droga da roupa! Sim, porque para Ciro Tadeu sair para jantar, dançar, bla bla bla tinha um único e simples significado: Lingerie nova. Sim! Mulher adora colocar uma calcinha e um sutiã novo para ter uma noite especial!

- Pleti! - Sim, agora ela tinha dito "Pleti" era um derivado do diminutivo de "pleto" um jeito preguiçoso de falar "pletinho" - Se eu colocar a bolsa azul turquesa vai ficar feio com minha calça cenoura? - perguntou ela manhosa.

"WHATAFUCK é a cor turquesa?" Pensou ele, mas não ousou externar... Mas ela havia falado em azul, sendo assim fazia ele lembrar da camisa do Cruzeiro. Ele não gostava do Cruzeiro, por conseqüência não gostava de azul. E falou também em Cenoura, "putzqueparila" ele não ia sair nem ferrando com uma mulher do lado vestida com uma calça laranja.

- Calça laranja Banca? Coloca uma saia - "sai mais rápido ui ui ui sexo! sexo!" o pensamento dele fervilhava.

- Que laranja Ciro Tadeu? Quem falou em laranja? Cenoura é o modelo da calça, é uma calça com o fundo mais folgado e pernas justas.

- Cagado mesmo?

- Ai como você é grosso Ciro Tadeu! Esquece, vou de saia.

"Saiaaaa!" sinônimo de sexo no carro será? Uma rapidinha antes da balada, coisa e tal, tal e coisa. E por falar em comer, Ciro Tadeu já estava faminto. Considerou se mais uma vez gritava para apressá-la ou se buscava algo na cozinha para beliscar e não morrer até a hora que conseguissem chegar ao restaurante. Achou prudente ir a cozinha beliscar algo.
Depois disso Ciro Tadeu ainda teve tempo de ver os melhores momentos da rodada do campeonato brasileiro no canal de esporte. Teve tempo também de ver o último bloco da novela. Tinha lido que a Diana ia contar o segredo de Gerson, queria mesmo ver isto. E por fim, cochilou. Após exata uma hora e doze minutos surge ela a sala. Com uma roupa que seguia o padrão dela. Com a maquiagem costumeira. Sua bolsa favorita e aquele maldito sapato que ela sabia que machucava o pé dela para dançar, mas que ela insistia em colocá-lo para sair, pois, era fashion.

- E aí ta bom? Gostou? Acha que vou passar frio? - perguntou ela dando a entender que qualquer titubeada dele na resposta ela voltaria para trás e começaria do zero.

- Nossa, meu amor, valeu a pena esperar você está muito linda! - ela já sabia de cór o que responder.

- Ai que bom, então vamos! - Beth Olga o puxou pela mão toda sorridente.

- Só uma coisa, Banca. Já vou avisar. Eu vou broxar.

- O QUE??

- Claro Banca, já vou avisando, vou broxar mais tarde... Olha que horas estamos saindo, vou beber, vou comer bastante porque to com muita fome de tanto te esperar, você também vai inventar de dançar. Trabalhei hoje Banca, to cansado. E ainda quer que a gente chegue em casa e transe? Não dá não Banca, vou broxar. Vai, vamos logo embora antes que fique mais tarde e a gente só consiga comer em uma loja de conveniência de um posto.

2010-09-08T00:05:00.000-07:00

A GRAÇA DA DESGRAÇA

Eu havia escrito uma crônica costumeira, com um casal conversando sobre o horário político. Meu casal, como também conforme de costume, tinha nomes estrambólicos: Suellen Clara e Jonas Bruno. Eles riam dos candidatos e suas campanhas que em especial nessa eleição vinha recheada de bizarrices. Era uma crônica leve e que de forma bem sutil passava seu recado. E foi então, quando bem perto de postá-la, resolvi mudar tudo e falar realmente sério.

Nunca a expressão: "É rir para não chorar" teve tanto sentido em nossa politica. O festival de alienação dos candidatos se ploriferam durante os torturantes minutos da propaganda eleitoral ( Gratuita? Mas se tempo é dinheiro, eu estou perdendo o meu e me sentindo muito no prejuizo).

Fico penalizada com pessoas que costumam afirmar: "Eu não gosto de politica." , "Eu nem quero saber de horário político" ou então "Eu quero mais é que o circo pegue fogo vou votar em qualquer palhaço". É a ignorância do despreparo mostrando sua cara. Não gostar de politica, é não gostar de si mesmo. Pois, é exatamente do seu futuro e da sua vida que estamos falando. Ou você não usa condução? Médico? Estudo? Você não vai ao supermercado e paga por cada produto que compra? Tudo que envolve a sua vida vem da politica. Do que a politica faz por cada area que você utiliza. Logo, sendo assim, se você faz uso disto, não reclame se caso se absteve de procurar pelo o melhor a conduzir a politica em seu país (cidade, bairro...).

Dar risada é inevitavel, mas compactuar é absurdo! É ceder a sua burrice e gritar ao mundo que você não sabe decidir pelo seu bem estar. Sabe viver apenas como formiga em um caminho demarcardo sem questionar ou mudar de rumo. Você sabe o que pode acontecer se você eleger um candidato "engraçado" justificando que este é o seu protesto ao governo? A legislação prevê que dependendo do número de votos que ele leva, dá a ele o direito de levar consigo para o poder outros candidatos de seu partido. E então, aí que se faz o golpe, e caimos em mãos sujas (com ficha limpa ou não). O candidato laranja distrai o seu público, enquanto, os demais entram pelas beiradas na surdina. Aí está o seu protesto. O protesto surdo, mudo e de efeito contrário. Mas isso é algo que muitos nem tomam conhecimento, não é? Claro, não gostam de politica, como é que posso me esquecer?

O palhaço Tiririca vem aí como apcie desta eleição. Esfregando na minha cara, na sua e de quem mais quiser a limitação do ser humano em suas escolhas. Claramente diz que a grande maioria não sabe o que um deputado faz. Mostra o seu desinteresse sobre o seu país, a sua vida e você ri disto. Mostra que está aqui para brincar com sua cara e dizer, com o perdão da expressão de baixo calão, que está pouco se ferrando para o que pode fazer por você, mas que sim, está disposto a ajudar, inclusive e principalmente a sua própria família. E você nisto? Você ri!

Quero ver sua risada quando tiver seu parente assassinado e a lei não for feita, porque não tem dirigente competente para executá-la. Quero ver você rir quando tiver sua saúde completamente comprometida e alguem do sistema público lhe dizer que seu exame só pode ser marcado daqui a tres meses, pois, o político que você elegeu nem tomou conhecimento do hospital que você precisa usar. Quero ver você rir da sua própria desgraça. "Pior que tá não fica?". Pague para ver, mas só não se esqueça que este seu pagamento é o prejuizo de muitos.

PS: Caso tenha interesse a crônica do casal segue logo no post anterior a este.

2010-09-08T00:01:00.001-07:00

O MELHOR PROGRAMA HUMORISTICO DOS ULTIMOS QUATRO ANOS.

Jonas Bruno sorria para tv esparramado no sofá, Suellen Clara logo imaginou que ele deveria estar vendo esses programa humoristicos que falam e fazem muitas besteiras enquanto umas mulheres seminuas rebolam ao fundo da cena.

- Meu bem, vem ver, vem ver! - chamou-a empolgado.

Ela suspirou desanimada, não querendo perder seu tempo com bobagens.

- Agora não amor, não gosto desses programas de humor, para mim não tem graça e eu preciso depilar meu buço.

- Não Sussuca! Não é programa de humor, ou melhor é, é o horário politico, meu amor vem ver, você vai morrer de rir!

Suellen Clara foi para a frente da tv, pois, conhecia bem seu marido, ele não pararia de falar enquanto não fosse ver o que ele queria mostrar.

Na hora que ela chegou passava a propaganda de um politico que fazia relação de sua primeira candidatura com a primeira vez sexual de uma pessoa. Ela, realmente, não pode deixar de rir da ligação feita.

- Ai Joninho! Você pode achar isso engraçado! Isso é muito sério! É nosso futuro, nosso governo.

- Ah vá! Ah não! Ah vá. Olha esse, olha esse! Fala se não vai rir. - foi então que apareceu uma mulher vestida de forma bem provocante e apenas dizia: "Um beijinho" salientando assim o seu decote. - Ahahaha uhhhh se eu não fosse casado, essa aí merecia meu voto heim, amor?

- Jonas Bruno! Que horror essa mulher aí que projeto poderia ter? "Juntas podemos acabar com a celulite da cidade!" - disse ela impostando a voz igual a candidata oferecida e não contendo o riso.

Em seguida surgiu na tela um cantor que seu último sucesso deve ter sido pelos meados de 2003, e nunca mais tinham ouvido falar. Por um segundo tiveram medo que ele cantasse seu jingle com a voz falha que o tempo castigou. Logo na sequencia, surge uma moça famosa pedindo votos, mas engana-se quem imaginou que ela era a candidata, pois, na verdade ela estava ali para falar pelo marido. Imagina só, votar em um cara que não tinha voz ativa nem em sua campanha, já que a sua esposa (famosinha) tinha que falar por ele , o que ele não faria no seu governo? Chegaram a conclusão que a expressão era justamente essa: "Não faria."

- Amor, amor... Você ta rindo mas fala para mim que não vai votar em nenhum desses absurdos que querem se eleger não é? O assunto é sério. E esses partidos espertinhos colocam um candidato assim para distrair (e divertir) o povo, enquanto isso, quando eleito ele leva uma leva de ladrões para dentro do governo.

- Ah claro que não Sussuca, é só bom pra rir, olha, olha, agora é o melhor: "Pusque eu vou lá resolver us coiso que ta tudo coisado, vota ni mim abestado!" Uhauahuahuaha muito bom, amor, assiste!

2010-08-11T11:20:00.000-07:00

NA ESTANTE

"Te vejo errando e isso não é pecado,
Exceto quando faz outra pessoa sangrar..."
Eu não me importo que esteja seguindo sua vida e seja como for que esteja seguindo... Mas me importa que isso faz uma bagunça no meu mundo. Importo-me que suas noticias ou a falta delas me enlouquecem.
“Te vejo sonhando e isso dá medo
Perdido num mundo que não dá pra entrar...”
Porque para você é assim, a nossa história é uma vida paralela, que as vezes chego a ficar em dúvida se você existe mesmo ou é apenas um fruto de minha imaginação. Pois, o seu “eu” de verdade acho que estou bem longe de conhecer.
“Você está saindo da minha vida
E parece que vai demorar...”

Estou te vendo na porta de saída e desta vez sem muitas despedidas, porque sempre que nos falamos adeus você acaba voltando... Será que agora então é para sempre?
“Se não souber voltar ao menos mande notícias.”
Então, se não for pra voltar apenas me diga o porquê que não demos certo nunca. Diga-me seus motivos para ir de vez.
“Cê acha que eu sou louca
Mas tudo vai se encaixar...”
Você sempre soube que eu era exatamente o que te completava, e por isso, talvez isso te assustasse tanto. Você sabe que depois de toda nossa loucura, a vida nunca mais será mesma. Você sabe, não é? Mas eu espero muito que a gente fique em paz. Cada um esteja onde estiver.
“Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia”
Eu nunca parei minha vida por você e não seria agora que viria fazer. Eu nunca levei a sério suas brincadeiras de fazer planos que eu seria a mãe dos seus filhos. E ainda bem que não o fiz, não é? Hoje eu sei que a história não foi mesmo esta.
“E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos.”
Infelizmente, agora você será sempre esta sombra em minha vida. A história que eu vou carregar como um fardo. O segredo que vou guardar em minha gaveta, e tentar me livrar da chave. Mas sabemos que nada vai ser igual.
“Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu”
Tivemos tudo para dar certo e só você não quis. Tivemos tudo para ser o encaixe e só você não entendeu. Ou não quis entender.
“Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura”
Será que você percebe que eu nunca corri atrás de você? Será que você nota a minha luta para ser forte comigo mesma? Desta vez, fique sabendo, estou cada dia mais certa que você não deve mesmo mais voltar.
“E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido”
Seja você também decente e pare de agir como um vicio! Porque estou muito perto de me curar.
“Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante”
E tudo em você já não me provoca mais os mesmos sorrisos, pois, já não há graça em ser seu brinquedo. Já tem um tempo que eu não estou mais a sua disposição.
“Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você”
Você vai ver, eu vou me curar. Eu vou me livrar de suas amarras.
“Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se
curam”
Já não há mais espaço em minha vida para suas histórias. Para sua diversão momentanea que em um momento ou outro me machuca.
“E essa abstinência uma hora vai passar...”
Hoje estou expondo a minha vida para gritar para o mundo e te arrancar de dentro de mim. E você há de sair... Mais cedo, porque já não há de ser tarde.

2010-07-28T09:44:00.000-07:00

O SEQUESTRO AMIGO

Talvez Joanna Lyvia não se desse conta o que exatamente era morar em São Paulo. Porque para ela os dias seguiam iguais, por mais, que os jornais noticiassem todos os dias tragédias. Tudo era uma realidade bastante distante que pertencia só ao Datena, Cidade Alerta e esses programas sensacionalistas do mundo do crime.

Estava saindo do seu trabalho e como de costume seu amigo, Jacinto Leudimar, ofereceu-lhe carona. Moravam próximos e a conversa no carro ajudava a aliviar a tensão do trânsito.

Tudo transcorria tranqüilo como sempre, até o farol de uma rua um tanto quanto deserta fechar... Foi quando o carro deles foi abordado por dois homens.

E, desde então, foi uma sucessão de gritos e susto.

- Vá pra lá, vá pra lá, passa pra trás, passa, eu te desço berro maluco, faz o que eu to mandando, faz logo porra!

Praticamente jogaram Joanna Lyvia para o banco de traz, e enquanto um tomava a direção do Jacinto Leudimar, o outro se posicionava ao lado dela.

- Ae, irmão, a parada é a seguinte, a gente só que dinheiro falow? Não quero machucá ninguém, não queremo nada alem de grana, firmeza?

Enquanto o que dirigia falava, o outro já estava a mexer na mochila de Joanna Lyvia.

- Ah mas perae, meu brother, olha isso aqui – tirou de dentro da mochila um monte de maquiagens e um perfume novo. – Mas minha neguinha vai ficar muito cheirosa desse jeito. Qual é tua graça moça?

- Joanna Lyvia. – Ela falou num fio de voz com muito medo de tudo que estaria por vir.

- Então Joanninha, a parada era essa memo, só queríamos grana, mas não vai dar pra ficar vacilando com esses podrutos aqui né não? Minha nega vai ficar é feliz hoje. É hoje que eu me dou bem Farinha.

- Hey, levem logo o dinheiro só libera a gente...

- Calma ae, irmão, vamo saca o dinheiro lá nas quebrada, ta achando que a gente é otário??? Vai tirar o dinheiro na frente de bacana??? Calma ae. Tamo de boa aqui, ninguém vai machuca vocês. A gente só ta fazendo nosso corre, segunda-feira temo que dá 30 mil pau pros coxinhas mano. Ta achando que é brincadeira? O baguio é doido rapá. Se não moía a mão dos homi eles pega nois de novo.

- Vocês vão pagar a policia para ficarem livres? – Joanna Lyvia não conteve a pergunta.

- Manow cê é loca? Aquilo lá é podridão veio. Quem não faz o corre acorda com formiga na boca! Se acha memo que a gente gosta dessa vida? Mas emprego a gente não arruma sendo que já fomo cadeiero, e aí? A neguinha ta La em casa esperando pra dar de come pros muleke, manow.

O outro só ouvia e se dirigia em silêncio para a “quebrada”, até que resolveu falar.

- Seguinte, nois não é ruim, ta ligado? Ruim é o sistema. Ruim é o governo que não da oportunidade pra quem que trabalha, se você tem dinheiro você trabalha, se não tem, você se fode. Nois ta no corre por isso ae. E olha só, vocês não podem fazer isso aí que vocês fizeram. Fica vacilando em São Paulo, manow? Ta louco? Não pode da uma brecha dessa. Eu, por mim, nem queria leva a grana de vocês, tão aí de boa, não reagiram, mó parceria de confiança, mas vocês entendem nosso corre né? Se vacilar, a gente tem que abordar a vitima memo. Faz aquela cara de mano mau e vamo que vamo. – Neste momento ele fez a cara idêntica da aborgem.

- Pode crer... A globo ta de perdendo heim? – Jacinto Leudimar pensativo acabou concordando distraido. E recebeu um sorriso satisfatório do ladrão.

- Como parceria de confiança? Vocês estão nos roubando! Não posso confiar... – Joanna Lyvia ainda era sã.

- Poxa, faz sentido... – O ladrão ao seu lado também concordou distraído.

A conversa transcorreu ainda por mais uns 40 minutos. Contaram como eram feitos os crimes, a forma de abordagem, da “neguinha”, dos “muleke”, de como foi na cadeia... Até que chegaram ao caixa, pegaram todo o dinheiro que tinha na conta deles, se despediram recomendando-os para não vacilar mais. E ainda na despedida, lamentou-se:

- Pena que a gente se conheceu nessa pegada, porque se não irmão, agente seria até brother heim.

2010-07-14T12:50:00.000-07:00

SÓ CASANDO!

Juliany Ferdinanda estava deitada na sua cama, com seu pijama Cor de rosa, as pernas pra cima e falando no telefone:

- Ai “abigãã” cansei sabe? Cansei! Eu quero amar alguém de verdade. Eu já estou numa idade que não posso mais brincar de delivery! Ligar para “aquele amigo” disponível e me satisfazer apenas. O ultimo que chamei, o Lucão, veio me dizer: ‘ Ai Ferdy borá colá numa rave nesse findi veio”. “Véio” abigã?? Veio é corno do pai dele! “Colá” numa rave?? Vê se eu tenho idade pra isso... Eu preciso ser convidada para jantares, para exposições, para lançamentos de livros. Não pra colá na rave!

Juliany Ferdinanda ficou em silencio por uns segundos escutando algo que sua interlocutora lhe dizia.

- E não é abigã? Não dá mais pra mim. Preciso estrutarar minha vida. Preciso ter paz. Não preciso mais de “paus amigos”. Preciso de conta bancaria amiga. Estabilidade amiga. Companherismo amigo. Na alegria e na tristeza. Sabe? Não os mesmos “é o que tem pra hoje” da vida!!!

Fez-se mais um momento de pausa. Juliany aproveitou para analisar se o esmalte do pé já precisava ser trocado, enquanto ouvia a opinião de sua amiga.

- Pois então, é isso mesmo, a gente tem que sacudir, senão o tempo passa abigã e baw baw! Never More! Eu não vejo a hora abigã, mas não vejo mesmo sabe do que? Adivinha. – houve uma parada dramática, daquelas do tipo que não é para pessoa exatamente responder, é apenas para que fique mais curiosa. – Do primeiro beijo!!!!! Você lembra abigããã! Lembra como é a sensação?? Conhecer alguém novo, aquele olhar tímido, aquela palavra de incentivo velada, a respiração que falha e então... O PRIMEIRO BEIJO! Aiii frio na barriga só de pensar abigã. Explorar uma boca diferente... como é que beija. Uiii me dá coisinhas. Ai abigã, acho que vou ligar pro Lucão essa semana, acho que to precisando. Mas foco, abigã. F O C O ! Nada mais de casinhos antigos que não nos levam a lugar nenhum. Agora que romance que me leve a algum lugar. Leve-me a Paris, por exemplo!

Mais uma vez Juliany Ferdinanda calou-se e deixou que sua amiga falasse. E enquanto concordava balançando a cabeça para o que escutava, também procurava pontas duplas em seu cabelo...

- Ah abigã... Eu sei que o negocio agora é renovar. Não, eu não vou mais ficar com os mesmos caras que me enchem o saco há tanto tempo e não me assumem e não me amam. Não se importam de verdade comigo! Só por que são gostosos? Só porque tem pegada? Ai e que pegada né abigã, meu Deus, tremo só de pensar na mão do Lucão. Aiiiiii FOCO abigã, vamos FOCAR! Vou pedir pra minha mãe rezar com mais ênfase pra que me arrumem um homem bom! Apesar de quem gosta de homem bom é seminário né? Mulher tem o defeito imenso de gostar de homem que não presta. Mas eu vou mudar abigã, eu vou mudar. Escreve aí! E não é pra escrever a lápis não... Escreve a caneta tinteiro minha querida!

Deixou mais uma vez sua interlocutora falar e enquanto isso retirou as bagunças de cima da sua cama... Riu alto e voltou a dizer:

- Escreve, to te falando, escreve que a partir de agora Juliany Ferdinanda só fica se for pra casar! Agora deixa eu ir domir abigã... Vou amanhã as 06hs andar de bicicleta no parque. – ficou muda por um minuto e tornou a responder – Como pra que abigã? Já esteve num parque bem cedo? Minha querida acorda pra vida. Parque bem cedinho é o que há! Só os médicos correndo. Os advogados andando de bicicleta. Os engenheiros fazendo caminhada, meu bem! Parque a tarde só tem vagabundo, mas de manhã só pretendente forte a marido!!! Abre o olho amiga, abre o olho que eu to te dando essa letra de bandeja heim...

2010-06-30T19:29:00.000-07:00

AINDA MORRO DISSO.

Sinto-me como estivesse começando um testemunho de igreja ou então um depoimento no AA. É como se confessasse algo que é proibido, mas não acho que realmente seja. São 23hs e acabo de chegar do trabalho. Acabo de chegar do escritorio que entrei as 08hs. Uma rotina normal em minha vida.

Trabalho com eventos e como vocês devem imaginar é um trabalho de horários diversos, acontecimentos inesperados, resoluções rápidas. E claro, tudo para ontem, quando não, para antes de ontem.

Moro sozinha, pago minhas contas e (infelizmente) não venho de família rica, o que não me dá muita opção, a não ser a de trabalhar. Pois, se não trabalho, as contas acumulam. A comida não chega a mesa. A vida não acontece. O que mais eu poderia fazer?

São Paulo também ajuda a vida ser corrida. Ajuda os horarios nos pressionar. O transito nos enlouquecer.

Tem mais ou menos um mês adoeci por conta do stress. Não falo de uma simples baixa imunidade que me causou uma gripe. Falo de uma convulsão e 10 longos dias sem me levantar de uma cama, sem voz para falar, sem poder comer e até para beber água chorar de dor. Culpa minha? Será que eu pedi mesmo para ter um colapso? Meu corpo pediu? Pode ser que sim, mas não é propositalmente que hajo.

Você deu a sorte de ter a profissão da sua vida? Eu dei. E toda vitória, tem uma batalha. Toda conquista tem um preço. Porque não seria eu a pagar? Pago sem medo. Sem arrependimento. E por mais que venha parecer clichê: a vida é feita de escolhas. Você pode escolher ter uma vida comoda ou você pode ir atrás do que você quer. Do que faz bem. Do que o fará feliz! Por que seria eu a escolher o mais fácil?

Trabalho porque gosto muito além do que preciso. Todos os dias olho as pessoas nas ruas indo para trabalhos que nunca quiseram para si e agradeço a Deus por estar em um lugar que me permite ser eu mesma! Que me permite fazer o que eu sempre quis. O que me proporciona estar exatamente onde eu queria estar. Sou eu então a errada de fazer o que eu quis fazer exatamente para estar aonde eu queria estar?

Não me arrependo e se um dia eu morrer disso, pode acreditar, estarei morrendo feliz. Ainda na semana passada desmaiei em plena Av. Brigadeiro Luiz Antonio. Acordei com mil pessoas em cima de mim , algumas ligando para resgate e um senhor orando para que o mal saísse do meu corpo.

E quer saber? É isso mesmo: “Livrai-nos de todo mal, amém”. Que a vida continue como tem que ser e que Deus nos proteja durante ela.

2010-06-16T18:52:00.000-07:00

CONTO DE FADAS MODERNO

Zenaide Leticia nunca podia imaginar o final da sua noite, pois, tudo estava dando errado. Pense assim em tudo! A balada estava cheia de bebados. Seu amigo estava se “achando” demais. Sua amiga resolveu achá-la uma inimiga e dar stress de tpm. E para piorar no final da balada, após, pegar seu carro no valet, encontrou os vidros suados e os bancos reclinados. É preciso dizer mais alguma coisa?

Sendo assim, com tudo conspirando contra, ela decidiu que iria direto da balada para casa da sua mãe. Colo de mãe em horas assim era um ótimo calmante. Ainda que sua mãe morasse longe e ela estando sem dormir, achou que seria melhor do que ter que ir pra sua casa e ficar olhando para a cara da sua amiga que tanto tinha brigado nesta noite.

Rumo a residência materna no domingo com o sol já por raiar, ela seguia pelas ruas calmas, até no caminho, surpreendentemente o transito tornou-se lento em um ponto de uma grande avenida. Zenaide Leticia percebeu que era algo para ver que fazia que os carros passassem lentamente por uma certa altura da avenida. Quando foi na sua vez de passar pelo lugar o farol fechou e então ela viu o que se sucedia. Havia um rapaz muito bem vestido, bem apessoado, deitado na calçada. Assustou-se com cena, temerosa que o rapaz estivesse machucado. Ficou por uns segundos confusa se prestava assistência ou não. E se fosse uma armadilha? Uma isca para assalto? Mas seu lado cidadã falou mais alto. Estacionou, desceu do carro e cuidadosa se aproximou do moço. Chamou-o algumas vezes e por um momento temeu que ele estivesse realmente desacordado. Um mendigo também se aproximou da cena.

- Moço, ta tudo bem? – Zenaide Leticia insistia.

Pela primeira vez ele deu indicios de estar ao menos acordado, abriu os olhos, a mirou e fez uma cara de pouco caso, como se dissesse: “Não me enche o saco.”

- Moço fala comigo, você está bem?

O rapaz vendo que seria ainda por um tempo importunado, levantou-se, bateu a poeira da calça... Olhou para ela e resmungou que tudo estava bem.

Com ele assim de pé, e com o nervosismo de achar que ele estava machucado dissipado, Zenaide Leticia pode reparar que o misterioso homem da calçada era até que bem bonito. Tinha a cor do sol sobre a pele. Os cabelos pretos espessos...

- Você ta precisando de alguma coisa? Está passando mal? – curiosamente sentiu vontade de ficar por ali conversando mais um pouco com o desconhecido.

Sem ter muita opção o moço que não quis se identificar, deixou-se embalar por uma conversa. Disse que não lhe contaria o porquê de estar deitado na calçada. Que isso seria algo que talvez um dia ela viesse a saber, tudo que poderia adiantar é que ele tinha tido uma péssima noite. A mesma noite ruim que por coicidência ela também tivera. Conversaram sobre trabalho, pessoas, vida. Levaram a conversa para uma padaria próxima. Tomaram café da manhã e conversaram ainda mais. O papo fluia, assim como a hora passava sem que eles sentissem.

Quando o dia já estava alto, decidiram que tinham que ir pra suas casas, ela deu carona para ele que não morava muito longe. Se despediram com a sensação que faltava algo. Trocaram telefones timidamente. Mas mesmo assim a sensação de vazio não nos abandonou. Enquanto Zenaide Leticia estava apenas a uns quarterões para frente de onde o deixou, o telefone tocou.

- Sabia que fiquei com uma vontade louca de te beijar?

Com uma desculpa esfarrapada que tinha policia proxima a ela, ela embaraçosamente desligou logo sem nada mais dizer. Mas compartilhava da mesma vontade e foi com este pensamento que fez o retorno e seguiu rapidamente para onde havia o deixado. Encontrou-o novamente na calçada, mas desta vez em pé parado, sorrindo a esperando.

- Eu sabia que você voltaria. – com essas palavras puxou-a para fora do carro e longamente a beijou.

A história parecia loucamente romântica, e por dois meses, eles viveram um lindo conto de fadas... Isso até que a um certo dia, o Percival Romildo ligou para ela super feliz, dizendo que precisava lhe contar uma ótima novidade.

- Zele, eu voltei com minha namorada!!! – a voz dele era só euforia.

- Você o que? E eu? – Zenaide Leticia perguntou atonita.

- Você é minha amiga! Eu sempre vou ser seu melhor amigo. Nunca vou me esquecer o quanto você me ajudou naquela noite...

E diante a tal realidade, Zenaide Leticia resolveu entender que contos de fada não existem e principes encantados não surgem pelo caminho. .. Ah quanto o porquê do Percival Romildo estar deitado na calçada aquele dia isso é uma outra história, mas desde já os aviso não seria outro conto de fadas.

2010-06-02T12:00:00.000-07:00

A CRIANÇA E A PARADA GAY.

O pequeno Wagner Welvio, de 7 anos, prestava uma atenção incomum para sua idade ao jornal da noite, onde passava uma matéria sobre a Parada Gay que aconteceria no próximo fim de semana em São Paulo.

- Filho, já já é hora de dormir, por que você não vai brincar mais um pouco? - Perguntou Rosineide Virginia ao seu caçula.

- Mãe o que é gay?

Rosineide Virginia parou de súbito e tentou absorver a pergunta inesperada. Gaguejou por um segundo, mas sabia no fim, que hora ou outra no mundo que viviamos teria que dar este tipo de explicação.

- Bem filho, veja bem, um gay...

- Não, mamãe eu sei que gay é homem que namora com homem. Mas porque chama assim?

- Você sabe? Como você sabe?

- Porque eu vejo TV.

Mais uma vez ela parou e mergulhou rapidamente em seus pensamentos. Questionou-se em silêncio se era uma boa mãe, porque que tipo de programas seu filho estava vendo para saber tal informação?

- Ah filho, eu não sei exatamente de onde vem a origem da palavra gay.

- Por que existe “Parada Gay” mãe? O que quer dizer? Quem tiver parado é gay? Eu vi que vai todo mundo na Paulista. Eles não têm tempo de se encontrarem e vão lá para se ver? E ser gay é normal mamãe?

- Não filho, não é que quem ta parado é gay...

- Ah bom, porque se não, não ia ter gay nenhum nessa parada, porque mostraram na TV que eles ficam dançando de fantasias engraçadas. Não tinha ninguém parado.

- E quanto a ser normal, todos têm que se preocupar em ser felizes. Se um rapaz namorar um outro homem e isso o fazer feliz, que seja. Isto será o normal dele.

- E por que tem pessoas que ficam xingando os gays, mamãe, se é normal?

- Porque tem pessoas que são bobas, preconceituosas. Não sabem aceitar alguém que é diferente delas.

O menino parou e pensou em silêncio por uns segundos.

- Vai ter um monte de juiz de futebol na Parada né mamãe?

- Nossa, filho, não sei, mas por que pergunta?

- O papai sempre fala quando vê futebol: “Esse juiz só pode ser gay!”

2010-05-05T22:26:00.000-07:00

O QUE TODA MULHER MERECE

Juciley Arlindo era o que toda mulher deveria ter em sua nécessaire para o uso de emergência. Uso por vaidade. Ou pelo simples uso... O sem motivo. Sabe quando você vai ao supermercado e a caixa lhe pergunta: “Teve algum produto que você não encontrou que gostaria de adquirir?”. Você pensa e se pudesse responderia: “Juciley Arlindo”. Porque sim, alguém como ele deveria vender nas prateleiras dos supermercados para consumo livre das mulheres carentes.

Ele era um homem bonito, com seu porte chamativo. Alias, mais que bonito, ele era charmoso. Só que muito mais que charmoso, ele era simpático. Educado. Bom moço da porta pra rua. Garoto Mau do quarto para dentro. Cheiroso. O tipo para casar. Mas melhor que isso, o que sabia que era do tipo para casar e por escolha própria não fazia.

As mulheres, em sua maioria, nem sonhavam em deseja-lo só para si, porque ele em sua perfeição tornava-se digno de ser compartilhado com todas. Toda mulher merecia um Juciley Arlindo em sua vida. Mas as que infortunadamente se apaixonavam e tentavam o ter para si, não só perdiam as suas “visitas”, assim como de um jeito ou outro parte de sua amizade. E não te-lo nem como amigo era castigo demais para uma só mulher.

O elogio morava entre os lábios de Juciley Arlindo. O que você chama de gorda, ele chamaria de gostosa. O que você chamaria de TPM, ele chamaria de dengo. Onde você acredita ter crateras de celulite, ele vê uma pele de pêssego. Mas assim, com veracidade sabe? Como se de verdade apreciasse o que visse. Em cada uma de suas mulheres ele saberia enxergar aquilo que realmente a fazia desejável.

Com ele a mulher não precisava ficar pensando muito o que vestir, grandes produções, pois, para ele o que importa mesmo é o que está por dentro. E ele é bem capaz de lhe pedir com um jeito todo especial que vista a mesma roupa que usou da ultima vez, pois, achou que você estava linda daquele jeito. Para Juciley Arlindo, grandes produções eram compostas de seu sorriso e sua pele nua. Simples e sem segredo.

Juciley Arlindo era o tipo de homem que fazia qualquer fidelidade ser minada. Porque estar com ele não era pecado, era dádiva de Deus.

Juciley Arlindo na cama, era como ter mil homens diferentes. Pois havia dia que ele era o homem mais carinhoso do mundo, enquanto no outro era bastante capaz de deixá-La roxa com mordidas e tapas. Que mulher não precisaria disto?

Ter um deste na vida era altamente confortante. Tomou um pé na bunda, era só ligar para o Juciley Arlindo. Está carente, ligue para ele. Está feliz e quer comemorar? Juciley Arlindo para você! Ele está sempre ali, a sua disposição. A delivery. Como acessório de bolsa. Como segredo de bolso.

2010-04-21T07:30:00.000-07:00

VIVER A VIDA

Esse texto era para ser um texto engraçado. Mas não vai ser. Porque não vou conseguir. Uma das minhas melhores amigas está com câncer. E isso muda tudo. Muda os conceitos de vida.

Às vezes na vida reclamamos de coisas idiotas, e não sabemos avaliar o que é um problema de verdade. Eu mesma, por esses dias reclamei de algo tão fútil que me sinto extremamente envergonhada de ter feito isso. O ser humano tem a capacidade de ser ridículo em suas reclamações e talvez o problema das pessoas seja a falta de problemas de verdade.

Quanto a minha amiga eu estou muito otimista. Sei que ela vai superar. E sabe por quê? Porque ao redor dela tem muitas pessoas que a amam e as boas energias hão de curá-la.

Soube da situação por email, e vi que ela enviou para poucas pessoas, quais ela intitulou como “meus melhores amigos”. Senti-me abençoada, de ter uma pessoa tão iluminada por perto e que me considerasse assim. Porque minha amiga é sinônima de força. É uma guerreira em sua luta, uma princesa em seus sonhos românticos. Minha amiga é única.

E então venho questionar a Deus, porque isso? Por que isso a uma pessoa tão boa? E Deus em sua sabedoria de certa forma nos mostra, que é para que tenhamos consciência que nossa vida é muito ampla. Com imensas possibilidades, e sendo assim, o pensamento pequeno, a atitude mesquinha, não cabe nelas. É para que eu, vocês e todos nós aprendamos que a vida vai sempre nos oferecer obstáculos para que nós percebamos o quão fortes somos e temos o poder de superar.

Logo, se você acordou hoje e pensou algo do tipo: “Que saco, não é feriado e eu tenho que trabalhar.” Em uma oração retire seu pensamento, pois, graças a Deus você é uma alguém saudável que pode se levantar para fazer isso. Graças a Deus você tem a oportunidade de realizar algo para si e para o mundo. O seu problema hoje, poderia ser a alegria de alguém muito próximo.

Saiba dar valor a vida que tem, porque a oportunidade de viver quando se vai, você não tem mais outra chance. Reclame menos. Realize mais. De menos importância as bobagens. Saiba agradecer mais pelas coisas simples! Seja mais vida e morra um pouco menos ao dia com seu pessimismo.

Minha amiga vai sair desta e nós ainda vamos enxergar tudo isso como um aprendizado de que a vida é muito mais que nós pensamos. Que a vida é simples, complicado somos nós. E acima de tudo: ame quem merece ser amado, porque o amor é que nos faz ver que todo mal pode ter cura.

Amiga, e esse Cara aí de cima heim?! Fanfarrão total. Como pode nos pregar essa peça? Mas você sabe, eu sei, ele também é justo. E por toda a sua luta, eu sei que ele vai te tirar desta ilesa. E eu vou estar do seu lado, antes, durante e principalmente depois. Porque depois vamos ter que bebemorar não é não? Opa! Só é. Fica bem amiga, que assim todos nós ficaremos. A doença do seu corpo é a doença da minha alma. Então, agora para de graça que eu sou toda boa e não posso ter isso ok? MELHORA PORRA! Rsrs Amo você mais do que imagina.

P S: O nome da minha será preservado. Não me perguntem quem é, peço que respeitem o meu momento, e o momento dela. Quem souber, por favor, não mencione. Obrigada.

2010-04-07T18:58:00.000-07:00

A CARTOMANTE

A casa era espaçosa com uma decoração até de bom gosto, com móveis de madeira pesada que dissipava a idéia de charlatanismo. Afinal, se ela tem boa condição por que precisaria enganar as pessoas para levar a vida? Ou será que faria? Ou será que deveria ir embora?

- Vem por aqui minha filha.

Mãe Sebastiana Clara a encaminhou para uma sala anexa a sala de estar... Tinha uma grande mesa de madeira de lei. Ela sentou-se e convidou Joana Dara a fazer o mesmo.

- Sente aí, minha filha, que a conversa pode ser longa ou as cartas podem se trancar e não te dizer nadica. Ta tudo nas mãos da sua sorte.

Joana Dara puxou a cadeira receosa. Ficou observando ela desembrulhar as cartas do baralho do pano branco.

- A moça descruze os braços e pernas e livre os pensamentos, as energias tem que fluírem para não trancar os caminhos. A moça tem medo de que?

- De barata? - Joana Dara respondeu de pronto, sem pensar.

- A moça tem medo dos seus medos. De enfrentar a vida. Nem quer pensar nos problemas, sendo assim nem resolvê-los.

- Olha mãe Sebastiana Clara, na verdade, vou ser sincera. Não quero saber se eu vou fazer uma viagem. Não quero saber da minha família ou se a Dilma vai ser presidenta. Quero saber ...

- Do moço moreno.

Joana Dara pasmou por uns segundos antes de ter qualquer outra reação. Só depois de um estalo recobrou a fala.

- Sim! Do meu moreno!

- Por que a moça quer saber do moreno? Se o moreno não quer saber de você...

- Como assim, a senhora ta vendo isso?

- Isso nem precisa ver. Porque minha filha, se está aqui é porque está insegura, se está insegura é porque ele não te dá a atenção que precisa... Logo...

- Com todo respeito mãe Sebastiana, não to pagando pra ser lógica, quero saber o que as cartas dizem.

Mãe Sebastiana Clara nem se abalou com o comentário. Calmamente embaralhou as cartas, com um gesto indicou a ela que cortasse. Depois de feito, posicionou o baralho sobre a mesa. E lentamente foi virando as cartas.

- Caminhos vagarosos. Falas maldosas. Pessoa triste.

- Ave Maria , por Cristo!

- Se a moça achar melhor pode ir rezar na igreja e chamar os santos pra te ajudarem. Mas se quiser saber o que as cartas te reservam tem que liberar as energias e abrir os caminhos para que elas te digam seu presente, passado e futuro. Posso continuar?

- Continue, mas com coisa boa.

- Não vou mentir pra moça. Porque a verdade das cartas é uma só e tenho que respeitar. O moço moreno tem outra moça. Moça bonita por demais cheia de formosura.

- Não acredito que eu to pagando para ouvir isso.

- A moça se quiser pode ir pagar na locadora e alugar um romance. Porque a vida real que ta na carta é bem outra.

- Olha, não quero mais saber de nada. Não deve ser nada disso, essas cartas devem estar enganadas, vou embora.

- Se a moça quer escutar só as coisas que pensa querer ouvir fala com o espelho. E agora me dá licença que o feijão ta no fogo.

- Passar bem.

- A moça também vá em paz, vá com Deus. Mas olha, com o moreno não vai não.

O rosto de Joana Dara vermelhou de imediato e ela saiu batendo os pés reclamando sozinha a má idéia de ter ido à tal cartomante...

2010-03-24T06:30:00.000-07:00

"TENHO CIUME DO SOL, DO LUAR, DO MAR..."

Acho que to ficando velha. Velha, implicante e ... E... Ah, vai, e ciumenta. Pronto falei. Ciumenta da pior espécie sabe? Que surta por detalhes tão bobos, que tenho vontade de me internar ao termino de cada surto.

E não estou falando de namorado. Alias, nem tenho isso. (Interessados, por favor, mandem e-mails... Apesar de que, agora que estou confessando meu ciúme, quem vai se interessar não é? Vai vendo do que uma blogueira é capaz, perde o namorado, mas não perde o tema...). Estou falando de ciúme do vento. Sabe como é? Se passar mais fresco por alguma outra pessoa, danou-se. Já estou me mordendo.

Meus amigos são meus amigos e não podem ser seus. A não ser que eu também seja sua amiga. Nada me irrita mais do que ver um amigo meu de conversinha com uma pessoa que eu não gosto. Amigo meu, propriedade minha. Sabe? Ah louca!

Não quer ler meu blog, tudo bem, direito seu. Mas se eu lhe pegar lendo outro blog, ahh corre. Corre porque o bicho vai pegar. Tempestade a vista. Aonde já se viu ler outros blogs sem antes ler o meu?

Acho que quando nova fui tão desprovida deste sentimento que agora veio em dobro. Eu não ligava pra nada! Quer pegar? Pega. Quer usar? Usa. Ahh podia levar tudo que é meu, que não fazia diferença. E neste caso, eu to falando até de namorado. O ciúme era zero.

E então, em alguma pedra do meu caminho, eu tropecei e cai de boca nesse talzinho traiçoeiro. Tenho ciúme do meu pai, da minha mãe, das minhas irmãs, das minhas canecas, dos meus CDs e DVDs. Tenho ciúme de tudo!

Mas acalme-se eu não ando armada, e nem dou gritos pela rua. Antes de ciumenta, eu sou uma pessoa de bom senso. Conto até dez quando o bichinho me morde, e tento fazer o menos de barulho por nada. Porque quase sempre é “nada”.

Só que tem “os legais” que não me ajudam neste quesito. “Adouramm” me ver bravinha. E provocam viu?? Ah se provocam. Se pudesse citar nome colocaria uma listinha negra aqui: “Os seguidores do ciúme”. Porque vamos combinar? Se você tem consciência do seu ciúme, e não quer cometê-lo (sim, cometer, do verbo “cometer um crime” rsrs), você precisa que não te dêem corda não é? Mas não, muita gente por aí adora alfinetar e provocar tal reação. E eu caio, caio com um patinho na lagoa.

Esses dias me peguei numa conversa com uma amiga, ela dizendo que um ex- namorado ligou para ela, e o atual dela estava do lado. Pois, ela o atendeu, conversou com ele durante um tempo e o namorado vendo TV estava, vendo TV continuou. Aí vai a desvairada aqui e se exalta: “Mas como??? Ele tinha que ter pego o telefone, dito pro cara sumir e em seguida jogado o aparelho pela janela!”. Obvio que eu nunca faria algo do tipo, mas são um “cinco minutos” que eu ainda preciso para extravasar.

São 10:20 da manhã, 3 horas do dia de hoje já iniciado e até agora não senti ciúme. Só por hoje.

2010-03-10T04:34:00.000-08:00

UM DIA DE MARKETING

Dorothy Anete entrou na garagem quando seu marido ainda estacionava o carro, ele entrava em seu horário costumeiro da volta do trabalho. Emerson Geraldo olhou para ela e sorriu, não se lembrava dela já ter vindo recepcioná-lo em algum dia. Gostou da surpresa.

- Olá Dothyzinha, que surpresa veio buscar o seu cutizão na porta.

- Sim, tudo bem com você? – ela perguntou num tom despreocupado.

- Ah cansado, mas ta tudo bem e com você, como foi o dia?

- O dia... Ah o dia foi tranqüilo. Você viu que dia é hoje?

Neste momento Emerson Geraldo se debruçou no banco de trás, para pegar suas coisas: pasta, paletó e a fins. Quando saiu finalmente do carro perguntou:

- Desculpe querida, não entendi o que perguntou, vamos subir?

Ela o olhou ressentida, e ele preferiu entender que estava errado nessa interpretação de olhar, não havia por quê sua esposa estar triste com ele. Caminharam em silêncio para a porta da cozinha.

- Eu perguntei se você sabe que dia é hoje?

- Ah querida nem me fale, hoje foi dia de balancete no escritório. Estresse atrás de estresse, agora só quero tomar banho e ver o jornal. Fez o que de janta?

- Nada. – ela proferiu a resposta entre os dentes.

- Nada? Querida, você está um pouco estranha, aconteceu algo?

- Aconteceu Emerson Geraldo. Aconteceu que Eva é uma burra de ouvir a droga de uma cobra falante e ferrar com tudo! Aconteceu que Adão é um belo de um filho da mãe de ser o primeiro a se aproveitar da situação e fazer com que isso se perpetue para sempre. Porque sem vocês, homens, a vida seria outra coisa. Com certeza bem melhor!

Emerson Geraldo parou em frente a geladeira, segurando o copo em uma das mãos e a garrafa de água na outra, pasmado pela explosão desconexa da esposa. “De que raios ela está falando?” – ele tentava adivinhar em pensamento.

- Hoje é o dia internacional das mulheres, onde todas as esposas do mundo esperam por no mínimo flores, Emerson Geraldo, e no caso, eu acho que esperava até por mais Emerson Geraldo, ou você acha que sua mulher que lava, cozinha, passa a porcaria da sua roupa não merece uma jóia? Será que sua mulherzinha aqui, que está sempre a disposição não merecia ser surpreendida por uma jantar fora, HEIM EMERSON GERALDO??

- Então é isso... – disse ele em um tom irritantemente calmo. – Ah Dothyzinha, não leve tão sério essas datas, são datas de marketing para aumentar os lucros das lojas. Todo dia é dia da mulher, todo dia é seu dia minha querida, eu te amo e te falo sempre. Não precisa de uma data em especial pra isso. Bom, meu aniversário já está aí, vamos então combinar algo especial para fazermos, uma comemoração diferente.

- Quer saber? Comemore sozinho Emerson Geraldo, porque seu nascimento só foi um marketing que sua mãe fez para o seu pai para aumentar os lucros! - dito isso, ela abriu o armário, pegou um miojo e o mostrou raivosamente para ele, largando-o sozinho na cozinha para preparar o seu próprio jantar.

2010-02-24T05:26:00.000-08:00

DIREITOS FEMINISTAS DE UMA MULHERZINHA.

Regildenia Alexandra era fervorosa em seu discurso “feminista”. A noite estava gostosa, a cerveja gelada e comphania da amiga estavam bastante agradáveis. Por isso o papo corria solto.

- Ah Norma Elisa, veja que absurdo! Você já viu o http://www.salariometro.sp.gov.br/ ? Lá pude ver que um homem na minha profissão ganha 14,00 a mais! Agora me diga por que!!!?? Ele gasta R$ 14,00 reais a mais no supermercado que eu? Claro que não, nós mulheres temos necessidades maiores que a dos homens. Homens são sempre “tanto faz quanto tanto fez.”

- Ai Dênia, desde que o mundo é mundo é assim que funciona. Homens são protegidos.

- E isso justifica? Desde que o mundo é mundo bla bla bla. Temos que mudar isso! Temos que lutar por nossos direitos. Quero tornar-me igual!

- E o medo de barata?

- Ah?

- Ah vá, você não tem medo de barata Sweet? Direitos iguais a fará ter que matar baratas. Direitos iguais a fará trocar lâmpada e a resistência do chuveiro. Abrir latas de palmito, por vamos combinar né, latas de palmito tem a tecnologia de Penitenciaria de Segurança máxima.

- Norma Elisa.

- Oi?

- Como você é pequena! Eu estou falando de coisas muito maiores! De conquistas profissionais. De globalização. De estar lado a lado com os homens no mercado competitivo.

- Ih Deninha, my honey, ainda bem que você tem peito pequeno né, porque se for começar queimar sutiã em praça pública, eles não lhe farão falta.

- É por isso que não vamos para frente, por causa de mulheres acomodadas como você. É por sua causa que ganho R$ 14,00 a menos!

- Minha causa? Nossa, pirou de vez, já pensou em usar algum tarja preta?

- Ta vendo, você é consumida pelo vírus masculino, que acha que eles estão certos aonde estão. E que as mulheres tem mesmo é que se ferrar, sendo profissionais, mães, esposas, donas de casa e sabe-se Deus mais o que.

- Eu disse isso?

- Praticamente! Mas enfim, tenho que ir embora, Jorge Lucio vai me levar pra jantar num restaurante caríssimo amanhã, quero ver se hoje ainda faço unha, hidratação no cabelo.

- Ué e nessa história de mulherzinha de dia de princesa, você o ajudará pagar a conta?

- Claro que não! A conta é dele obviamente.

- Ah ta, você não poderia certo? Afinal em seu orçamento tem um rombo de R$ 14,00 a menos...

2010-02-10T17:43:00.000-08:00

MAMÃE, EU TO PEDINDO.

Era véspera de carnaval, o casal de namorados estava na sala do apartamento dele, distraídos vendo TV. Mas algo na respiração pesada de Carmen Lourdes, dizia que havia alguma coisa errada.

- O que foi?

- Não foi nada.

- Como nada?

- Nunca ouviu falar em nada?

- Tratando-se de você nada não existe.

- Virou psicólogo agora?

- Não.

- Filosofo?

- Não.

- Então me deixa, que eu não tenho nada! E não quero divagar sobre o que implica o conteúdo de nada!

- Ta vendo, se ta dizendo que o “nada” tem conteúdo, é porque aí tem!

- Tem o que SENHOR DO CÉU!?

- Tem alguma coisa.

- Não tem coisa alguma. Não tem N - A - D - A.

- Ta muito estranha pra estar com nada.

- Edvaldo Mario, se eu estou falando que não tenho nada, porque simplesmente não engole isso e fica quieto!

- Ta vendo Carmen Lourdes, ta estressada.

- E se eu estiver o que tem?

- Se estiver, não é que está com nada. Está com stress. Quero saber por que.

- Por favor!!!

Um silêncio mórbido se fez por um minuto. Mas Edvaldo Mario, inquieto sabia que não fazê-la explodir sobre o nada poderia ser bem pior. Conseqüências terríveis viriam. Resolveu continuar a se arriscar, mas foi ela quem falou primeiro, assim como quem não quisesse nada.

- Mas me fala, como é mesmo, você e seus amigos vão se vestir de mulher e sair no bloco “Mamãe eu to pedindo!”. Nossa, vai ser legal NE?

- Ahááááa!!! Então o nome do nada é “Mamãe eu to pedindo”! Ta brava por isso! Sabia Lourdinha! Você ta brava porque eu vou pular carnaval no bloco. Mas já te expliquei buzuza, só vai homem, é só pra ficar bêbado, brincar, falar besteira, arrotar junto. Sabe como é. Só coisa de homem mesmo.

- O que eu sei que coisa de homem é “biscatear”, isso sim.

- Com quem buzuza? Já não te disse que só vai ter homem! Só se eu for me apaixonar pelo Carlão que vai com o vestido rosa da irmã dele.

- Que nojo Edvaldo!

- EEE nem duvida da minha masculinidade heim. Mas vem cá... Vai ficar brava? Você também vai pular carnaval, já estava tudo combinado, e eu não to bravo porque você vai pro baile.

- Baile da terceira idade “Unidos da Vila Maria” com minha mãe, minha tia e meu padrinho. Fala sério! Não vou pular carnaval, vou fazer caridade, vou cuidar para que eles não enfartem ao som de “Ah La La Ô ô ô”.

- Olha pra mim Buzuza, já não tava tudo certo, tudo bem e combinado?

- Tava.

- Então meu amor, fica tranqüila. Não vou fazer nada que faça mal a nós. Só vou me divertir um pouco com os camaradas.

Carmen Lourdes fechou mais ainda a cara, e resolveu não falar mais nada.

- Lourdinha... Buzuza... Vamos lá.

- Chega, você não vai? Não ta decidido já? Então, não quero mais falar, esse papo não vai nos levar a nada.

- Ahh agora entendi o nada. - Edvaldo Mario fingiu interesse na TV no mesmo momento, mas não antes de resmungar contrariado só pra si - Mulheres...

2010-02-03T05:38:00.000-08:00

UM DISCURSO PARA O BIAL.

Nem todos nós admitimos a curiosidade sobre o ser humano. Alguns tentam manter a postura “politizada” de que não interessa a vida do outrem. Porém, eu cá ouso dizer que isto deve ser apenas o medo de ver no outro, seu próprio defeito.

Porque assim fácil é, apontar o defeito do outro. Acentuar. Debochar do defeito alheio. Difícil é admitir que você faz o mesmo. Os expectadores do BBB tornam-se crianças. Crianças pré-escolares, maldosas em seus julgamentos. Justamente, pela inocência de não medir as conseqüências do que sua forra pública pode acarretar . Sem se dar conta que cada feito, cada palavra dita para os Brothers tem peso 2, devido ao confinamento.

Assistimos atitudes, situações e como donos da verdade tiramos nossas conclusões. “Cortem as cabeças” é a decisão final. Sob que parâmetro? Pois neste jogo, quem fala o que pensa, está errado. Quem faz o que tem vontade, está muito errado. Qual é o conceito de verdadeiro nesta história então?

O ponto de equilíbrio fica em um meio fio quase imperceptível a moral. Porque todos confinados têm que achar um meio termo do seu “eu” e de sua “fantasia”. Qualquer demasia pode custar “a morte súbta” dentro da casa.

É muito cômodo para as pessoas de seus sofás ditarem regras. Afirmarem condutas. Complicado mesmo, é se deixar viver o que os brothers se permitiram: o famoso “Dar a cara a tapa”.

O ser humano faz mesmo coisas que ferem os olhos. Dói na moralidade. Repulsa a inteligência. Mas fazemos, tanto eu, quanto você ou qualquer outro que seja. Como a BBB que se deixou levar pelo clima quente do momento com seu affair ou a BBB certinha que arrotou e falou palavrão surpreendendo a todos. Quem não o faz? Em público, em quatro paredes, que seja, repito QUEM NÃO O FAZ?

Todos são vitimas e vilões em suas atitudes. Todos são escravos de opiniões preconceituosas que não nos permitem ver que o objetivo aqui é apenas um: Ser feliz. Ninguém está lá para realmente ser 100% ruim. Assim, como ninguém, absolutamente ninguém está lá porque é 100% bom.

Atirar a pedra ao programa é o mesmo que atirar a pedra em si. Porque o que você assiste é justamente o que acontece dentro de sua casa. Em sua vila. Em sua cidade. A todo o momento. São pessoas brigando pela sobrevivência da convivência. Porque conviver, você há de concordar, é uma arte que poucos a fazem com maestria.

Sentenciar alguém mau e fazer de tudo para tirá-lo da casa, é o mesmo que matar o vilão no começo do filme. Que graça tem? É o receio de conforme o passar do tempo, você perceber lá no seu intimo que se caso tivesse coragem faria algo igual a ele, ou parecido.

Por fim, eu lhe questiono: “Já se imaginou confinado? Longe da ‘vida real’?”. Sendo assim, não julgue sem saber. E que então quando se der conta que neste jogo não há nada de absurdo. Não há sentimentos de brinquedo ou personagens, você está pronto para ser eliminado do “seu mundo pequeno” e apto a seguir para uma vida real muito mais esclarecedora.

2010-01-27T18:16:00.000-08:00

BLOQUEIO

Eu ia escrever sobre uma dessas histórias de casais sabe? A personagem iria se chamar Francisca Julia e o rapaz Marco Claytom. É Claytom assim mesmo, com “m”. Para dar um charme. Provavelmente eles iriam discordar de algum assunto, como todo bom casal faz. E depois iam se entender, como os casais também sempre fazem.

Mas aí olhei o relógio 23:30hs de uma Lica-Feira. Putz. E agora? Ta acabando!! E eu sem muita idéia para escrever. Porque sabem como funciona não é? As vezes da “broqueio nas idéias”. E o relógio não para de correr... Aii, isso inibe mais. Vem idéia, vem comigo, vem na minha... E nada. Nada de saber o destino de Francisca Júlia.

Eu queria falar sobre Francisca Júlia como uma mulher meio gordinha, que as vezes tem TPM e as vezes também se acha feia, ainda que não seja exatamente isso. Sabe? Eu queria falar que a Francisca Julia é alguém como você... Como eu. Ops. Eu? Eu não. Eu não tenho TPM. Nunca.

E o Marco Claytom ia ser também um cara comum, destes que não ligam no dia seguinte. Que não sabe que a roupa no chão do quarto não vai sozinha pro armário. E que não sabe diferença de um corte de cabelo Chanel, para um repicado, porque pouco importa, ele não vai reparar mesmo que você cortou o cabelo.

Ia ser um casal comum, porque a vida é assim comum. Tudo na verdade é um grande teatro quando se mostram diferentes, porque quando chegam em casa os personagens tiram a fantasia e fazem a mesma coisa. Toda história é a mesma. Ou você nunca reparou que sua vó já ditava o que ia acontecer com você?

As mães são as mesmas, só mudam de endereço. Os homens são iguais, só muda o nome. E nós mulheres... Ah vá, tudo farinha do mesmo saco. Criamos histórias, contamos causos, e de repente estamos todos ali, sempre esperando pela mesma coisa: “o final feliz”.

É aí que me vejo, perto da hora da Lica - Feira acabar, e eu tendo que escrever, ou reescrever, mais uma vez a história que é a mesma e só muda “os enfeites”. Desculpa, to bloqueada. Eu não sei o que Francisca Júlia ia fazer hoje. E muito menos o que Marco Claytom ia inventar. Mais sei que você ia se encontrar no que aqui fosse contado. Porque a vida está aí para ser vivida, igual para mim, assim como para você.

Então, seria muito pedir uma força hoje? É me ajuda aí. Fecha o olho e pensa o que iria acontecer com o casal. Tá passando da meia-noite, to meio com síndrome que posso virar abóbora. To meio com medo do bloqueio ser para sempre... Vai, quebra essa por mim? A Francisca Julia é tua. O Marco Claytom é teu e agora eu vou saindo ta... Qualquer hora você passa para um café e me conta o que se deu deles...

29 Razões.

2010-01-19T18:05:00.000-08:00

Alerta aos Cabaneiros, uma invasão está acontecendo nessa sábia, divertida e acolhedora página de tantos contos, passagens e momentos de nossa conhecida, amada e polêmica escritora, Li de Oliveira.

Por aqui já vimos acontecer viagens malucas, baleias brancas, romances, novelas mexicanas e até mesmo momentos de fraqueza e auto-conhecimento. Mas nesse texto que vocês lêem nesse momento, uma situação diferente acontecerá, não teremos histórias pseudo-fictícias ou coisas parecidas, teremos uma história real, depoimentos reais e sentimentos ao meio linhas e linhas de pura verdade.
Para muitos, Li de Oliveira é um mundo a parte, é um universo paralelo daquele do qual vivemos todos os dias, é o nosso ombro amigo, é nosso momento de risadas e de esquecer dos problemas e lembrar a razão de estarmos aqui, por ela, a amizade. A Li é daquelas personalidades com temperamento difícil, complicado de decifrar, mas quando se conhece a companheira do dia-a-dia, a animadora de baladas e destemida aventureira, você enche a boca ao falar: "Sou amigo(a) da Li de Oliveira". Isso se deve ao seu jeito de ser, ao seu carisma, pela sua maneira de te dar a mão e te levar conforme a música e te mostrar um lado onde o que se achava pouco, se torna a coisa mais divertida do mundo.
O que seriamos de nós nesses 29 anos, sem suas mirabolantes festas de aniversário, sem suas incríveis (cópias descaradas) e saborosas comidas (do Jamie Oliver) e sem sua forma de ser?.
Nesse dia 20 de Janeiro de 2010, o alto-falante do mundo anuncia: "Parem tudo, parem o mundo e desçam, pois hoje, é aniversário da Li de Oliveira", só é uma pena que menos a chefe dela não pensa assim, mas fique tranquila Li, o mundo vai parar, por alguns segundos e falar parabéns, por que não é todo dia que alguém como você faz os famigerados 29.

Mas nem tudo são flores, existe o lado Aline de Oliveira que é chato, é TPM pura, é o avesso de tudo citado acima, mas jogue pedra aquele que não tem seus diabinhos rondando um dia ou outro!
Dizem que aos 29, é quando 58% das mulheres no mundo começam a trilhar um caminho de familia, sucesso profissional e independência. E quem nunca pensou, brincou, aconselhou ou até mesmo empurrou a idéia de: "Li, vai casar não?" (Eu me declaro uma pessoa morta após isso.), e quem sabe o que esse destino, esse ano, essa nova década vai nos mostrar no futuro e caminho da Li?
É Li, quantas coisas você passou nesse tempão de vida não é? Quantas batalhas, quantas dificuldades, quantas alegrias, quantas conquistas, quantos amigos, quantas amigas, quanta familia sempre contigo... Acho que isso é uma coisa que você não pode reclamar, por que de ação, sua vida tem um monte, seja no trabalho, seja no pessoal ou seja no familiar, por que afinal, que familia louca essa que nós temos, não é Florzinha? Mas relaxe, ainda não são 40 anos, não é hora de refletir sobre as coisas da vida, sobre as histórias do passado ou coisas do tipo, ainda é época de festa, época de reunir os amigos e fazer (mais uma) mirabolantes festas e criar mais um momento único na nossa, na sua e na vida de todos os amigos.
Quando tive a idéia de passar uma mensagem para você, todos os que gostam de você, que lêem seu blog e etc, eu não sabia muito bem o que falar, por que já foram tantas vezes, tantas oportunidades, que já está ficando gasto o repertório de aniversário, por isso, pedi ajuda de algumas pessoas, que você bem conhece, para tornar esse capitulo mais bonito, mais amigo, mais Li.

Ri bastante, ao ver como a Mari define Li de Oliveira:

"Li é sinônimo de "t'amo junto", de verdade. -Mari Maziero"

Se eu dei risadas com o que foi dito pela Mari, imagine então, com o que a Ju falou:

"Li,
PARE tudo que te faça mal
TALVEZ na dúvida, deixe a intuição mostrar a melhor solução
LIBERE tudo que faça feliz
É o que te desejo nessa sua nova juventude, porque nas outras, que seja muuuuuito melhor !!! AMO MUITO VOCÊ
SUA MANAMIGA
-JuMenina"

Ai chega o Chico, com toda sua irreverência...

"Aline toda gouda de Oliveira,

Seu irmãozinho aqui te deseja hoje e todos os outros dias muita felicidade, sucesso e clareza de idéias para tomar suas decisões na vida.

Que a nova idade te traga maturidade para continuar cuidando de você mesma e do seu amigo aqui.

Amo você e amo essa amizade pura que criamos para nós dois.

Seja feliz sempre! E vamos malhar...

-Chico"
(OBS: "E vamos malhar..." Preciso comentar? rsrsrs)

E a sabedoria, do seu pai:

"Salve, Salve
Seu ontem pela grandeza da instrução.
Salve, Salve
O teu amanhã
Com nosso
Voto total de
Felicidade.
E Salve, Salve
O seu hoje,
Com brilhos,
De Alegrias,
E tudo de bom.
-Edison de Oliveira"

Em tão pouco tempo, foi o que consegui reunir, mas acho que foi o suficiente, para ao menos encher esses olhos indecisos em sua cor, de água, de emoção.
Esse é o espírito do Nossa Cabana, e nada melhor que, reunir os cabaneiros, para marcar ainda mais essa data...

Fecho esse meu texto, lembrando que hoje é a data, mas no dia 29/01/10, é a confraternização, "Vá ou terá problemas" como diria nossa Li de Oliveira.

Espero que tenha gostado, desse momento noir e que venham muitos outros momentos para que nós tenhamos mais ao que escrever.

Um grande beijo, do irmão (ou seria sobrinho?),
Felipe.

2010-01-13T07:59:00.000-08:00

ANIVERSÁRIO, NEURAS E AMEAÇAS.

Todo mundo tem sua síndrome, seu medo, seu faniquito. Lógico, eu tenho a minha. Ela se chama: “Síndrome Não vai ninguém na minha festa”. Ah, eu acho ta! Não tem gente que acha que o ar vai acabar quando está no meio de uma multidão? Portanto, cada um com a sua e todos neuróticos em paz.

Quando vai chegando perto do meu aniversário, eu confesso, começo a enlouquecer. Acho que as pessoas não se importam comigo. Não gostam de mim. Porque não ir a minha festa, sem um motivo plausível, é a pior ofensa que poderiam me fazer. E motivo plausível para mim neste caso é que você morreu, ou no máximo sua mãe morreu. Qualquer outro é inaceitável.

Cada um dá importância ao que lhe toca mais, não é mesmo? Tem pessoas que consideram o Natal muito importante e acham vital que a família esteja reunida. Tem pessoas que fazem do dia das mães um dia sagrado, e por aí vai. Porque eu não posso então considerar meu aniversário o meu dia sagrado?

Eu sempre dou festa (como diria o Faustão, seja no pessoal, no profissional ou no... bom, enfim). E nas minhas festas sempre invento moda. Geralmente temáticas. Por que faço isso? Porque acho que a vida é curta demais. Se não curtirmos já, se não dermos risada já, o depois pode não existir. Então qual é o problema de pagar mico, de vestir uma fantasia, de ser criança por uma noite e rir de tudo isso por uma vida?

Vejo no meu aniversário uma oportunidade única de conseguir todas as pessoas que gostam tanto num único lugar. Vejo a oportunidade de amigos que se gostam, mas quase não se vêem se encontrarem e colocar o papo em dia. Sendo assim, não é difícil, creio eu, de entender porque é tão importante para mim!

Fico louca, insuportável, pelos dias do meu aniversário, mas é só pelo medo do fracasso das minhas expectativas quanto a isso. Quanto a ver as pessoas juntas e celebrando não só o meu aniversário, mas a amizade. Não precisa trazer presente. Mas dar a sua presença como presente é algo que não podem dimensionar a felicidade que me traz.

Sabe aqueles pesadelos? Que tem uns que sempre sonham que estão pelados na escola? Acho que o meu é de me ver sozinha na minha festa. Já disse, fico louca, e daí?

Perdoem-me se vou importuná-los por esse mês. Perdoe se eu disser que vou matá-los caso houver uma possibilidade de você me dizer que não vai a minha festa. Mas eu queria avisá-los que é verdade, vou matá-los.

Queria também avisar que podem chamar a geral. Não importa se a pessoa não me conhece, nunca é tarde para conhecer pessoas. Temos mais é que bombar o lugar! E sendo assim, aceito até corinthianos! Fazer o que né? É corinthiano mas é meu amigo. O importante é ter pessoas bacanas!

Não me venha com o papo: “Mas Li, eu moro em Manaus.” E você acha que o homem inventou o avião para que? “Mas Li, eu vou ter que trabalhar.” E as dores de barriga, para que elas existem no mundo!? “Mas Li, sábado de manhã eu tenho prova”. Energético, amendoim e a cola do seu amigo nerd vão resolver isso. Portanto, lembrem-se só não vá a minha festa se você morrer, porque se não, eu farei isso com minhas próprias mãos.

Ficou claro?

2009-12-30T12:28:00.000-08:00

ANO NOVO ( TRÂNSITO VELHO...)

Suellen Tânia já não aguentava mais. O calor era infernal. As crianças estavam irritadas. E nada tinha cara de férias, só de aborrecimentos. Estavam indo para a praia no dia 30 de dezembro a fim de como todo bom brasileiro passar o ano novo pisando na areia e renovando as energias. Porque ate chegar lá não havia energia positiva que bastasse.

- Alfredo Tadeu para de colocar nessa porcaria de rádio de noticias, deixa na música, que coisa! Esse locutor fica falando que está trânsito, ohhh grande, descobriu América o bonito, se ele não me falasse eu não iria perceber sabia?

- Ai Tânia Suellen para que este estresse? Estamos de férias. Curta o visual.

- Que visual Alfredo? Que visual? Será que só eu que estou vendo tudo esbranquiçado aqui?

- Manhê, eu to surda! - Leandra Laura falava colocando a cabeça para trás em tipica pose de manha.

- A Lela é uma burra! A Lela é uma tontona! - Alfredo Tadeu Jr. Não pensou duas vezes em disparar contra a irmã.

- Manhê olha esse besta!!!

- Ué, ela disse que tava surda, como é que ouviu o que eu falei !

- Vocês querem parar ? Filha tampa o nariz e força pra desentupir o ouvido.

Nesse momento ao lado para um carro lotado de garotos com óculos espelhados, de bermudas coloridas e cabelos espetados cantando uma música que ela só entendia as finalizações “la la la chegou... la la la amou.... la la la bate na palma.... la la la dói na minha alma...”. Na verdade, ela estava pouco interessada na poesia daquela melodia medonha. Queria mais que a fila deles andassem e eles pudessem sair logo dali.

Passando também ao seu lado havia também vendedores ambulantes, vendendo todo tipo de coisa: cocada branca, queimada, carregadores de celular, biju, agua, cerveja , pica paus de pelúcia...

- Lela você tomou banho antes de vir? Ta com cheiro ruim!

- Manheeeeeeeee olha o Tadeco! Fica falando que eu to com cheiro ruim.

- Não é meu filho, esse cheiro vem dos pneus dos caminhões que tem que ficar freando o tempo todo e gasta a borracha.

-Ahaha achei que era a Lela fedorenta!

- Manheeeeeeeee!

- Ai Lela para vai, também não precisa ficar choramingando.

- Lela sabia que a praia vai ter tubarão?

- Não vai nada!

- Logico que vai !

- Para seu idiota, não vai ter tubarão nenhum!

- Oh mãeee não é verdade que a vó me deu uma bóia de tubarão?

- É meu filho, é verdade. E uma de golfinho para sua irmã.

- Falei ! - logo Alfredo Tadeu Jr. Fez uma cara de garoto sabido.

Leandra Laura mostrou a língua para ele.

- Pior que eu to começando a ficar com fome. - Alfredo Tadeu fez uma cara de contrariado.

- Mamãe mandou uma torta.

- Pelo amor de Deus, amor, as tortas da sua mãe me dão azia!

- Como você é ingrato Alfredo Tadeu. - a esposa virou-se para a frente tentando concentrar em ver ate onde o transito ia e foi quando viu fumaça saindo do capô do carro.

- Pronto, ferveu. Agora vamos ter que parar um pouco.

- Manhêê quero fazer xixi, to apertada!

- Papai vai ter que parar o carro e aí vamos ali no matinho e você faz.

- Ahaha o bicho vai morder tua bunda Lela!

- Família animo, é Ano Novo! - Alfredo Tadeu tentava manter o controle da sua família... (em vão.)

2009-12-16T09:21:00.000-08:00

FODEU

E aí você pensa: “FODEU.”

Simples assim. Sem educação desse jeito mesmo. Desculpa mãe por eu ser desta forma.

Porque no momento não teria outra expressão que fosse condizer.

Seu dia está absurdo de corrido. Pensa nas 380 coisas que tem para fazer e você têm 24 horas. Você tem também a noção que 380 coisas não cabem em 24 horas. O que você pensa? FODEU!

Tudo começa pela manhã. O seu despertador (amigo, que você adora tantooo) para te ajudar não toca. Então, você acorda (por sua conta) sorrindo, aquela fresta de sol batendo no seu rosto, e pensa:”PUTZZZZZZZZZZ, fodeu, que horas são?”. É minha querida, tarde demais para começar o seu dia. Como uma louca saio a busca de tudo que precisarei para o longo dia que está por vir.

E quer saber? Vou contar com detalhes. Fechem os olhos enquanto é tempo. Vou contar mesmo. Eu disse que sai correndo para pegar tudo não é? Ah ledo engano. Sabem o que eu esqueci? Esqueci a droga do meu sutiã! Creiam se quiser. E sabe qual é o problema de esquecer? É que vou ter que usar a droga de uma camisa branca logo mais no evento a noite. Bom, ok, paciência na hora do almoço compro um sutiã. (Não vou entrar em detalhes como estou vestida, ou se estou vestida, problema da imaginação de vocês. Cada um com os seus, eu já estou com muitos para mim).

Continuando saio de férias daqui dois dias. Calma. Não pule de felicidade e nem me dê parabéns por isso. Porque no meio desses dois dias 2012 está para acontecer. Imagina tudo que tenho que deixar pronto para esse mês que estarei ausente. Quantos tutoriais de procedimentos que faço com a mão nas costas, mas que os outros não sabem nem por onde começar?

Ta achando bonito né? Nossa que moça batalhadora. Ah fala sério! Seguindo com o ritmo aos 45 do segundo tempo, para o evento de hoje, a minha amada cliente me diz: “Mas nãooooo, eu não quero as recepcionistas de terninho preto, eu quero de roupa caribenha!”. “Ah claro querida, vou pedir emprestado para a sua mãe!”. Inspira azul, solta vermelho. Inspira azul, solta vermelho.

Cliente que liga pedindo prorrogação de nota. Cliente que tem que pagar a nota e não atende o telefone. Bom, “clientes” já falei deles em outra oportunidade passada, certo?

Sua chefe estressada em um ponto que você passa acreditar que a culpa da queda do dólar é absolutamente sua. Que mais ainda, fui eu quem escrevi o discurso sobre guerra que o Obama fez após ao Nobel da paz que ele ganhou. Ou pior, fui eu quem vendi o vestido para Geyse.

O seu email resolve bloquear dizendo que a senha (que você usa a mesma há mil anos) está incorreta. “Por favor, entre em contato com o SAC”. Sabem o que é SAC, não é? "Sofrimento ao cliente".

Ainda há a lista de emails dos fornecedores e clientes para atualizar e mandar cartões de natal. Alias, tenho ainda que criar o cartão de natal!

E quando tudo está o caos o bastante para você pensar em virar uma freira enclausurada e abrir mão de tudo, eu me lembro: “FODEU hoje é dia de escrever no blog!”

Está aí o texto, gostou, gostou, não gostou passa daqui 15 dias.

2009-12-02T19:14:00.000-08:00

A MINA DO GUSTAVINHO

Fim de semana é aquela coisa né: "Todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite, bem no fundo todo mundo quer zuar...". E para Laysa Valkyiria era exatamente isso, ela só queria zuar e estar com as amigas.

Suas amigas haviam a convidado para um samba naquele sábado. Nem de pagode Laysa Valkyria gostava, mas o que importava era a cia. Para ela sempre foi assim. Ou pelo menos ela se esforçava para que assim fosse.

Entrou naquele ambiente, como ela poderia dizer? Rústico? Era "daquele jeito", um salão apertado, reboco aparente, chão batido ... O que eles queriam lembrar? Uma lage? Um quintal? Ela enguliu seco e tentou não se arrepender de ali estar.

Olhou a sua volta e buscou entender por que boa parte das mulheres que frequentam o samba gostam de ter aparência que não tomam banho. Aquele cabelo emaranhado, aquela saia comprida surrada, aquele chinelinho de dedo de dar dó. Dó do pé preto. Gente, não tem dinheiro pra comprar roupa pra ir na balada não vai né?

Aquele "baticumdum" era eterno e as letras das músicas ela nunca tinha ouvido antes. Se dissessem que haviam feito meia hora antes dela chegar, ela acreditaria. E no fim todas eram meio que iguais, falando de "até o dia raiar" , "vem pra roda" ou "bate na palma da mão".

Todo samba tem seu gringo. Todo gringo quer ter a ginga. Mas ginga e gringo não combinam, alguém avisa? Mas ele não desiste ! Fica lá com uma mão ele levanta a cerveja e a outra ele aponta o indicador em movimentos alternados descendo e subindo. Com uma felicidade tamanha quando a música tem "la la ia" e ele pode cantar junto.

Mas assim ia a sua noite, cheia de situações a sua volta que Laysa Valkyria só observava e quando ela ja achava tudo realmente ruim, soube que poderia piorar. Dois caras se aproximaram de onde Laysa Valkyria e suas amigas se encontravam. Um deles usava um chapéu de pananá, uma camisa de seda aberta e tentava fazer um estilo. Um estilo otário sabe? Foi chegando cheio de molejo ou devia dizer andar de bebado? E foi perguntando se inclinando a elas:

- Posso?

"Pode o que, oh doido?" Laysa logo pensou.

- Posso conhecê-las? - ele completou a frase ao perceber nenhuma entrada diante sua primeira tentativa, enquanto seu amigo apenas limitava-se a dar goles curtos em sua cerveja.

- E se eu disser que não?

- Ah vá! Você não seria chata assim!

- Ahhh eu seria sim!

- Você ta falando assim porque está me reconhecendo não é?

- E você é o famoso quem?

- Eu sou músico! Uma dupla sertaneja.

- Famosa? Não te conheço.

O papo por si era irritante, e então, ele conseguiu achar uma forma ainda mais irritante de querer se mostrar, não faltava mais nada mesmo para Laysa Valkyria do que ter que aguentar em um samba, um bêbado cantor sertanejo.

Mas neste momento ele a olhou de uma maneira diferente e fez parecer que algo tinha-lhe surgido em mente.

- Hey você é a mina do Gustavinho!!

O semblante do amigo neste minuto também clareou, como se igualmente reconhecesse Laysa Valkyria! E nem mais dois segundos se passaram em respeito ao tal do Gustavinho, ambos se despediram e sumiram diante aos "sambalelês" do salão.

Laysa Valkyria não tinha a mínima idéia de quem seria Gustavinho, mas naquela hora achou perfeito ser a "mina" dele.

2009-11-18T05:14:00.000-08:00

A COMÉDIA DA VIDA PRIVADA

Hoje em dias as crianças que escutam da sua tia gorda: “Ah como ele é engraçadinho.”, o olho logo brilha e já pensa logo: “Vou largar a escola porque, sendo assim, eu já tenho profissão! Vou ser comediante de Stand Up."

Pensa numa mamata. O cara vai ao teatro com a roupa do corpo mesmo. Sem grandes produções. Ou de repente pra ele, ele ta produzido. Esses dias fui ver uma, o cara estava com uma dessas camisetas que tem um smoking desenhado, que por si só já é meio brega não é? Mas para melhorar (ou piorar) tinha um sinal de negativo e um de positivo em cima. Tudo bem, dou-lhes uns segundos para refletirem. E então? Chegaram a alguma conclusão da camiseta do rapaz? Enfim.

Mas continuando, o sujeito vai lá, sem nem precisar de um cenário e começa falar um monte de besteiras. Já reparou que eles têm sempre que tornar uma coisa normal, desconexa? Fazem uma ligação louca ou dúbia de uma coisa com a outra. E as pessoas riem do absurdo que seja. Exemplo: “OMO MULTIAÇÃO para lavar a alma do São Paulino” . E as pessoas riem.

Todo comediante de stand up tem twitter. E, por vezes, não há nada mais irritante do que twittes de comediante de stand up. Porque o cara acha que ele tem que ser engraçado o tempo inteiro, e aí começa a fazer comentários de coisas que não são para ter graça: “O que? Caiu o minhocão? Ah antes o de lá, do que o meu!”.

Acho que o maior medo desses comediantes é de não fazerem ninguém rir. Mas isso também é quase impossível, porque sempre tem um “foda-se” para salvar. Ele conta uma piada, ninguém se manifesta. Aí ele diz: “Não vão rir? Foda-se, já pagaram ingresso mesmo”.

E na platéia desses espetáculos? Sempre tem aquele mala que se acha mais engraçado que o próprio comediante, e aproveita as brechas do silêncio para fazer um comentário em voz alta. Estapafúrdio na maioria das vezes. Por exemplo, quando quer mostrar que não achou graça na piada e ainda usar um termo da moda: “Nossa, ri litros agora”. E o comediante devolve: “Ah meu querido, você baba quando ri?”.

Fico pensando se esses comediantes comem alguém. Porque pensa, tirar a roupa para um cara desse deve ser o mesmo que doar sua vida para público. Quem me garante que ele não vai dizer em teatro lotado que tem um peito maior que o outro. Ou então que você geme como ambulância no cio (lembra do que eu falei no começo de juntar assuntos em uma ligação desconexa?).

Ou seja, o cara que faz stand up, é só mais um cara que tem a cara de pau o suficiente de rir da desgraça alheia, ou que faz da sua própria desgraça uma piada. Que abusa de frases feitas, que você ta cansado de ouvir, o final da piada é sempre obvio, mas acaba rindo porque neste caso, até rir é obvio. É o cara que vai sempre pegar um pra cristo e dizer que ele só come alguém porque tem dinheiro. Ele vai sempre falar da última atualidade em tom de gracinha (ex: Hoje eu to feliz, vi que existe algo menor que meu pau, a saia da Geyse). Resumindo, é o cara que se nada mais der certo ele sabe que ainda pode virar comediante.

O que? Achou esse texto irrelevante? Foda-se, daqui 15 dias eu volto, você queira ou não. Zagallo que sabe das coisas.

2009-11-04T09:40:00.000-08:00

A CABANA

A Cabana é assim que nem coração de mãe. Sempre cabe mais um. Só quem já morou em república sabe como é isto. Porque república você sabe, do latim Res publica “coisa pública”. Ou seja, é um vuco-vuco, um muvucado, um “é só chegar e ficar avontz”.

Sou a moradora mais antiga da Cabana. E talvez por isso a mãe da história. A que cuida. Que pergunta se já comeu. Que pergunta se não vai por blusa. Ou se ta usando camisinha. Sim, eu sou uma mãe moderna.

Por aqui já se passaram diversas personalidades. Uma mais interessante que a outra. Já se passaram histórias de vida que me fizeram rir e chorar, cada uma com seu detalhe peculiar.

Tinha uma que comia por etapas. Ela fazia o prato de estivador do porto dela, e ia comendo aos pouquinhos. Comia um pouquinho, guardava no microondas. Daqui a pouco estava ela de novo com o prato na mão, comendo mais um pouquinho. Parava. Descansava. E lá vamos nós, comer mais um pouco. Tenho ódio dela, não engorda uma grama. NUNCA!

Tivemos também uma boêmia por aqui... Eram 03 horas da manhã, todas as pessoas do “horário normal de vida” dormindo, e lá vinha ela, chegando caindo, derrubando as coisas, levantando as mãos e dizendo: “Eu não to bebazzaa. Eu juro, não to não.” Uma vez ela assoprou o edredom achando que ele estava em brasa. Vou falar o que? Cada um com seu edredom e todos na sua.

Por aqui passou também a politicamente correta. “Vamos reciclar o lixo”. “Vamos fazer caminhada pela paz”. “Vamos salvar as baleias!”. Ela era praticamente a sindica da Cabana. Organizava reuniões para debater tópicos, do tipo: “Vamos decidir quem lava o banheiro esta semana.” Sinto falta dela na verdade, depois dela meu banheiro nunca mais foi o mesmo.

A Cabana já teve um morador “autista”, o mundo podia cair. O barraco rolar. O ET de Varginha dançar um tcha tcha tcha na sala. Que nada, mas nada o tirava do mundo paralelo em que ele vivia. Era preciso chamá-lo diversas vezes, para que ele reparasse em algo...

Uma grávida, também, esteve na Cabana. Oh Deus nos acuda! “Menina pelo amor de Deus não inventa de arrastar sofá”. “Larga esse copo de vinho, o que ta fazendo com isso na mão?”. E compra roupa do São Paulo, não compra roupa do Palmeiras! E de repente, nesta época todo mundo virou tio.

Ah já foram tantos os moradores. Tinha uma que o mundo podia acabar, desde que no seu final tivesse batatinhas para comer. Tinha (ou melhor: tem) o fantasma da casa, que é a Chinesinha. Uma japonesa (se a minha japonesa, tem o nome de Chinesinha, vocês não tem a ver com isso) que vive aprisionada numa xícara de porcelana e as vezes ela pega as coisas e some com elas por uns dias. Teve a moradora que para tudo ela tinha uma dor e um remédio. E três vezes na semana ela tinha que dizer: “Ai eu acho que vou adoecer.”

E os amigos dos moradores? Já entrei em casa e achei que tinha ultrapassado o portal do tempo e fui para o Woodstock. Tinham alguns hippies pela sala. Já entrei aqui e encontrei a galera do metal. Assim como já achei que o próprio Caetano Veloso estaria por aqui, porque encontrei aquela galera do violão que é linda ou não...

Morar em república é definitivamente aprendizado de vida. É aprender compartilhar. A ceder. A impor-se. Mas principalmente a amar. Cada um do seu jeito e forma. Com seu defeito e qualidade. Com seu barulho ou seu silêncio. Por isso, tenho certeza, só quem conhece a Cabana, sabe o que é estar aqui. Que seja então sempre assim, eterna (e especial) enquanto dure.

PS: Cabana, é porque originalmente seria a Casa da Aline, da Bruna e da Ana.

2009-10-21T18:48:00.000-07:00

TWITTAR É HUMANO

Quando @CatiaCassia avistou sua amiga no pátio da faculdade, correu agoniada em sua direção.

- Amiga, amiga! Que bom que te encontrei!! - disse com a respiração alterada pela corrida que deu.

- Nossa amiga, o que aconteceu? - @LumaLuiza assustou com a afobação de @CatiaCassia.

- Tive um pesadelo horrível, amiga! H O R R I V E L !

- Ai credo, pesadelo... O que foi?

- Sonhei com a baleia branca!!! Foi horrível, acordei agoniada!

- Com uma baleia branca? Mas baleias são bonitas, qual é o problema de sonhar com uma?

@CatiaCassia arregalou os olhos como desacreditasse no que acabava de ouvir.

- Como “uma baleia branca”? ALOWWW. É a “BALEIA BRANCA” !!

A amiga fez cara de limão azedo e tentou não pensar que @CatiaCassia estava ficando louca. Achou por bem mudar de assunto, quem sabe assim ela se distraía do seu terrível pesadelo que tanto a atordoou?

- Amiga, achei linda essa sua blusa!

- Ah você gostou?? Eu adorei a cor, tive que comprar, é azul twitter...

- OH MEU DEUS! A baleia branca!! Não posso crer!! A baleia branca que você tava falando é do twitter! Que aparece quando da bug!

-Dãrd @LumaLuiza! Em que mundo você vive? Certeza que eu estou falando do twitter e “DA” baleia branca. Falando nisso, nem twittei que cheguei na facul. - e já foi logo pegando o celular na bolsa para tal feito - Ah hoje não vamos ter a primeira aula, ta sabendo NE?

- Não to sabendo de nada não. Quem te falou? - @LumaLuiza olhou-a desconfiada, não tinha recebido nenhum comunicado sobre.

- Só to de dando um RT do @teachermachadao mesmo. Você não segue ele?

- Me dando um “RT”?

- Aiii @LumaLuiza, você precisa se ligar mais heim. Que horror! “RT” é repetir o que alguém disse, helooww. Será que você pode acordar pro mundo? Desse jeito a galera vai dar unfollow em você heim.

- Quer saber @CatiaCassia? Fica aí twittando essas futilidades e repetindo a futilidade dos outros, que eu preciso estudar que tem prova na segunda aula ta?

- Hummm “mimimi”. Vai, vai ... Fica vacilando fora da moda, fica... Retwitte dado não se olha a procedência viu... E é de De twitte em twitte o profile se enche de followers... Nossa, bacana essa frase NE?? Vou logo twittar...

2009-10-07T19:51:00.000-07:00

OLIMPÍADAS 2016

Maria Marta vestia uma camiseta verde e amarela. Estava ajoelhada em frente a TV e batia palmas curtas e seguidas. Em seus olhos um brilho passeava e as vezes deixava escapar uns gritinhos de contento.

Quando Eder Gilson chegou em casa, dar de cara com esta cena foi algo que ele não compreendeu muito bem. O que ela estava fazendo ali vestida com aquela roupa gritante?

- Oi meu bem, ta tudo bem?

- AAAAAAAAAA !!!! Você já está sabendo?? “Sou brasileiro, com muito orgulho, com muito amor,,,”

- Ta me perguntando se eu já sei que é brasileira? Olha, meu bem, eu desconfiava disso desde que nos casamos, afinal não precisamos de nenhuma documentação especial por você ser estrangeira.

- Ah ah, super engraçado Eder Gilson... To falando do Brasil !!! To falando da Olimpíadas 2016!

- Ah, é disso? Isso é uma palhaçada.

Nesse momento Maria Marta se levantou, colocou a mão na cintura e o mirou com o olhar fulminante.

- Como é que é Eder Gilson?!

- Mio Amore, isto é só para embolsarem mais verba pública!! Você acha mesmo que os palhaços desses políticos que estão no poder vão conseguir estruturar tudo? Não tem por onde!

- O que não tem por onde é a sua ignorância! É por causa de pensamentos pequenos e estacionados como o seu, que nosso país se atrasa para ir em frente! Porque é muito comodista pensar que nada vai dar certo, em vez de arregaçar a manga e se oferecer como voluntário para ajudar. É muito difícil para as pessoas negativas, COMO VOCÊ, acreditar e até mesmo ajudar para que as coisas possam funcionar. Se cada brasileiro tiver a consciência da importância deste evento para a economia do Brasil, não diria tanta merda. É, ta olhando o que? Falei MERDA mesmo. Porque me revolta saber que dentro da minha própria casa tenho alguém que desmerece o próprio país que mora!

Eder Gilson estava pasmem. De onde tinha vindo tanta revolta e descontrole? Maria Marta falava visivelmente afetada. Calorosa em seu discurso mal se dava tempo para respirar enquanto falava.

- Meu bombom, presta atenção, você está sendo ingênua com todo esse discurso patriota. Que dia do mês é hoje?

- 07. - Respondeu ela seca e com o tom de voz de quem estava profundamente contrariada.

- Dia 07... Quinta passada , você tava... Se tava quer dizer que não... Então...

- De que droga você ta falando Eder Gilson?

- Nada minha chuca, to pensando alto, para ver se ta na época da sua TPM.

- Vai pro inferno ! Só porque tenho orgulho da conquista do meu país, só porque sei valorizar o lugar onde eu moro , só porque não sou mimada e absurdamente infantil em achar que qualquer outro lugar do mundo é melhor que aqui, eu tenho TPM? Quer saber? Vou te dizer um lugar bacana então para você dormir e acordar...

- Do que falando? - levantou a sobrancelha desconfiado.

- To falando do sofá Eder Gilson. Você vai dormir no sofá. E olha só, tem mais Sr. Judas. Não gostou? Porta da rua, serventia da casa. Ou melhor ainda, aeroporto, serventia do país. - dito isso ela se retirou da sala e adentrou ao seu quarto, atirando para fora o travesseiro dele e um edredom, para em seguida bater a porta. dood

2009-09-23T09:08:00.000-07:00

(A FALTA DE) ASSUNTOS

Tem dias que são assim, muita coisa sobre o que falar, mas o assunto morre a boca. Os acontecimentos não param e você mal tem fôlego para acompanhar...

Ontem foi o “dia mundial sem carro”. Ninguém aderiu. Ou quase ninguém. Ou BEM poucas pessoas. Afinal, é mais cômodo definir que este tipo de ativismo como inútil do que aderir e fazer da força a união. Se encostam à culpa do governo e assim todos seguimos escorados em desculpas. “O transporte público não comporta.” Ok, culpa do governo. Então, porque você não mora perto do seu trabalho? Você também complica, não é?

Dia 22 de setembro também foi o “dia do Amante”. Ah esse dia todo mundo quer comemorar! Sair a pé nem pensar. Mas o “dia do amante” são outros quinhentos... Bonito isso.

E o Manuel Zelaya? Com o que ele se preocupa mais: os chapéus Panamá dele ou com Honduras? Eu realmente acho essa “questão política” preocupante. Alias um comentário que nem vem ao caso mas... eu sempre tive a impressão que o Zelaya é o irmão perdido do apresentador Ratinho.

O mundo das piadas tem perdido um pouco da graça. Quem deixou o Rubinho ganhar? O segundinho preferido do Brasil, tem nos tirado o assunto nos últimos tempos. E aí, percebemos: “É realmente, o mundo está mudado.” O que vou contar aos meus filhos sendo assim? A F1 nunca mais será a mesma...

Por falar em fórmula 1 e nosso amigo Nelsinho “Bato Mesmo” Piquet? Agora Pat Symonds anda declarando por aí aos quatro cantos, que ele acreditou que fosse algo inocente que não prejudicaria ao time. Assim, como fazer chaminés estreitas não prejudicam ao Papai Noel. Como diria PE. Quevedo “Iscto non ecxiste!”. Mas enfim, cada um acredita no conto de fadas que quer não é?

Algumas novelas terminam, outras começam. E já que estou no assunto “variedades” aproveito o espaço para protestar. Foi só eu, ou mais alguém, sentiu-se com atestado de louca quando a Maya reencontrou o Raj? Aquela roupa vermelha, de onde veio PELO AMOR DE DEUS? Aquelas jóias? Baguanquelie! Há camelôs de roupa nas margens Gandhi? Porém, isso são águas passadas. Agora a moda é mesmo o Zé Mayer. Ah Zé. Ah se eu pudesse, você quisesse e o Brad não soubesse... Alguns dizem que ele é um feio ajeitado. Outros, um ator que deu certo... Mas o charme dele é algo sobrenatural. Simples assim. E se virou moda, é porque a voz do povo é a voz de Deus. Eu quero mais é ser Aline Helena, sim!

Mas há ainda coisas mais importantes para pensar, enquanto o mundo lá fora gira, para os brasileiros o campeonato de futebol pega fogo. Animadíssimas as rodadas, sendo disputadas ponto a ponto. E eu acredito que meu São Paulo vai chegar lá. OH SE VAI ! Neste domingo passado fui acompanhar os jogos em um barzinho, e é impressionante o poder da torcida! A torcida a qualquer outro time que não seja o seu. Se o time perder ou não, não importa, o importante é que os outros times também se ferrem. Essa é a regra.

Bom, vou continuar acompanhando os acontecimentos. No entanto, falei de tantas coisas porque realmente não tinha nada para falar, mas acho que vocês nem perceberam a minha falta de assunto não é? (Ou perceberam?). Enfim, daqui quinze dias eu volto... falando de algo interessante ou não...

2009-09-09T17:57:00.000-07:00

MEU BEM, MEU MAl.

Faz tempo que tenho sentido vontade de escrever sobre você, porque guardar o que eu sinto já tem me feito mal. Pois, na verdade, tenho dúvidas SE ESTE amor me faz bem.

Com você me sinto impulsiva, destemida, inconseqüente... Sinto que posso. Faço. E quero. Ah se quero! Você me faz querer muito. Querer mais. Querer-lhe de tal forma, que seria impossível pensar em mim sem você por perto.

Sua cor dourada, sua falta de limite, lhe torna tão atraente, que chego a perder fôlego de pensar!

Você é assim tão irresistível que tenho raiva. Porque tenho toda consciência que com você não tenho futuro. Que as noites que me faz passar insone poderiam ser evitadas se eu tivesse um pouco mais de controle da situação. Se eu soubesse não gostar de você... Pois, por você perco até meu nome.

Só que com você sigo. Com você vou. Com você quero ir além!

O prazer que me dá, só você sabe como exatamente fazer. Seus feitos me enchem de sorrisos. Deixam-me com meu intimo saciado de uma forma que eu nem poderia explicar.

Algumas pessoas são contra a nossa relação. E na verdade, não as culpo. Você tem sido um vicio para mim. Mas como lutar contra o amor? Como deixar de te querer quando só você é alivio para a vida corrida que tenho levado?

E talvez, se eu ainda precisar amar-te escondida, eu farei. Se eu precisar te amar em silêncio, eu farei. Porque atire a primeira pedra quem resiste ao seu charme.

Enfim, passaria dias falando sob seus efeitos sobre mim, mas sei que talvez em algum momento posso realmente perder a cabeça e lhe perder, meu amado cartão de crédito!

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2009-08-26T08:02:00.001-07:00

A GOSTOSA

Joicy Cleide andava distraída pela calçada pensando em seu desafortunado momento de ter sido abandonada pelo namorado, enquanto ia a caminho a clínica de estética mais próxima de sua casa levantar o seu moral.

E foi quando passava por uma pequena reforma em uma casa que ouviu um barulho semelhante ao sugar de um canudinho seguido de um, “Gostosa”. De imediato Joicy Cleide parou, e lentamente absorveu a informação. Olhou para trás e procurou o responsável por aquilo.

- Hey, foi você? – Se dirigiu ao moço encostado no muro, provavelmente aproveitando a sombra, enquanto descansava em seu horário de almoço.

- A senhora me “adesculpe” viu, mas é que não vi outro jeito de dizer que é “boniteza” por demais.

- Repita o que disse. – ela estreitou os olhos dando ao moço um medo do que estaria por vir.

- Ah não leva mal o modo de falar...

- S-Ó R – E – P – E – T – E .

- Falei que a senhora é gostosa... – Disse ele, no momento, já tímido.

- Como chama?

- Dílson Cleber, a sua serventia.

- Então, Seu Dílson Cleber, acha mesmo isso?

- Com todo respeito!

- Sei... Mas olha aqui, não acha que meu quadril ta muito grande?

- Ta nada, mulher boa tem anca larga! – dito isso Dílson Cleber corou em seguida – Com todo respeito a senhora, claro.

- Sei. Olha aqui, essa parte. O culote, ta vendo? – Joicy Cleide insinuava a ele a parte externa da coxa. – Não acha que ele ta sobressaindo demais a coxa?

- Oh Dona, para com isso, homem que é ver carne mesmo. Magrela só a bicicreta que eu uso!

- Ta. Meu peito ta caído?

- Ai ai ai, a Senhora ta se sentindo bem? Não posso também ficar assim, falando dos seus peito, não, né?

- Pode sim, e vai falar Seu Dílson. Está caído não é? Eu sabia!!! Eu tinha certeza disso. Só pode ser por isso que o Tobias Eugenio me largou...

- Tobias Eugenio?? Olha, nem sei quem é. Mas não deve ser por isso não. Pra bem dizer os peito da senhora são pequenos, mas são sinceros né?

- Acha que isso vale? – perguntou ela baixinho, desconsolada.

- Ah vale, essas mulher de bola de capotão no peito, não ta mais na moda não.

- Hum... Seu Dílson Cleber, meu cabelo, essa cor ta feia?

- Olha Dona, não sei qual é o problema da senhora não, Mas não to aqui para ser esse consultor aí que a senhora ta achando. Eu heim. Se eu soubesse que a senhora me faria esse monte de pergunta, nem tinha falado pra senhora que era gostosa. Meu almoço acabou e eu tenho é que “trabaiá” viu. A senhora parece que já ta com a vida ganha.

E assim, Dílson Cleber, marchou para dentro da casa, sem dar mais ouvidos ao apelo de Joicy Cleide.

- Mas Seu Dílson, só mais uma vez, fala de novo que eu sou gostosa!

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2009-08-12T17:56:00.000-07:00

A CASA DOS HORRORES (Vulgo, loja de celular)

A sensação que tinha é que se preparava pra guerra. E um leve mau humor já começava a pairar no ar. Afinal, quem gosta de entrar numa loja de telefonia celular? Mas ainda assim lá foi ela, munida de muitas armas: RG, CIC, comprovante de residência, nota fiscal do aparelho, última conta paga, e a calcinha vermelha. Sim, sua calcinha da sorte.

Logo que Agatha Marianny entrou na loja já se deparou com a típica situação... Um rapaz nitidamente alterado gritava ao telefone:

- Meu nome é Jesse James!!! Jesse James!!! Jota-e-esse-esse-e E E E!!! Minha filha, eu não quer que eu passe por esse celular e vá te fazer usar um cotonete, não é? Você já perguntou meu nome mil vezes e resolver meu problema que é bom, neca de pitibiriba!

Agatha tentou ignorar o primeiro de costumeiros surtos dentro de uma loja como essa. Se dirigiu a primeira funcionaria livre e perguntou:

- Moça, por favor...

- Senhora, já pegou a senha?

Ela respirou fundo, olhou a maquina de senha na entrada da loja desanimada, primeiro sinal que não seria nada fácil mais uma vez. De novo. Novamente foi ela então buscar seu passaporte para irritação!

Sentou, e começou a observar o Jesse James, ele ainda berrava, mas desta vez é de que não queria mais falar com nenhum atendimento eletrônico, e sim com pessoas que falavam, respiravam e tinham coração. Além de preferência ser supervisor.

Neste momento, Agatha Marianny teve a idéia de perguntar apenas, se eles saberiam já resolver seu problema e se valeria ficar esperando. Resposta que ela, nu fundo, bem intimamente já tinha.

- Por favor?

O atendente sem nem olha-lá:

- A senhora já pegou a senha?

- Sim, já peguei, mas só quero saber se tem o que eu quero, porque senão nem fico. Queria saber se tem chip virgem para eu colocar meu número antigo, roubaram meu celular.

- A senhora já bloqueou sua linha? Caso não tenha feito, é só ligar dali do telefone, quando aquele moço terminar de bloquear a dele. Teve medo de olha-lo, mas o fez. A sensação que teve foi de uma caveira encostada na parede, com algumas teias de aranha, insinuando que estava ali há muito e muiro tempo.

Neste instante, entra na loja um senhor de cabelos grisalhos, porte grande, terno bege e um lenço Flamboyant , como todos, vai ao primeiro atendente:

- Meu querido, por favor, eu queria...

- O Senhor já tem a senha?

Eu, Jesse James, o Sr. Caveira e a outra atendente apontamos para a máquina na porta da loja.

O senhor visivelmente contrariado pega o papel quase com nojo e em seguida dispara a falar:

- Mas eu só quero um telefone! Quero um telefone fácil ! Bem fácil! E só para comprar um telefone simplesinho. Por favor, é só um telefone, vocês tem um telefone para que eu só possa ligar? Só um momentinho para me atender, não quero um telefone com muitas coisas! Aqui tem toilette ? No momento eu só quero um toilette! Deixa eu ir no toilette! Porque uma loja bonita tem que ter toilette! Vou ter que esperar mesmo, então, só preciso ir no toilette! Alias, eu sou idoso! Vocês não tem preferencial ao idoso? Ahhh mas eu só precisava de um telefone.

Enfim, mediante ao caos que começava se instalar na loja, Agatha Marianny pegou sua bolsa, juntou no corpo e marchou para fora. Um pré-pago qualquer em uma loja de departamentos resolveria seu problema.

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2009-07-29T12:39:00.000-07:00

A CLIENTE

Trouxa.

Isso mesmo. Simples assim. Se você não é patrão, você é trouxa. O trouxa preferido do cliente inclusive. Porque este, ao modo peculiar e carinhoso dele, ele te ama. E não te larga. Nem que você queira.

Odinovaldo Artur era mais um desses assalariados com muitos sonhos de crescer na vida, porém, a única possibilidade que conseguia enxergar no momento era de crescer a barriga das cervejas que bebia para esquecer.

O relógio marcava 09:05hs. Mas você acha que seu Outlook se importa com isso? Que você ainda mal acordou e não tomou sua primeira (de muitas!) xícara de café do dia. Não, ele desdenha de você e em vez de bom dia, te diz “Recebendo 87 mensagens”. Tirando os 56 spams, 3 e-mails que seu colega ao lado que acha que são engraçados, 4 memorandos da empresa, o resto era de Ederlene Cristina, A Mala. Salve salve.

Ederlene Cristina era a típica cliente, que ao pedir o orçamento era simpática e te chamava de amor. Você quase tinha impressão que era tão sua amiga que a qualquer momento lhe pediria seu Orkut, twitter, facebook ou qualquer coisa que valha.

Mas depois, meu caro amigo, ahh depois... Só Jesus e Odinovaldo Artur saberiam descrever.

Pense em um layout pronto. Orçamento fechado. Detalhes acertados! E então, o barulho estridente do telefone soando:

- Alô, deixa eu falar com o Odinovaldo? (Sendo que ela sabe muito bem, que é ele quem atendeu, por ser seu ramal direto). Odinovaldooo (Pense, numa voz de travesti taquara rachada), eu tava olhando, não entendi por quê daquele detalhe no final, não queria assim (sabe aquele detalhe que você já explicou mil vezes que não HÁ uma possível forma terráquea de fazê-lo de outro jeito?). Ah e outra coisa Odinovaldoo, vamos ter que refazer os custos, meu diretor não aprovou (então, por favor, faça um desenho em três cópias do que quis dizer aquele “OK” no último email com orçamento enviado.). Odinaldo (Sim, cliente sempre troca o seu nome em um momento ou outro) mas hoje ainda ta pronto né? Preciso disso, querido! (Sim, clientes têm mania de achar que você tem a máquina do tempo e fará tudo solicitado “ontem”). Ah porque assim não dá quando eu pedi o orçamento eu dei os detalhes (Ah, mas é claro que deu, e os mudou, um por um, zilhões de vezes), preciso disso pronto! Meu diretor ta me cobrando ( E fala, fala, fala...) nosso cliente ta em cima de nós (se falasse menos, daria mais tempo de você trabalhar...), já me fez um monte de pergunta, e não sei não heim, não ta como ele me pediu (claro que não esta! Ela muda tanto, que nem sabe mais como o cliente dela pediu!).

Odinovaldo Artur desligou e a falação foi tanta que ele mal se lembrava da primeira recomendação. Ederlene Cristina tinha o especial talento de desconcentrá-lo. Além do seu talento de lhe causar dor de cabeça. E seu talento de fazer seu tempo não render. Ah, com toda certeza, a Ederlene Cristina era uma mulher de muitos talentos... Então, com tantos talentos porque ela mesma não fazia tudo, PQP (com o perdão da palavra)?

E o dia transcorria nesta “punhetação”, Odinovaldo Artur, se desculpava pelo palavreado mais uma vez, mas a esta altura onde ele tinha sido obrigado a engolir um sanduíche sem mastigar devido ao pouco tempo, por causa das exigências estapafúrdias de Ederlene Cristina, os escrúpulos que fossem as favas.

Assim depois de um dia inteiro de mil e-mails. Telefonemas insistentes. Perguntas idiotas. Respostas sob alguns sapos de Itú (SP) engolidos. Odinovaldo Artur olha no relógio e vê marcado às 18 horas cravadas. Sente pena de si mesmo. O horário é só ilusão, pois, como numa rotina sem fim ele tem a certeza que o telefone vai tocar, e Ederlene Cristina vai solicitar algo inadiável, para já, para ontem mais uma vez, que isso irá salvar os problemas do mundo se resolvido agora... Pois é claro, para a cliente Odinovaldo Artur não tem casa, dorme no trabalho. Não tem vida, a não ser que seja em função dela.

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2009-07-15T09:09:00.000-07:00

FANTASIA SEXUAL DE UM HOMEM (?)

Giselma Luzianne entrou no quarto devagar, degustando pensamentos que fervilhavam em sua cabeça. Olhou diretamente para o marido, que distraído via um filme deitado na cama. Chegou mais perto sem tirar os olhos dele que tão intenso foi, que ele a olhou de soslaio.

- O que foi Gilu? – perguntou Gelson Romário na verdade desinteressado na resposta, pois, o seu filme estava bastante emocionante.

Ela até ensaiou uma resposta e quase chegou a pronunciá-la, mas em seguida permaneceu calada, ainda saboreando um pouco mais suas idéias. Limitou-se apenas a continuar a olhá-lo.

Gelson Romário já estava incomodado em ser o alvo daquele insistente olhar.

- Fala logo, Gilu, o que você quer? Ah já sei, é dinheiro não é? Minha carteira ta em cima da mesa, pega lá.

Ela simplesmente sentou na cama com a postura ereta, jogou levemente o cabelo para trás. E somente balançou lentamente a cabeça em negativa.

- Então o que é?

- Eu queria te propor uma coisa Gelsinho... – disse com a voz de gata melosa.

Ele arqueou a sobrancelha, o tom de voz que ela usava naquele momento não era muito comum no dia a dia, ficou em alerta e consentiu para que ela prosseguisse.

- Gelsinho, queria realizar uma fantasia sexual, que eu tenho certeza que você vai adorar!

Na mesma hora Gelson Romário se endireitou e olhou pela primeira vez diretamente para ela. Aquela declaração era surpreendente. Não que o sexo entre eles fosse frio. Mas ele diria que em muitas vezes era apenas morno, e agora uma fantasia? Suas mãos suaram, e sua respiração tornou-se ofegante.

- Então, meu amor, eu queria te dar um presente, que tal você com duas mulheres na cama?

A pergunta foi como um soco nele, como assim Giselma Luzianne perguntando isso?

- Quem seriam as duas mulheres?

- O que? Como assim? Eu, uma delas, né Gelson Romário! – falou indignada, mas logo voltou ao tom rouco e sensual – a outra, a gente dá um jeito...

- Você? – Ele arqueou as sobrancelhas em descrédito.

- Sim, meu amor, eu... O que você acha? – perguntou insinuando o corpo pra frente como se oferecesse.

- Não sei não, por que isso agora?

Não podia ser, algo devia estar por detrás disto. Tinham 11 anos de casados, 2 de namoro e nunca, absolutamente nunca, ela havia cogitado nem um sexo na escada, quanto mais outra mulher.

Por um segundo Giselma Luzianne suspirou desanimada, mas logo retomou a pose de sedutora.

- Meu amor, imagina, eu e ela nos beijando pra você assistir?

- Eu beijo mal? Ta sentindo falta de outro beijo Gilu?

- Gelson!!!!! Claro que não. É apenas uma fantasia!

- Você está estranha Gilu, vou tomar banho, preciso buscar o carro no mecânico. Aproveita pra descansar um pouco, esse corre corre deixa a gente confuso mesmo.

Dito isso deixou o quarto e Giselma Luzianne com palavras e desejos morrendo nela...

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2009-07-01T05:08:00.000-07:00

A PASSAGEM DE MICHAEL JOSEPH

Abriu os olhos e viu um clarão. branco doía em seus olhos. Não se lembrava a quanto tempo dormia, e muito menos onde estava. Levantou-se e tentou enxergar um pouco além que seus olhos viam. Colocou os pés fora da cama e teve uma sensação estranha. Passava uma neblina por ali e o chão parecia ser fofo.

- Parece que ando na lua... - ele sussurrou baixinho.

- Não Negroide... você não está na lua.

- Negroide? Como ousa? Quem é você? Onde eu estou?

- Calma, não seja um mau garoto e mantenha a calma, te chamo de branquelo se preferir.

- Garoto mau? Quem é mau? Eu sou um bom rapaz, alias, você sabe quem eu sou? Só quero saber onde estou.

A pessoa que debatia com ele, era quase impossível de enxergá-la, pois, a luz era intensa e ia direto aos olhos dele, o deixando ainda mais confuso com tudo.

- Sem delongas querido Michael Joseph... Você caiu nos braços de Morpheu. Ou da morphina como preferir. Tratando de você, todo sexo é indefinido.

- Eu morri?? Você está de brincadeira comigo!! Gosto de brincar, de brinquedos, mas esta não está tendo a menor graça! - Michael Jackson desacredita na notícia que acabava de ouvir. - Estou no céu? Você é Deus?

- Chame-me como quiser... Deus... Todo Poderoso... O Rei... até de Billie Jean se isto te faz se sentir mais em casa.

- Oh mas que pesadelo, que terror ! Não posso acreditar que morri, tinha uma turnê marcada! Duvido que eu morreria assim! Prove-me, traga-me Jesus! - Michael Jackson retorcia ainda mais o rosto já desfigurado por tantas as cirurgias.

- Jesus... como assim meu caro? Jesus não virá para cá tão cedo, ele está bastante ocupado!

- Velando pelo mundo e crianças desamparadas?

- Você tem uma obsessão mesmo por crianças heim? Claro que não, Jesus está ocupado com sua amiga Madonna!

- Eu não posso morrer, você não entende?? Tenho uma turnê a fazer que me levaria ao topo! Acabo de comprar "Neverland 2"!

- Oh queridão, desapega que isso não te pertence mais. E me escute, você veio em boa hora, ainda a tempo de se eternizar como um excelente artista, apesar de suas bizarrices homéricas. O mundo agora é outro. Agora tudo é preto ou branco. Extremos. Ou absurdamente perfeito. Ou absurdamente ridículo. Ser o mesmo cara de sucesso já não basta mais. Logo você morreria no esquecimento. Hoje, outras coisas fazem sucesso. Quer um exemplo? O Brasil! O novo hit lá é Stephany, no seu Cross Fox. Ou algo ainda pior como Mirella Santos: “Chupa Essa Manga”.

- Oh, God!

- Pois não?

- Não, nada, foi só uma força de expressão. - disse Michael pensativo.

- Pois MJ, acredite em mim, te trouxe em boa hora. Agora estão todos lá em terra lhe rendendo homenagens enquanto a turnê de Londres não decepcionou ninguém, pois, vê-lo velho e debilitado no palco, faria mal a todos. Agora venha comigo, vamos conversar com Farrah Fawcett, ela está chateada com você por ter roubado o dia que ela escolheu para morrer. Sabia que ela estava fazendo um documentário dos seus últimos dias?

- Oh, mas eu não tive a intenção...

- Alias, por falar em intenção, quais eram suas reais intenções com minha filha Lisa Marie??

“Eu sou Stephany (No seu Cross Fox)”
http://www.youtube.com/watch?v=_Aqj5GmVThE&feature=related

Mirella Santos, “Chupa essa manga”
http://www.youtube.com/watch?v=W4IKFXx8QZs

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2009-06-17T07:35:00.000-07:00

"E DE REPENTE DESCOBRIU...

(Ela tinha medo de voar de avião)"

Dulce Leila andava de um lado para o outro e repetia baixinho:

- Eu não vou. Eu não vou. Eu não vou, não.

Sandro Saymon suplicava ao céu paciência com sua esposa. Ali estavam eles na sala de embarque do aeroporto prontos para embarcar quando sua esposa surpreendentemente surtou e não queria mais ir a lugar algum.

- Buzunga, my honey, temos que ir!

- Temos nada! As únicas pessoas que realmente têm que ir são meus pais! São eles que vão “re-casar”. Ema-ema. Oh, oh nem aí se o resto vai. – ela falava e gesticulava com gestos de descaso.

- My girl, you know! Não é assim! – ele beirava o desespero – É importante para os pais ter toda a família em sua boda. Principalmente a filha. FILHA ÚNICA, Dulce Leila! For God Sake!

- E por que não fizeram aqui em São Paulo? – Ela o olhou falando muito sério.

- Porque eles moram na Bahia! Porque sua família é toda da Bahia! Plis, buzunguinha, o que acontece com você?

- Eu não entro nesse avião!

- I don’t belive! Zunga você nunca teve medo de avião.

Sandro Saymon desacreditava sua mulher nunca teve medo de vôos. Viajar para a Bahia era até corriqueiro.

- Buzunga, my dear, o avião é muito seguro...

- Foi exatamente o que disseram aos passageiros do 447!!!

- Ah ta explicado! Você está impressionada com este acidente, Darling. Fique tranqüila, nada vai acontecer, pense só na felicidade dos seus pais ao vê-la! Eu vou estar ao seu lado o tempo todo.

Dulce Leila olhou ressabiada como se pensasse na causa por um segundo, mas por fim tornou a dar o contra.

- Ah que romântico morreremos juntos. E-U N-Ã-O V-O-U. Tem papel e caneta Sandro Saymon?

- Não, por quê?

- Porque quero te fazer um desenho!

Dito isso, soou a última chamada para o embarque, eles se entreolharam tensos. Mas ela logo juntou suas coisas e saiu falando:

- Well my Love, eu vou para casa, mas se você quiser embarcar para Lost, a última chamada foi esta...

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2009-06-09T20:05:00.000-07:00

O VELÓRIO

Mario Mauro estava ali parado com o semblante sóbrio. A sua volta algumas pessoas choravam, se lamentavam e se consolavam umas as outras. Ele tentava dimensionar o quanto daquele momento ali vivido influenciava a vida de cada um. E foi nesta hora que ele entretinha-se com seus pensamentos que Magda Mariana adentrou o velório. Ela chorava muito, mal olhou o falecido sobre o caixão e parou do lado de Mário Mauro. Assim automaticamente ele sentiu vontade de saber quem era ela.

- Vai descansar em paz, era um bom homem. – Mário Mauro puxou o assunto.

Pela primeira vez ela o olhou. Mediu seu corpo magro, pelo branca como leite e cabelos espessos. Terminou pousando seu olhar magoado sobre os olhos dele e deu com os ombros.

- Bom, o cacete! Esse homem era o cão! Nasceu para me atormentar e morreu para me fazer feliz!

Mário Mauro indignou como ela podia falar assim dele? Justo naquele dia?

- Senhora me desculpe, mas quem é para falar assim dele?

- Eu? Pois é, quem sou eu!? Perdi a identidade quando dei minha vida a esse trouxa. Deixei de ser eu mesma, para ser quem ele queria.

- E o que ele queria que fosse? – ele estava bastante curioso sobre a ligação dela e do finado.

- Ih... Tanta coisa! Para esse cachorro eu fui enfermeira, aluna, policial...

Mário Mauro assombrou, estaria ela falando mesmo do que ele imaginava? Fantasias sexuais? Olhou para o morto e pela primeira vez sorriu. “Ah muleki doido!”.

- Ta, eu confesso, a jovialidade dele me encatava! Dava no couro sim! – O semblante de Magda Mariana por um segundo suavizou, mas logo tornou a ficar transtornado. – Mas de que valia? Era um ciumento doente!

Ele não entendia nada. Olhou mais uma vez o caixão onde ali ganhava o descanso eterno um homem de cabelos brancos, rugas bem marcadas, idade avançada. Jovialidade? Dar no couro? “Ah tiozão malandrão”.

Desta vez foi a vez dele mirá-la de baixo pra cima. Sua pele era moreno jambo, seu corpo tinha um bom desenho, os seios não eram muito grandes, mas a compensação vinha na bunda. Os cabelos tingidos de loiro mel e caiam sobre seus ombros em uma escova puxada para fora. “Ah tigrão sabidão”.

- Desculpa senhor, mas não acho que seja uma boa hora para xingá-lo. A família está toda aqui inconsolável.

- Família? Bando de falsos moralistas. Cambada de loucos! Aquela tia varizenta, meu sonho é jogar água quente em seu ouvido. Nunca gostaram de mim!

Mário Mauro olhou em volta e tentou adivinhar quem ela chamava de tia varizenta.

- Diga-me uma coisa, se tem tanta raiva por que veio aqui?

- Porque eu o amava! Cachorro, o que tinha que me deixar? Eu dizia para ele se livrar da maldita moto! – dito isso, caiu copiosamente no choro.

- Moto? Mas pelo o que eu sei ele morreu de infarto.

- Ele? Eu não falo dele! Eu nem sei quem ele é! To falando do Edivânio Marlon que está na sala ao lado. Saí de lá porque não agüento nem olhar na cara do canalha. Mas esse aí, quem é, parente seu?

- Ah não, eu trabalho aqui. Só vim dar uma última olhada se esta tudo certo, acabou meu turno. Aceita tomar um suco numa lanchonete aqui perto? Prazer, Mario Mauro.

- Oi, Magda Mariana, Claro! Mas antes vamos passar mais uma vez em Edivânio Marlon, só para ele te ver e saber que estou seguindo a minha vida...

Mário Mauro tentou não pensar de como um morto poderia “vê-lo” e preferiu dirigir seus pensamentos a uma certa fantasia de policial...

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2009-06-03T18:09:00.000-07:00

MAIS UMA HISTÓRIA DE UM (NÃO) AMOR.

Mesma turma de amigos. Alguma simpatia instantânea. Um tempo ocioso. “Deixem que digam , que pensem que falem , deixa isso prá lá, vem pra cá, o que quê tem?”. Vânia Tatiana e Jason Aldo não tiveram uma paixão fulminante a primeira vista, apenas se deixaram levar pela leve brisa que corria por ali.

Oportunos ao momento decidiram ficar juntos. Vânia Tatiana por uma maré de maus acontecimentos sentia-se carente e frágil, logo a companhia dele veio a calhar.

Por um outro lado, ele, Jason Aldo, vinha de uma término de relacionamento duradouro e complicado. O aparecimento dela em sua vida veio a calhar tão quanto para Vânia Tatiana.

Juntos riram de muitas coisas. Apoiaram-se nas lágrimas. Passearam, assim como, também viveram a rotina de uma casa. Dividiram sonhos, anseios e medos. Dividiram também algum passado e até mesmo arriscaram planejar algum futuro.

Tudo ia bem, isso se toda história não houvesse “porém”... Porém não se amavam. Porém existiam ligações do passado que os mantinham presos. Porém era mais amizade do que relacionamento. Porém eram criações diferentes. Porém eram naturezas desiguais...

E mesmo tudo parecendo ir bem, em um dia comum, com a rotina comum do casal... Vânia Tatiana recebeu algumas mensagens e telefonemas de Jason Aldo como de costume, mas um destes telefonemas a deixou em alerta. Ele com um tom de voz que ela nunca ouvira pediu para que pudessem conversar a noite.

Naquele dia Vânia Tatiana até foi mais cedo para casa e já o encontrou no portão de seu prédio. Jason Aldo sem muitas justificativas e em poucas palavras proferiu o fim. Assim, como tratamento de choque. Sem que desse a ela tempo de digerir a informação. Sem que desse a ela a oportunidade de lutar pelo direito do “por quê”.

Jason Aldo decidiu por bem terminar antes mesmo que todos os “porém”dominassem a relação. Vânia Tatiana decidiu por mal eliminar assim ele de sua vida.

Jason Aldo decidiu por mal uma maneira ruim de comunicar a ela seus pensamentos. Vânia Tatiana decidiu por bem manter a amizade com a família dele.

Jason Aldo decidiu por bem justificar-se aos amigos mais próximos. Vânia Tatiana decidiu por mal contar a todos como se deu o fim.

Eram duas versões diferentes de um mesmo relacionamento. Eram duas interpretações de um fim. Não havia alguém 100% vitima, vilão ou correto. Porque assim era a vida: é o que tem para ser. Nem tudo se explica, algumas coisas apenas se engolem. Porque lá na frente o mais obvio será explicito: de toda experiência sempre haverá um (ou mais) aprendizado...

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2009-05-13T06:12:00.000-07:00

O PLANO (IN) FALÍVEL.

Suzane Keliana estava prensada naquela fase “casava ou comprava uma bicicleta” sabe? Mas aí pensava, comprar uma bicicleta era pagar no máximo em 12 vezes. E o casamento? Até quando pagaria?

Estava naquela fase crítica de estar já evitando a família. Porque toda a vez que os viam, existiam aquelas agradáveis perguntas: “E casar que é bom?”. E a vontade é de responder: “Bom pra quem cara-pálida? Para você, minha tia divorciada três vezes?”. A avó vem toda amorosa: “Oh minha neta, tão bonita, só precisa casar!” e ela se pergunta se a ordem natural não é que antes de qualquer coisa ela precisa de um noivo?”. Para piorar e bem a situação o tio saidinho: “ Ah qualquer dia me apresenta sua namorada!”.

Pois é, Suzane Keliana gostaria de entender muito a necessidade das pessoas em verem as outras casadas. Qual é o problema de ser solteira? De viver com um gato apenas? Gato que tem pelo. Bichano sabe? Eu heim. As pessoas faziam da vida um script a ser seguido. Mas para ela era diferente, era tão complicado de compreender isto?

Como podem achar o casamento o dia mais lindo? Você está estressada. Parentes que você nunca nem vê se acham no direito de se ofenderem com a ausência do convite. Colocam-te dentro de um vestido branco (hipócrita!) que ou é bolo demais, ou aperta demais. Ou tem um inferno de um alfinete colocado ali de ultima hora para lhe dar um prazer masoquista em casar. Seu noivo sempre lhe espera com a cara de bobo alegre, que faz você pensar duas vezes do por quê de estar ali, além de que como você não participou da escolha da roupa dele, quer morrer com a gravata escolhida. Sua mãe insiste em falar: “Ahhh menininha da mamãe!! Logo será uma mulher!” Quando na verdade, você já tem 32 anos!!! E pior ainda quando ela quer falar sobre a lua de mel! Seus padrinhos vão ficar bêbados, parecendo que nunca viram whisky na vida! Suas madrinhas vão lhe invejar sim, em algum momento da cerimônia. Para você convencer o pajem a entrar sem chorar, vai ter que prometer o Playstation 3. Para você convencer sua tia distante que seu amigo de faculdade não está interessado nela, e sim só olhando para o cabelo laqueado dela, também será um custo. Fora as retrospectivas! Senhor do Céu, quem foi que inventou aqueles vídeos!? Aqueles que você aparece como criança (catarrenta). A foto tomando banho quando bebê! Por que diabos, todas, eu disse TODAS as pessoas que você conhece tem que ver seu órgão sexual, justamente quando você promete diante ao padre fidelidade ao marido. Foto do seu irmão te batendo. Do seu corte de cabelo a “La Xororó”. Uma beleza! Você cruza no salão com pessoas que nunca viu mais gordo que está comendo e bebendo a suas custas e só depois vem descobrir que é o vizinho do amigo do seu primo que resolveu acompanhá-lo porque a balada era no “Vasco”. No final da noite, todo mundo está feliz. Seu, agora, marido, bêbado, você explodindo de dor de cabeça e uma divida enorme no seu orçamento para pagar.

Suzane Keliana definitivamente não tinha o menor plano de casar. Afinal, casamento era mais do que comprovado que é mais um plano falível, do que infalível. E isto, sua mãe, sua avó ou quem quer que fosse teria que concordar...

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2009-04-29T09:40:00.000-07:00

PALAVRAS AO LIXO.

"O diabo pode citar as Escrituras quando isso lhe convém." (William Shakespeare)

Li essa frase hoje. E “hoje” concordo com ela mais do que plenamente. Infelizmente é assim a vida, recheada de palavras por comodismo ou conveniência. Vazias. Faladas ao vento.

Quantas promessas você ouviu que não foram cumpridas. Porque na verdade nunca tiveram a intenção de serem realmente realizadas. Ou então, por conveniência foram esquecidas?

Quantos afagos com palavras carinhosas em uma noite anterior perderam completamente o sentido na manhã que se fez logo após?

Estou decepcionada. A idade me faz ponderar. Reaver conceitos. Buscar bases mais firmes. E quanto mais eu penso, mais decepcionada fico. Na imensidão de vazio que se faz o ser humano pelos tempos de hoje. Por seu tempo corrido. Por suas vidas enlouquecidas. Para nada há tempo de se aprofundar. Para o verdadeiro.

E então, sempre estamos passando por recomeço. Porque o que você acreditou em um momento, no segundo seguinte deixa de ser. Você recolhe assim, com dignidade o que lhe resta pós sua magoa por ter sido enganada e recomeça. Um ciclo que já está farta de fazer.

Não, eu não me chamo Aline Mercedez. Mas hoje, quero me dar o luxo de ser mexicana. Chorar. Gritar. E, principalmente, suplicar a Deus, que daqui por diante seja diferente.

Todos têm direito a mudança de idéia. A serem reservados. Mas aonde foi parar a confiança? A intensidade? A CONSIDERAÇÃO.

A ausência da sinceridade me machuca. O vulnerável me enoja. O fútil me destrói. No momento, portanto, quero mesmo o silêncio. Nada mais merece meus ouvidos.

E se a carapuça serviu, sim, é sobre você que falo. E é para você que escrevo.

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2008-12-23T10:25:00.000-08:00

PARA O NOVO ANO...

Mila Isa estava deitada com as pernas pra cima do encosto do sofá e sua cabeça pendia pra fora dele de ponta cabeça, seu analista Dr. Joelson Tadeu apenas a observava em silêncio com aquele ar blasé de todos os psicoterapeutas.

- No ano que vem quero fazer tantas coisas! Estou tão animada, eufórica. Vou lavar meu carro toda semana! Dr. Joelson Tadeu limitou-se apenas em firmar o olhar sobre ela. - Ah eu sei! Eu não tenho carro. Mas não tenho carro AINDA! Ano que vem eu pretendo comprá-lo. Vou comprar prata, porque o João Gilmardson me disse que é a melhor cor, porque se riscar não vai aparecer.

Mila Isa calou-se diante o pigarrear do Dr., pensou e continuou a falar.

- Ta, ta certo que eu terminei o namoro com o João Gilmardson, mas ano que vem ele pode mudar! Eu acredito nisso. O que foi? O que ta me olhando dr? Ahhh só porque cheguei aqui algumas vezes chorando? Bobagem minha, o ciúme do Gigi é só para me proteger. Sou uma boba, não vejo maldade nas pessoas. O que ééééé?? Para que me olha assim?? Não disse que sou boba em relação a ele! Sou boba em relação a mim...

O Dr. Olhou para cima, respirou fundo e voltou com o olhar mais sereno para ela.

- Ah lembrei-me de outra coisa que eu quero. Quero voltar o contato com meus amigos antigos. O Orkut está aí, uma facilidade tremenda. Quero conversar com eles, saber como eles estão. Como a vida a anda. Porque sabe né, a minha vida tão corrida acabou me fazendo distanciar-me deles um pouco. O que é? Ta me olhando de novo. Não, o Gilmardsonzinho não tem a ver com isso. Foi meu trabalho!

De súbito ela levantou do sofá, andou de um lado para o outro na sala , enumerou nos dedos algo em pensamento. E deu voz, por fim, ao que pensava.

- Quero pintar a parede da minha sala. Voltar a estudar inglês. Aprender a fazer o pudim de leite da minha mãe. Acredita que eu ainda não pedi a receita do pudim para ela? Sempre quis! Deixar o cabelo crescer. Doar dinheiro para alguma instituição. Depilar. Ah chega de usar gillette, me deixa com a pele irritada. Depilação vai ser um alivio! Ah uma coisa com certeza, parar de gastar com supérfluo. Jamais!! Jamais mesmo que vou comprar uma roupa sem ter tanta vontade de comprá-la. Parar de abrir a geladeira também e ficar procurando coisas sem precisar. Porque por Deus, COMO EU PRECISO EMAGRECER! Isso é o topo da lista. O máster blaster mega necessário para o ano que vem! Aiii Dr. Vai ficar aí só me olhando? O que é heim?

- Na verdade não, Mila, o mais importante desta sua lista de desejos é você colocar prioridades. Enfim, deu sua hora. Nos vemos o ano que vem ! – Dr. Joelson Tadeu era a calmaria em pessoa.

- Para ser sincera, no ano que vem eu também quero parar com a terapia Dr...

HEYYYY QUE 2009 SEJA LINDO !!!!! QUE TUDO QUE APRENDEU ATÉ AQUI SE APLIQUE COM SABEDORIA. E O QUE VAI SURGIR DAQUI PARA FRENTE SEMPRE SIRVA DE LIÇÃO. EU TO PRONTA E VOCÊ? SUPER MEGA NATAL E FELIZZZ ANO NOVO A VOCÊ, MEU AMIGO, E TODA A SUA FAMÍLIA.
BEIJO, BEIJOS, BEIJOS
Li de Oliveira

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2008-09-10T16:48:00.000-07:00

A atendente Kellen Kristina seguia tranquila nas confirmações de presença do evento em que estava trabalhando. Tudo corria bem, todos queriam participar do tão concorrido evento. Imagina um final de semana inteiramente pago pela empresa que convidava. Hotel, passagens e passeios?

O telefone tocou...

- Kellen Kristina, bom dia!

- Bom dia Kellen, sou a Edy Lea, da empresa Norte-Leste, e eu queria saber se você recebeu meu e-mail?

- Ah olá Sra Edy, recebi sim, mas confesso que ia ligar para você para esclarecer alguns pontos. Você diz Sr. Isvaldo? Pode por gentileza, falar o nome completo do convidado para eu localiza-lo em minha lista?

- É... Bem.... Isvaldo Carlos Adradino.

- Ah sim! O Sr. Carlos Adradino! Ok.

- É que mediante ao assunto, preferimos usar o nome que ninguém conhece mesmo.

- Certo, você diz no e-mail Sr. Isvaldo e seu acompanhante. Mas o convite é individual, você terá que nos comunicar por e-mail sobre esse acompanhante. É esposa dele?

- NÃO ! – Edy Lea foi categórica.

- Ah ok... Mas vocês vão querer a reserva pra um único quarto? – Kellen Kristina estava receosa com as palavras que iria usar.

- NÃO !

- Hummmmmmm. Desculpa Edy Lea, mas é que vamos precisar dos dados da acompanhante para as reservas de passagem e hospedagem.

- Eu tenho tudo, te passo, mas é que agora eu não posso falar... Você me entende? – sussurrava a secretária cúmplice.

- Sim, entendo.

- Quando for falar sobre o evento, liga sempre direto para mim e só fala a respeito comigo ok? Mas agora eu não posso falar! – tornou ela a baixar bastante o tom.

- Vou colocar isso em minhas observações.

- Não esquece que ele permanecerá no hotel por mais dois dias, as reservas precisam ser providenciadas. Ele quer aproveitar a viagem pra descansar com seu acompanhante. Você me entende né? Heim, heim? – tinha um tom abusadamente sugestivo.

- Seu ou sua ?

- E – u n – ã – o p – o – s – s – o f – a – l – a – r !!! Não me obrigue!

- ...

2008-08-27T09:30:00.000-07:00

A ARTE DE DISCUTIR A RELAÇÃO

Richard Ricardy nunca gostou de discutir relações (como todo bom homem!). Tem uma imensa dificuldade em expressar sentimentos e de colocar em palavras tudo que lhe aflige. Mas ele sabia que algo muito profundo incomodava Adriely Renatta e queria então, resolver e tirar este fardo que insistia pesar em suas costas. Foi quando teve a brilhante idéia para surpreendê-la...

Adriely Renatta ouviu a campainha e se colocou a pensar quem poderia ser naquele horário inesperado... Ao abrir a porta deu de cara com um palhaço excessivamente colorido. Segurando em uma das mãos um monte de balões de coração rosa-brega, na outra um papel e sem dar-lhe tempo de nada já se pôs a falar:

- Querida Adriely Renatta, que meu coração sempre arrebata. Faz-me tão feliz e assim também a quero fazê-la. Por isso vim aqui entendê-la. Dar-me toda a minha emoção se assim desejar como presente. Falar desta relação da gente. Que deixa minha vida mais animada, apesar de estar uma relação meio quebrada... Por isso estou aqui de coração para a gente discutir a relação...

Dito isso, o palhaço fez uma reverência e detrás dele saiu Richard Ricardy segurando um buquê de flores, encarando Adriely Renatta que trazia na face aquela expressão de “Ah?”.

- Minha querida vim aqui para conversarmos, pois, sei que você não está tão feliz comigo. Quero poder saber o que há de errado para consertar e seguir com você por toda a minha vida.

Adriely Renatta o mirou ainda confusa e depois olhou fixamente para o palhaço que como um bobo permanecia lá parado.

- Diga para ele o que lhe incomoda Srta Adriely! – o palhaço vibrou.

Ela apertou os olhos, empinou o nariz e com uma voz desafiadora começou a falar...

- Não estou entendendo nada do que está acontecendo aqui. Você deve ter ficado louco ou coisa parecida, mas se quer mesmo saber, existem mil coisas em você que me incomodam. Muito! Para ser ainda mais sicera...

- Estou aqui para te ouvir Drielynha. – o namorado permanecia ali completamente desarmado a espera do bombardeio.

- É a sua chanceee ê ê ! – o palhaço continuava no papel de expectador... Mas silenciou sob os olhares feios que lhe foram lançados.

- Bem Richard Ricardy, você tem a irritante mania de fazer perguntas idiotas. Do tipo se eu chego da rua molhada me pergunta: “Está chovendo?”. Não, imagina né? É que em vez de usar o carro, eu usei a máquina de lavar pra sair. Essas perguntas cretinas me cansam sabe!? Você também pergunta:”Que horas são AGORA?”. Já há explicito o presente no verbo, para que dizer o agora? Diz! Você fala coisas demais desnecessárias... E aquela sua outra mania de não me ouvir quando está sem óculos. Só consegue me entender se estiver com a droga do óculos na cara. O que tem uma coisa a ver com a outra, meu Deus?! Fora quando está com pressa fica lá apertando o botão do elevador sem parar achando que isso faz ele chegar mais rápido. Desnecessário, vamos falar sério Richard Ricardy. Mas nada é pior do que suas manias com o celular. Tem mesmo que conferir seu celular quando o celular de OUTRA pessoa toca? Você sabe qual é o seu toque pra que tem que olhá-lo? Ou então, quando o atende fica lá andando de um lado pro outro, não pode atendê-lo parado? Não consegue? E quando você um número na bina, retorna e pergunta: “Você me ligou?” CLAROOO que ligou! Não está vendo na bina? Para que perder tanto tempo na vida com perguntas ridículas? Ainda mais, se alguém te liga engano você responde: “Não existe ninguém com esse nome...” Ninguém se chama Paulo ou Pedro ou Ana? Poupe-me, estou cansada das suas manias sem sentido!

A explosão de Adriely Renatta foi tempestuosa mas esperada... Richard Ricardy suspirou desanimado...

- Amigo, fique relaxado, eu faço muito dessas coisas! Caramba né? Quanta coisa inútil. – disse o palhaço pensativo.

- Se eu prometer melhorar você me perdoa zunzunguinha? – disse ele cabisbaixo num fio de voz.

- Mesmo? – Ela o olhou questionadora e o viu acenar que sim com a cabeça – Ohh meu bebê dindo, eu te amo tanto! Sei que pode conseguir!

-Aê Aê O Amor venceu macacada!

- CALABOCA ! – Berrou o casal entre um beijo e outro. Entraram para a casa, deixando para trás o palhaço batendo com o nariz na porta...

2008-08-13T06:24:00.000-07:00

O DIA SEGUINTE

O despertador toca... Aquela música que quando você a escolheu como toque parecia ser agradável. Mas não, ela é chata pra caralho! Você tenta convencer seu cérebro que hoje é domingo, e você nem precisa abrir o olho. Só dar aquela puxadinha no edredom para tampar a claridade, suspirar... Sorrir... E dormir !!! Mas nãoooo. Hoje é uma droga de um dia de responsabilidade.

Ontem, aquela noite linda. Conversas. Cervejinha. Amigos. Cerveja... Um bom jantar... Breja gelada!!! E vamos que vamos. Tudo é lindo e a vida é cor de rosa. Mas me diz quem inventou a droga do dia seguinte? E a porcaria da ressaca, quem foi? Diz para mim quem foi, que eu pego de porrada, fácil !

Claro que seu chefe vai ser incapaz de compreender que você teve um momento “out stress” na noite passada, que ainda estava sob esse processo hoje pela manhã e precisava ficar dormindo. E que isso iria contribuir com seu desempenho na empresa. Um funcionário descansado é definitivamente, um funcionário mais produtivo. Mas não, ele não quer nem ouvir sua desculpa para o atraso.

Então, você abre aquele pesadelo de planilha e começa a olhá-la. Você vê um monte de letras e números. Mas estão todos brigados, porque não se encaixam e não formam palavra nenhuma. Desiste da planilha.

Abre seu outlook. E-mails. Ler e-mails para pegar o tranco dos acontecimentos. “Shampoo Esperança”, não este não interessa. “Obrigada pelo retorno” bla bla bla. “Conheça nossas novas promoções”, ah pro inferno com isso! Deixa os e-mails pra lá, não tem nada de interessante.

O telefone toca. O chefe. Mil recomendações. Duas mil tarefas. Três mil e duas perguntas e desliga. Viro para pessoa do meu lado e pergunto: “Qual foi a primeira coisa que ele disse?” , a pessoa responde “Bom dia provavelmente”. Ok, vou tentar me concentrar nesta primeira ordem então. Um passo de cada vez.

A cabeça roda. O corpo pesa. Café! Por favor, café!

O fornecedor te liga. O cliente te cobra. O chefe “te grita”. E você os olha como tudo acontecesse em slow motion, e tenta entender porque eles correm... Por que falam alto? Por que não somem?

Se Deus quiser falta pouco pra 18hs. Olha o relógio esperançosa... 09:45hs.

Oh, droga! Nunca mais eu bebo. Certeza.

2008-07-30T05:24:00.000-07:00

MENTIRAS QUE ELAS PEDEM PARA OUVIR.

Jonas Junior trazia aquele vinco em sua testa, tinha que pensar em uma boa história para convencer Ivonie Giselda de que tudo estava normal, e que ele apenas havia tido um dia pesado de trabalho. “E que trabalho uhhh.!” – Pensou ele e por um segundo até sorriu.

Entrou em sua casa, silencioso. Pé-ante-pé. E para a sua sorte, nem sombra de Ivonie Giselda. A casa estava escura. Imaginou que ela poderia estar ainda na sua mãe, o que dava a ele mais alguns minutos para elaborar uma história convincente. Jogou-se no sofá, afrouxou a gravata e pôs-se a pensar.

Sabem como é quarta-feira dia oficial do happy hour. Ainda mais com estagiaria nova fazendo parte do pacote. Já falei da estagiaria nova? Ahhh Srta Estagiaria nova! Bundão. Peitão. Coxão. Bocão. PROBLEMÃO! E ela fica logo ali. Bem ao lado da minha mesa. O pecado, literalmente, morando ao lado.

Do nada, Ivonie Giselda, sai do corredor da casa, acende a luz da sala e pergunta subitamente, fazendo Jonas Junior pular do sofá.

- Que cara é essa de preocupado Juninho? Chegou tarde heim!

- Ah, to sentido Voninha, poxa... Dercy Gonçalves morreu né... – Jonas Junior falou a primeira coisa que veio a cabeça.

- O que? Está maluco? Chegou tarde por quê? – Ivanie Giselda o olhou espantada.

- Ihhh nem me fala, que eu nem quis olhar o relógio pra não ficar com raiva. Serão, meu bombonzinho. O viado do chefe me deu um relatório daqueles! – “Daquelesssssss bem gostososss. Pernão, ohhh pernão”.

Ivonie Giselda se aproximou e sentou ao seu lado.

- Que cheiro de cerveja é esse Jonas Junior? – arqueou as sobrancelhas inquisitiva.

- Cheiro? Que cheiro? Ah vá, você sentindo cheiro?

- ESTOU, JONAS JUNIOR!

- Ah vá!

- Jonas Junior, te fiz uma pergunta!!!!!

- Então Bebê, é que é chato comentar... Né? Então... O... O cara lá que trabalha comigo, o Zeca Abílio, acho que você já o viu... Estávamos lá, no serão, aquela coisa chata... E ele inquieto. Eu olhando. E sacando. Pá, perguntei: “Fala Abilão, tem algo te incomodando cara!?” E o cara me contou Bebê... Você acredita que a mulher dele ta traindo ele com o açougueiro do bairro?? É meu bombom, o açougueiro ta mexendo em carne alheia. Lamentável. O que eu ia fazer? Ele lá com aquela cara horrível, eu só podia fazer o que? Pá... chamar o cara pra uma cerveja! Mas foi uma só, eu disse pra ele que tinha que ir pra casa, que você meu bombonzinho estava esperando. Sabe como é né? Não vou dar mole pra açougueiro né não?

Ivonie Giselda o olhou profundamente. Pensou por um segundo. Respirou e por fim se limitou a dizer:

- Coitado.

- Nem me fala, nem me fala... Aí vem uma história deprê dessas. A Dercy morre. Serão. Oh dia viu. Bom, vou tomar um banho, beliscar algo e dormir. Terrível dia. – e já foi logo seguindo para seu quarto.

Ivonie Giselda olhou silenciosa a sua saída da sala, e assim que o perdeu de vista sorriu com os pensamentos soltos: “Quem precisa de açougueiro quando o vizinho novo da mamãe... Ai, ai...”.

2008-07-16T10:57:00.000-07:00

GORDA, BALEIA, SACO DE AREIA...

To de mal com o espelho. É, é isso mesmo. Ta, eu sei que isto não é novidade nenhuma sendo eu uma mulher. Mas se quer novidade, vai ler “Estadão” e para de me ler. Ta vendo? Estou de mau humor por causa do espelho. Eu olho pra ele e vem logo me dizendo:

- PQP, você ta gorda pacas. – Sim, meu espelho fala palavrão. Afinal é MEU espelho, tem todas as características da dona.

Como toda boa mulher (no caso, hoje, sem intenção do trocadilho) eu amo um espelho. Óbvio. Mas nos últimos tempos eu só tenho ido a ele para xingá-lo.

Vou lá, faço “a produça” e quando vou para frente do espelho ele me diz:
- Ta achando que estilo encobre gordura minha nega? Aloowwwwwwwwww.

E lá estou eu mais uma vez deprimida por nada mais cair bem em mim. Ah que to exagerando o que! To aqui pra reclamar mesmo. T–O G–O-R-D-A ! Tem noção da gravidade disto?

Eu olho. “Reolho”. Dou mais uma espiadela. E a única coisa que consigo achar que ficou bom é o sapato. Ou sei lá, talvez o branco do olho esteja bacana também.

Meu quadril. Nossa, meu quadril está um caso a parte. Mulher melancia? Ta, então: “Prazer, sou a mulher jaca”. Enormeee. Tenho comprado calça número maior que o meu, só pra sentir a sensação dos velhos tempos: “Olha a minha calça ta caindo”.

Pois é, a já estou declarando calamidade pública em mim mesma.

Outro dia fui fazer uma drenagem linfática... A massagista muito simpática.

- Nossa, você tem umas pernas bonitas. Firmes.

Meu ego se enchia. E a massagem continuava.

- EEEE bunda durinha heim! Você malha?

Não minha cara, tudo original de fábrica. Genética boa. Eu me achava.

- Mas essa barriga aí??? Ahh isso não combina com você. É o que te estraga. Essa barriguinha heim, tem que tirá-la daí.

E lá se foi o meu humor por causa da tal amiguinha nova do meu espelho.

Porém, nada se compara a minha vó. Festa de família, aquela coisa... Saudades. Colocar o papo em dia. Vem minha vó me abraçar.

- Ahhh minha nossa Senhora, a minha neta como ta bonita!!!!!!!!!

E quando eu já ensaiava um “obrigada” sorridente... Ela emenda:

- Ta forte, ta gorda. Assim que é bonito. Mulher saudável !

Sem comentários.

Mês que vem entro para a academia. Sem falta.

2008-06-26T09:40:00.000-07:00

Uma carta sem palavras

Hoje não tenho muito a falar além do silêncio, porque palavras neste momento jamais o confortariam.
Hoje, não tenho muito mais a oferecer além da minha mão e meu abraço amigo, para que este toque possa lhe aliviar (o mínimo que seja) sua dor.
São difíceis as leis da vida, mas mais complicado ainda é tentar compreender o porquê da morte. Deste por quê é melhor nos abstermos e criarmos para nós mesmos a justificava que nos convém. A justificativa do injustificável.
Mais do que agora que eu lhe rendo essas palavras ao meu modo de lhe demonstrar meu apreço, fico feliz de ter dito a ela em vida o quanto a admirava por sua alegria, por seu sorriso largo e o talento de passar a vida a cantar e dançar.
Mais do que uma mãe, agora, você tem um anjo. Que vai velar por toda a sua família com todo o zelo ou maior que ela se dedicou aqui em Terra.
Os motivos eu deixo pra Deus, Este Cara que escreve certo por linhas tortas. Tenho para mim que Ele só leva as pessoas boas, porque elas já completaram sua missão por aqui. E com ela aprendemos a união. A vontade de vencer e ser feliz. Ela nos ensinou a lutar pela vida, a sermos acima dos próprios problemas, porque com todo o motivo do mundo para ser um alguém triste, ela nos reluzia alegria. Amor.
Enfim, meu amigo querido, como já disse nenhuma palavra do mundo vai lhe confortar agora. Mas queria que soubesse que estou ao lado da sua alma, enviando “Good Vibes For U”.
Que fique daqui a um tempo: o sorriso, o sotaque mineirinho, a alegria e aquele canto que tanto nos deixa encantados. Que fique apenas a saudade boa e as grandes boas lembranças.
Porque lá na frente todos nós voltaremos a nos encontrar de alguma forma.

Amo você.

Paz e bem!

* Post dedicado ao meu amigo Eduardo Luke, filho da Sylvinha Araujo que hoje passa a cantar no mais alto dos palcos.

2008-05-07T07:26:00.000-07:00

UMA BRASTEMP DE MÃE.

Mãe é assim uma Brastemp, portanto, merece todo e qualquer sacrifício. Robson Wilson entrou feliz da vida no famoso magazine para fazer a compra dos sonhos de sua mãe. Havia juntado um dinheiro suado para dar uma gorda entrada e depois dividiria o restante em suaves prestações.

Logo que entrou foi abordado por uma atendente que devia ter saído diretamente de uma propaganda de creme dental. Pois seu sorriso era de orelha a orelha.
- Boa tarde! Em que posso ajudá-lo colega? Meu nome é Katileine Madalena.

- Oi, eu quero comprar uma máquina de lavar roupas.

- Chegou a lugar certo! Com 8 kilos?

- Não, uma só com a máquina mesmo, nada dentro.

- Sim... Mas com capacidade para lavar 8 quilos de roupa! Ela é ótima. Lava, deixa de molho, centrifuga que a roupa sai praticamente seca. E ainda te faz companhia.

- O que, me faz companhia? – Robson Wilson arqueou as sobrancelhas em descrédito.

- Pense em você sozinho em casa, desolado, mas escutando o barulho da máquina. Não há como ter medo. Você tem companhia! Porque eu morro de medo de ficar sozinha em casa.

Robson Wilson preferiu ignorar tal comentário. Até mesmo porque ele não tinha intenção de ser o melhor amigo de Katileine Madalena, para saber de seus medos. Decidiu rapidamente, fazer compras não era sua prática favorita. Por isso quis ser rápido da sua escolha. Seria então, a tal dama de companhia mesmo.

- Então, qual será a forma de pagamento?

- Darei uma entrada, e depois dividirei no cartão de crédito.

- Ah, não! O senhor estará muito melhor se fizer nosso crediário! Nossos carnês são os melhores em juros! Vamos que vou preencher sua ficha.

Minutos depois ele se viu sentado a frente de Katileine Madalena respondendo coisas que até Deus duvidaria.

- Qual é a sua renda mensal fixa?

- Uns 800,00 reais.

- Ah então vamos colocar R$ 1300,00 que assim eles te dão mais crédito. Vamos fazer o seguro de mais dois anos pela loja? Pense bem! Antes de responder, é ótimo ter a segurança de ser um assegurado!

- Não, eu não quero. – Robson Wilson já estava com seu saco na meia para falar o português claro.

- Seguro de vida? Seguro desemprego? Seguro caso você se divorcie, podemos assegurar que a máquina ficará para você!!!! – Katileine Madalena era muito animada em seu discurso.

- Não. Não. E nem casado eu sou! A máquina é para minha mãe!!!

- Ah é? Dia das mães né? Presentão!! Qual é o endereço de entrega? Cor do muro da casa?

- Rua Nipodemicos Abrantes, 777, Jd. Casalandia. Cor do muro? Ai, um tipo de verde...

- E a cor do muro da sua casa?

- Mas a entrega é na minha mãe, para que precisa saber meu muro?

- Não, não isso não é para a ficha, é porque ontem vi uma matéria que filhos tentam fazer das suas próprias casas cópias fiéis das casas dos pais, para sentir menos desamparo.

Robson Wilson desejou intensamente ter dinheiro para mandar semanalmente a roupa de sua mãe para a lavanderia. Respirou fundo, e tentou ainda sorrir para simpática vendedora. Sabia que sua compra ainda se prolongaria por muitos longos minutos, mas sabe como é, sua mãe era como uma Brastemp. Valia o sacrifício.

2008-04-23T06:39:00.000-07:00

COISAS DIFERENTES

Gilmar Inácio estava esparramado na cama, assistindo a final do campeonato da 2° divisão, quando a sua esposa, Emillyn Renata, entrou sorrateira como uma gata siamesa e com a voz muito doce falou:

- Amor... Benzoca... Meu Gilmarzão Grandão... O que você acha meu bizunguinho machão se nós... Hum... Esquentássemos nossa “pegada” com...

As antenas de Gilmar Inácio se atentaram as palavras consideravelmente. Seu desconfiometro gritava em alerta “sexo, sexo, sexo!” e por isso valeria a pena deixar de olhar o futebol.

- Você sabe... Coisas diferentes.

Pronto, Emillyn Renata, havia pronunciado as palavras mágicas. As cenas se sucederam loucas e desenfreadas em sua mente. Como por exemplo, um “canguru perneta”, muitas mulheres se beijando, casa de swing, mulherada se beijando, boquete no carro em movimento, a muguegaseda se pegando gostoso moleque!

Ele deu um sorriso rasgado a esposa amada. Isso sim era mulher! Mulher, mãe, companheira e ainda praticante de “coisas diferentes”!

- Coisas diferentes como xuxunguinha? – Claro que Gilmar Inácio não perderia a oportunidade de perguntar detalhes da tal “coisa diferente”. Vai que Emillyn Renata estava pensando em convidar a vizinha do 153 para uma festinha. “ – Ah vizinha do 153!”.

- Então, eu li numa revista...

Gilmar Inácio A D O R A V A essas revistas femininas, sempre deixavam sua mulher empolgada com aquelas famosas matérias: “ Aprenda chupar em dez passos”.
- Que a sensibilidade aumenta muito se...

“Ui, ui se estimularem os peitinhos com gelo, se elas me deixarem assistir as duas...” Os pensamentos fervilhavam na cabeça de Gilmar Inácio.

- Se depilarmos...

“Ah sabia! Peladinha, lisinha, depilando uma a outra... Ahhh vizinha do 153!”

- O seu saco! – Emillyn Renata finalizou a frase como se apresentasse o projeto do ano a uma multinacional.

O marido engoliu a informação como uma bala de canhão. Queria gritar furioso se estava louca. Como ousava sugerir aquela tortura chinesa aos seus sagrados ovos. Querendo apunhalar parte da dupla que tanto a divertiu em outrora. Mas movido pela perplexidade silenciou.

Marchou resoluto para fora do quarto e seguiu direto para o computador. Pelo resto da noite Gilmar Inácio navegou em seu Orkut entrando em comunidades de que era contra ou odiava revistas femininas.

2008-03-26T05:49:00.000-07:00

VÁRIAS COISAS QUE EU ODEIO EM VOCÊ.

Graça Marina estava largada sobre a cama com o ar de desânimo. Os cabelos ruivos e curtos estavam revoltos e suas sardas pareciam estar ainda mais acentuadas com a expressão confusa que se desenhava em sua face.
- Não daria certo, não daria certo... – repetia Graça Marina num murmúrio quase que para si.
- Só não entendo por que não daria, benhota, o cara é must! – Ligia Cassiana andava de um lado para o outro com os olhos voltados para cima, como quem buscava uma iluminação de paciência.
- Você não entende Ligica!! Ele... Ele... me chamava de Fofurex!! Pôo, precisa ficar jogando na minha cara que eu estou gorda assim?? – Graça Marina exasperava-se.
- Gorda só se for no cérebro, "vamô combiná" né benhota! Você tem que ser sensível, ele estava querendo ser carinhoso com você... Mas se não está gostando do apelido pode simplesmente pedir a ele que não a chame assim, que encontre outro apelido. Não precisa terminar o relacionamento por isso! - Disse ela levemente passando os olhos sobre as roupas jogadas no sofá - Que blusa arrasadora é essa benhota?? Abalou a nação!
- Gostou? Comprei numa liquidação na terça passada, adivinha? Vintão minha querida, chupa essa manga!
- Ahh maldade para com a minha pessoa heim!
- Sabe o que também? Ele corta o macarrão! Isso corta o meu coração. É inadmissível!!! Sou de família italiana, imagino eu apresentá-lo: "Papa... este é meu namorado, Gleisson Sergyo, ele corta spaghetti para comer". Será uma desgraça anunciada.

- Nossa que cabecinha fértil heim benhota! Isso aí se resolve fácil também, é só ensiná-lo a comer enrolando os fiozinhos com a ajuda da colher lá.
Graça Marina se limitou a suspirar triste. Totalmente descontente com sua situação.

- Sabe o que eu acho Gracina? Que está procurando motivos onde não existem, só para continuar com o papel de "Maria Mercedez" em sua vida. É isso aí benhota, ta querendo se fazer de vítima, dizendo que não acha o cara certo, bla bla bla. Mas também não se dá à chance, fica aí só exigindo isso e aquilo. A vida não é assim não, benhota. Tem que ser mais aberta! – Ligia Cassiana estava lá a sua frente falando, falando, sem na verdade despertar a atenção de Graça Marina. Ela estava surda e cega. Empacada como uma porta estava decidida a romper com Gleisson Sergyo.
- Ele é magro demais. Faz-me parecer ainda mais gorda! O perfume dele? É sempre mais forte que o meu! Ele adora restaurante por kilo... Ele bebe campari, é broxante. Ta sempre falando na mãe dele. Odeio aquela camiseta de time que ele insiste em usar 3 vezes na semana...
- Ok, ok, ok Srta. Eu Não Suporto Nada, já entendi!!! Larga do Sergito então, mas eu te digo homem no mercado não ta fácil não heim, você ta largando um cara muito gente boa pro mulheril aí fora viu.
- Ta, eu falo o que realmente me incomoda! – Graça Marina desprendeu o desabafo do fundo da alma. – Quando a gente... é... você sabe...
- Trepa!
- Aiii, não fala assim... Quando a gente tem relação.
- To vendo minha velha professora de ciências falar esta palavra: R – E – L – A – Ç – Ã – O.
- Vai deixar eu falar? – Graça Marina arqueou as sobrancelhas questionando-a e diante ao silêncio prosseguiu – Ele sempre geme assim quando vai gozar: "ai ai ai, ui ui ui, ai ui, ai ui" e aí goza. Sempre igual! Não suporto!
- Sério? – Ligia Cassiana chegou a duvidar. Mas a amiga assentiu com a cabeça. – Vixi benhota, aí não dá, aí não tem como...

2008-03-12T06:34:00.000-07:00

SUA CONTRIBUIÇÃO PARA A MORTE.

“À noite de 27 de Fevereiro era aparentemente calma, estávamos em casa (moro com mais três amigas) com um nosso amigo nos visitando. Riamos. Brincávamos. Até o telefone tocar. O segundo de silêncio ao que nosso amigo atendeu a ligação, precedeu o desespero. Tudo começou a girar numa velocidade estranha e mórbida. Ele estava recebendo a noticia que o grande, para não dizer o melhor, amigo dele acabava de morrer assassinado. Tanto ele, quanto uma de minhas amigas que moram comigo, trabalhavam com este rapaz. O clima foi de descrédito. E de profunda sensação de impotência. Por que meu Deus?”

A história que narro acima é realmente verdadeira. Aconteceu sob minhas vistas, em minha casa. E o caso que falo é do Alexandre Martins de Paula, de 25 anos, funcionário da TV Cultura morto em um seqüestro relâmpago por reagir. O episódio fez-me refletir.

Todos querem manter suas poses de bons cidadãos quando na verdade na prática tudo é muito relativo e hipócrita. O entendimento só cai sobre sua cabeça quando ela, a violência, literalmente bate a sua porta. E desta vez, aconteceu, dentro de minha casa.

A lei da violência é um ciclo vicioso do qual você, eu e outros fazemos questão de não sair de dentro. De alguma forma, todos acabamos contribuindo para isto acontecer. Seja com nosso silêncio. Seja com uma propina. Seja como o empresário que não dá oportunidade de trabalho ao mais humilde. Seja com um baseado que você fuma.

E este é o ponto chave que quero atingir. Uma minoria rouba porque os 5 filhos passam fome e não tem oportunidade na vida. A maioria rouba porque já está completamente
impregnado pelo mundo do crime, principalmente o mundo do tráfico. Alexandre Martins, não foi morto, porque quiseram pegar o carro dele emprestado para levar uma namoradinha no cinema. Foi morto, porque provavelmente, os infelizes cegos pelo vício “precisavam” roubar (e matar!!!!) para manter-se drogados.

E você, que fuma o seu baseado “inocente” está contribuindo SIM para este cenário permanecer real. Você compra alguns poucos reais de maconha, e por isso sente-se menos culpado. No entanto, se você não existisse e ninguém mais comprasse, esse sub-mundo estaria falido. Pois, é de grão em grão que a galinha enche o papo. Se todos pensassem: “Não sou eu que farei a diferença” o que seria de todos nós?

A sua vida depende de você, e o quão covarde vai ser de não assumir a sua responsabilidade na sociedade? O quão irá sempre pensar de se achar um ninguém ao mundo. Um cidadão sem voz. Um ser humano sem atitude? Quantos vão precisar morrer para você entender que parte daquele gatilho puxado veio de seu dedo. Por sua apatia. Por seu medo. Por sua indiferença já que não foi um dos seus que sofreu a violência.

Por favor, seja “a diferença”. Seja a favor da vida.

2008-02-27T05:01:00.000-08:00

O NOIVADO.

No fundo Catherine Hellien e Fabiano Carlos queriam exatamente aquilo. O noivado. Vestiram uma fantasia de brincadeira, convidaram os amigos na esportiva. Improvisaram um menu divertido. Tudo para disfarçar a real vontade de noivar.

Hoje em dia todos sabiam, noivar era careta, fora de moda, coisa do passado! Mas Catherine Hellien no seu mais íntimo desejo queria sim, firmar o seu romance com algo mais sério. Dar ainda mais um tom cor de rosa aos seus futuros planos. Porque agora ela era noiva! E quando se pensa na palavra "noiva" vem acompanhado de leves pensamentos embalados pela marcha nupcial.

- Fabiano, não se atreva fazer um pedido de casamento hoje! - falava ela com o cenho franzido querendo parecer brava e convincente. O que todos viam, em seu semblante, tudo muito claro. "- Faça! Faça! Peça-me em casamento da forma mais romântica que puder!"

Fabiano Carlos dava com os ombros, fingindo indiferença. Como quem dizia "- Não ia fazer mesmo.". Só que igualmente a Catherine, todos percebiam a sua ansiedade, de andar para lá e para cá a procura do momento certo para fazer o pedido oficial.

Os convidados só olhavam o movimento dos dois. As ceninhas que ensaiaram para mostrar que eram um casal moderno, que não precisavam de toda aquela auto-afirmação que uma festa de noivado traz. Mas no fim, não convenciam à ninguém.

O casal havia se conhecido no tempo de escola, namoraram, separaram e o destino os colocaram frente a frente novamente, e desta vez era para ficar. Nos pensamentos mais obscuros de ambos, desta vez tudo teria que ser feito devidademente correto.

Assim, quando Fabiano Carlos não se continha mais dentro de si, ele pediu para chamar a sua sogra e lhe pediu:

- Dona Margarida, a sra me concede a mão da sua filha?

- Não... - Dona Margarida nem pensou para falar, e deu a entonação do "não" como se dissesse, "- Ah parem com essa palhaçada, isso já era!"

Mas Fabiano Carlos não se deu por vencido, a pedidos da própria Catherine ajoelhou-se a frente dela (como muito provavelmente ela sempre sonhou) e a pediu em casamento. Diante a exaltação dos amigos que assistiam felizes o acontecido. Catherine ensaiou um não também para dizer, para tentar manter tudo como uma grande brincadeira. Só que neste instante uma lágrima caiu, seus olhos brilharam e poucos, bem poucos entenderam que aquele singelo momento era muito importante para os dois e que no silêncio ecoou um grande e eterno sim.

2008-02-13T11:36:00.000-08:00

UMBIGUISTAS.

Estava eu em alguns momentos de reflexão (em outras palavras, fugindo do trabalho chato.). Tentando dimensionar o tamanho do horizonte (É, entrando numa piração mesmo). Sentada a frente do computador, pensando nos sites que se encontravam em meu navegador e logo assim, senti uma leve depressão.Dei-me conta de quão pequeno estava meu mundo naquele momento. Sempre os mesmos sites. Os mesmos conhecimentos. As iguais noticias apenas com a mudança de personagens. “- Mas o mundo é do tamanho do que eu quero enxergar!” - Cheguei a conclusão. E sim, ele pode ser sempre maior. Infinito, eu diria mais.

Imediatamente comecei a navegar por sites que antes eu nunca estive. Li blogs de jornalistas famosos que antes nunca me importei com as opiniões. Concordei. Discordei. Refleti. E com certeza, aumentei meus horizontes.

Qual é o seu medo em ir além? O medo do julgamento? O medo do desconhecido? As pessoas se fecham em grupos, rótulos e mundos, sem se darem conta que com isso só perdem. Importam-se com acontecimentos e causos minúsculos, quando na verdade, o problema ou a solução pode ser absurdamente maior.

Por que para você é mais cômodo olhar o quintal do seu vizinho do que tomar conhecimento com a guerra que aterroriza o outro lado do mundo? Por que para você mal lhe importa quem é o deputado que assumiu o partido do PSDB (José Aníbal) ou se há a CPI do Cartão, quanto mais quem está ganhando as eleições americanas?

Seu mundo é tristemente pequeno. Sua visão penosamente limitada. E aí entendo, que o mundo é dos espertos mesmo, de que sabem ver além.Como a grande sacada da Globo... Para nós, a vida toda se resume numa casa.

HEYYY PESSOAS !!!!!!!!!!!

Por causa de insistentes (dois) pedidos, estou chegando agora, ajeitando uma coisa aqui e ali. Mas para quem me conhece essa é realmente minha casa já. Sejam todos bem vindos a CABANA! Voltarei a escrever neste espaço até Deus sabe quando de 15 em 15 dias. Mas nem preciso dizer que tudo dependerá dos comentários feitos, não é??? Portanto, me dêem também as boas vindas. Fico muito feliz em poder voltar a escrever para todos vocês.

Beijos, beijos, beijos.