MAS O GATO – TO…

Um casamento. Um casal. Dois gatos. Ou mais ou menos isto. Ou quase isto. Ou era para ser isto, mas na verdade, deixou de ser.

O casal era recente, se conheceram na faculdade, entre festas, amigos e provas. Encontraram afinidades e resolveram namorar. Encontraram pedras no caminho e se separaram. Mas voltaram. Uma nova briga, nova separação e nova reconciliação.

Um dia ele jurou que seria a ultima volta. Ela, por sua vez, pressentiu isto e mudou. Milagrosamente se tornou uma nova mulher. Para o espaço as inseguranças. As favas o ciúme. Ah o amor, o tão doce amor. Era só isto que restava nela. Amor e muitas felicidades pela frente! Será?

Ele imaginou que então era esse o momento da vida que se desistia da bicicleta e partia para o casamento. Ficou animado com a idéia. Aproveitou que ela já tinha apartamento próprio e já começou a orçar a reforma para que tornasse o lar deles. Foram as lojas e providenciaram moveis novos. Providenciaram também a festa de noivado. Família! Amigos próximos! Cerveja!

E tudo tinha o script para uma historia feliz de um romance normal... Já tínhamos o “casamento” , já tínhamos o “casal” mas agora íamos para os “dois gatos”. Era onde o apcie do principio do fim se daria.

Ele, em um dia corriqueiro, havia ido para o apartamento ate então só dela, para aguardar o pintor que iria fazer um orçamento. Aproveitou o tempo ocioso de espera para arrumar seu futuro lar. Rodo, desinfetante e aspirador lhe fizeram Cia por um tempo. Quando tudo estava brilhando e cheiroso, ele aproveitou para tomar um banho, logo em seguida ia fazer o pedido de uma comida delivery para a sua futura esposa e esperá-la com tudo pronto, apenas para que ela desfrutasse. A intenção era boa, certo? Calma, pois, ainda não falei dos gatos.

Nesse meio tempo em que ele saia do banho, pedia a comida delivery, e aguardava sua noiva que estava a caminho, os gatos se instalaram no quarto (debaixo da cama para ser mais precisa). Quarto limpo! Sem nenhum pelo. Quando ele se deparou com os bichanos, quis enxotá-los não por maldade, mas pela limpeza que ele havia feito com tanto cuidado. E pela surpresa que ele queria fazer a noiva. Tentou dar um comando só com a voz e recebeu um olhar de “nemteligo”. Tentou puxá-los com a mão, recebeu um arranhão como resposta. Pegou o rodo e enxotou sem nem mesmo encostar e nada... Ele resolveu levantar o Box da cama neste momento para finalmente pega-los, neste momento uns dos gatos saiu correndo sob um safanão e neste “pegapacapá” o Box escorregou e caiu, prensando o segundo gato. Ele assustou puxou correndo o Box da cama para cima e o gato saiu de La com suas seis vidas dando um miado estridente. Vivo enfim.

Na mesma noite, a sua noiva o questionou sobre o gato, se algo havia acontecido. Ele preferiu engolir a historia para si e omiti-la. Mas na manhã seguinte, ela novamente o pressionou, informando-o que o gato estava com a barriga roxa. Foi quando ele sem muita opção derramou a verdadeira historia.

Para sua surpresa, foi atacado furiosamente por sua noiva. Chutes, socos e ponta-pés foram dados aos montes. Ele apenas se defendeu dos golpes. O “bafão” estava feito. Os vizinhos ouviram os gritos, os mais intrometidos chamaram a policia. No local a policia o encontrou todo machucado e encontrou também a recusa dela, de descer. O caso foi mais ou menos esclarecido. E ao final veio o conselho do policial: “ Vou te dar um conselho, não de policial, mas de homem sobre essa mulher: VAZA!” .

Ele entendeu bem o conselho. Acabou-se o casamento. Acabou-se também toda a esperança. Ela o denunciou a assossiação protetora dos animais. Isto custou R$ 500,00. Os moveis por sorte deu tempo de cancelar. O pintor, por bem, nem havia chegado a ir. Por um tempo foi motivo de chacota: “Hey amigo, sua mãe cantava muito atirei o pau no gato para você?”. Mas ia passar. Ele sabia.

Semana passada precisou voar a trabalho, ao seu lado no avião sentou-se uma mulher bonita, bom papo. Afinidades. Foi quando ela comentou: “Estou preocupada com minhas filhas.” Ele a questionou sobre as crianças quando ela na verdade esclareceu que eram apenas suas duas gatas. Neste momento ele desejou fortemente que existisse um botão de dar sinal, pois, queria desesperadamente descer no “próximo ponto.”

MÃE, VOU MORRER SOLTEIRA

Mãe, desculpa, vou morrer solteira. Sim, bem desse jeito direto. Ah vá, não tenho paciencia não Cristo. A menor, pra ser mais precisa. Sou cercada de histórias de relacionamentos e cada uma delas me roubam um pouco mais da minha paciencia.

Minha amiga acaba de me contar uma historinha. Esta paquerando um cara na internet. Frescura pra cá. Frescura pra lá. Nhem nhem aqui e ali. (Só isso me faz bufar de impaciencia!) Mas é então que a historia piora. Por esses dias uma amiga do dito cujo adicionou ela, dizendo que ela tinha o jeito de ser gente boa. Ah tá, baby e eu nasci ontem! Quero ver cristo descer na terra (se é que ele ta lá em cima, quem garante? Pode estar ao lado... ou sei la onde) e me convencer que essa garota não tá é caçando assunto! Ta é querendo saber quem é, minha amiga, é porque ta se sentindo ameaçada. Vai saber se com a mesma frescura que ele adoça uma, ele não tá confeitando o bolo da outra? Valha-me , to é correndo dessas confusões.

Tem um outro casal de amigos, que minha amiga reza, o marido diz amem. Minha amiga anda. O marido anda. Minha amiga vai na esquina, o marido faz o que? Nem vou responder... Não precisa ser muito inteligente pra deduzir o que acontece... Agora me fala, ve se eu tenho idade para brincar de macaco mandou? Não tenho não, meu querido, mas não tenho é mesmo!

Acontece também os famosos casos de monitoramento. Minha amiga chega no escritorio liga pro namorado: "Xu, cheguei no trabalho." Vai para o almoço: "Xu, to saindo pro almoço, vou comer macarrão" Só o "Xu" ja é o suficiente para me impacientar, falar o que ta fazendo me faz desejar tomar cianureto com coca cola. O que muda na vida do ser humano que tá longe (!!!) saber cada dez passos dela! Namorada GPS. "A quinhentos metros, eu virei a esquerda".

Quem não tem amigo que fica chato quando começa namorar? \o Eu! \o Eu tenho! Eu tenho e não tenho a menor paciencia de disfarçar que O D E I O quando ele esta namorando. Convida-o para fazer uma coisa... "Ah não posso combinei com a bonitinha que vamos no parque..." PQP, com o perdão do palavrão. O que tem tanto na porcaria do parque pra ver, que isso é todo o final de semana? Ahhh o mesmo verde... ahh os mesmos passaros... O mesmo lago... Tudo tão tão.... O MESMO porra! Cansa não??? Eu heim.

E as cantadas de balada? Para essas a minha paciencia se acabou de vez. Nem a minina eu tenho, ja era mesmo. Chego ir de aliança para balada para que não me encham o saco. Faço a maior cara de mau para que não cheguem perto. E digo logo que sou lesbica para os que ainda se atrevem a me dirigir a palavra. Agora me diz se dá para ter paciencia quando alguem vem e te diz: "Seu nome é Tamara? Por quê você Tamaravilhosa, heim!"

É por essas e por outras que não vai dar não. Ahhhhhhh não! Passem na minha proxima encarnação e tentem de novo. Porque nessa, mãe me desculpa mesmo, mas eu vou morrer solteira!